Kako se spoprijeti s hrepenenjem po pokojnem možu

Smrt je malenkost, ki združuje vsa živa bitja. Vsi bodo umrli in skoraj vsi, če ne bodo živeli na puščavskem otoku, se bodo soočili z izgubo ljubljene osebe. Od tod veliko strahov.

Na primer, kako preživeti smrt svojega moža zaradi raka, nesreče, starosti ali kakšne druge nesreče? Zdi se jasno, da je duša nesmrtna, toda smrt ljubljenih povzroči tako močna čustva, da ni časa za vzvišene misli..

»Oče, pogrešam svojega pokojnega moža, moj hranitelj, moj ljubljeni, je umrl. In tukaj mi pridigujete, kot da se bom počutil bolje «. Dejansko je zelo težko težko rešiti takšno bolečino samo z vero, vendar obstaja nekaj močnejšega - vera.

4 nasveti za spopadanje s hrepenenjem po pokojnem možu, ženi ali drugem sorodniku

Kako se spoprijeti s hrepenenjem po pokojnem možu ali ženi?

Nasvet 1. Ne štejte, da je vaše stanje škodljivo. Zelo pomembno je razumeti, da ljudje še vedno nimajo univerzalnega zdravila. Otroci, odrasli in celo hišni ljubljenčki bodo občutili žalost. In to je v redu. To pomeni, da nam je vseeno, če pogrešamo mrtvo osebo..

Žalost je norma, človek bi moral biti žalosten, za nekoga, ki je umrl, nismo roboti. Sčasoma se bo mogoče soočiti s smrtjo moža ali žene na čustveni ravni, vendar se to ne bo zgodilo po ukazu, ne z valom čarobne palice, ne s prijazno besedo duhovnika, ampak samo po sebi.

In čustva potrebujejo izhod. Pravilno se vprašamo: "Kako preživeti žalost po smrti moža ali žene?" - ravno "preživeti" in se mu ne izogniti. To so čustva, ki jih bomo vseeno prepustili sebi..

Nasvet 2. Ne živite v preteklosti. V moji glavi je treba veliko urediti in premisliti. To je dolgotrajen postopek. Ni ga mogoče dokončati v enem dnevu ali mesecu. Če pa se nenehno ozirate v preteklost, to ne obeta nič dobrega..

Obstaja veliko legend o pokojniku, ki se vrne po ženo. Hrepenenje po pokojnem možu se je z njo igralo okrutno šalo: zli duhovi v preobleki ljubljene jo vlečejo v grob.

Preteklosti se je vredno spomniti, vendar jim ni treba živeti

To nima nič skupnega s krščanskimi legendami, je pa odličen ponazoritev, kako prihaja smrt ljudi zaradi hrepenenja po pokojniku. Seveda ni temnopolti jahač, ki bo takšno osebo odbil sredi noči, ampak človek sam se s svojim bluesom lahko pripelje do groba: opusti dolžnosti, zboli od živcev, zlomi psihološko.

Sveče za počitek in drugi rituali lahko iztisnejo preostanek življenja žalostnih. Vse bi moralo biti zmerno

Zato se morate osredotočiti na sedanje in prihodnje življenje ter čim manj razmišljati o preteklosti..

Svet 3. Ne opusti se posla. Nihče ne pravi, da smrt ljubljene osebe odpira pot v novo življenje. A naučiti se moramo živeti brez ljubljene osebe, premisliti o vsakdanjiku, navadah. Kapital. Navsezadnje se zgodi, da preživljalec družine umre. In objektivno razumemo, da ne morete samo sedeti in čakati, da se vrne..

Ne bo se zgodilo. In bolj ko sedimo, hitreje je naše življenje uničeno.

Toda s svojim neukrepanjem tukaj uničujemo več življenj. Malo verjetno je, da bo pokojni ljubljeni lahko mirne duše odšel v zgornji svet, za nekaj časa zapustil svojo družino, če bo ugotovil, v kakšnem propadlem stanju so mu dragi ljudje.

Da, ne gre za popravilo takoj, zamenjavo službe in iskanje novega zakonca. Glavna ideja je drugačna: ne ustavi se, ne prenehaj živeti. Potem se bo pokojni veselil zate in tiho odšel.

Nasvet 4. Poiščite si kaj za početi. Če želite živeti naprej, si je koristno najti nov hobi. To ni izdaja ljubljene osebe, zato je treba občutek krivde takoj zavreči. Zamisel ni, da gremo povsem ven, ampak da pokažemo več skrbi za svet živih..

  • pomagati živim sorodnikom pri reševanju njihovih težav;
  • začnite skrbeti za živali;
  • skrbeti za rastline;
  • opravljati dobrodelne dejavnosti;
  • postati prostovoljec, ki prinaša koristi;
  • izboljšati stanovanja.

Te stvari so zelo koristne za zunanji svet in vaš notranji, psihološki. Skrbimo za tisto, kar nas obdaja, izkazujemo ljubezen, po njej čutimo Boga, pridemo do harmonije in miru.

Hrepenenje po umrli materi ali po mrtvem sinu mora miniti, kajti čaka jih boljša usoda

Ne glede na to, koliko razlik imajo različne religije, se večina strinja, da mrtve na naslednjem svetu čaka boljše življenje. Tudi tisti, ki verjamejo v reinkarnacijo, se pogosto strinjajo, da ima človek med rojstvi nekakšno vmesno, rajsko stopnjo..

Torej, četudi je zelo težko, morate razumeti, da se je pokojnik preselil v boljši svet, kjer je vse urejeno prijetneje, varneje in pametneje kot v našem. Tam živijo višja bitja, bližje Bogu in izžarevajo ljubezen.

Vstali Jezus Kristus je za kristjane postal simbol obljubljenega večnega življenja. Bila bo srečna in zato ni razloga za žalovanje nad usodo mrtvih.

Morda prav zdaj pokojnik komunicira z dušami tistih, ki jih je poznal v življenju, tistih, s katerimi bi se želel videti dolga leta. Sveto pismo o tem ne govori neposredno, vendar je mogoče, da duša pokojnika popolnoma vidi fizični svet ali samo duše že živih ljudi.

Če je na primer res tako, potem hrepenenje po umrli materi ni povsem upravičeno:

  • Prvič, moja mama ni nikamor odšla. Nesmrtna je in nikoli ne bo izginila;
  • Drugič, mama je zdaj boljša kot v življenju. Recimo, da je bila bolna, zdaj pa ne trpi;
  • Tretjič, mama je blizu in nas bo morda celo lahko opazovala.

Torej nimamo razloga, da bi sočustvovali pokojnika in se ga smilili. To je za nevernika težko: smrt je zanj konec obstoja. Za vernico je šele začetek.

Če hrepenimo, pravijo, da je nekdo zapustil moje življenje, potem je bistvo le v tem, da se mi smiliva. Težko sprejmemo, da ne bomo več videli tistega, ki nam je drag.

Toda vse to je zabloda zaradi pomanjkanja vere. Iskreni vernik ve, da bo sam po smrti odšel tja, kjer prebivajo duše in kjer se bodo srečali s tistimi, ki jih je ljubil in ki jih ceni.

Ko spoznamo, da ta ločitev ni večna, začnemo sami razmišljati kot večno, duhovno bitje. In to stališče se imenuje vera - torej zaupanje v Boga, sprejemanje njegovega svetovnega reda in prepričanje, da se ne bo nič zgodilo v škodo nam in našim najdražjim.

Lahko umreš od melanholije? Ne, vendar je nezdravo.

Včasih se ljudje vprašajo: "Ali je mogoče umreti od hrepenenja po mrtvih?" To je precej neresno vprašanje in malo verjetno je, da tisti, ki ga sam vpraša, prizna to možnost..

Melanholija je večplasten koncept. Imenujejo jo tako dolgčas kot huda depresija. V vsakem primeru pa ostaja psihološki subjekt in taki ne vodijo do smrti.

Ni pa tako preprosto. Huda čustvena stanja lahko vplivajo na splošno počutje in povzročijo določeno škodo zdravju. Možne posledice vključujejo:

  • Pomanjkanje lakote;
  • Težave s pritiskom;
  • Glavoboli;
  • Slabost;
  • Nizka imunost;
  • Poslabšanje kroničnih bolezni;
  • Izpuščaj;
  • Prebavne težave.

In veliko več.

Kar je teoretično lahko usodno. Še posebej verjetno je, če gre za neko že ostarelo žensko, ki jo je hrepenenje po pokojnem sinu še posebej nenadoma udarilo.

Tu se srce lahko ustavi in ​​krvni strdki lahko povzročijo težave.

Tukaj morate hitro spustiti pokojnega sina, razumeti, da solze ne morejo pomagati žalosti, in najboljše, kar lahko storite za pokojnika, je, da ne potoči solz, ampak neomajno, da bi preživel šokantno novico.

No, svojci občutljivih, starejših in bolnih ljudi morajo takšne novice predstaviti čim bolj previdno..

Psihologija lahko pomaga nevernikom in tistim, ki se z vero ne morejo spoprijeti

V našem grešnem času bi bila napaka, če bi se zanašali samo na vero. Ni dovolj vsem, o čemer je govoril sam Jezus Kristus. In ne moremo si samo odmakniti ljudi, ki ji manjkajo. Kot je rekel pisatelj John Brunner:

»Žalosti se lahko izognejo samo tisti, ki se izogibajo ljubezni. Izziv je, da se česa naučimo iz žalosti in ostanemo ranljivi za ljubezen. ".

Kako se torej znebiti hrepenenja po pokojniku, po tistem, ki ima ljubezen, a nima vere? Seveda se obrnite na izjemne, ugledne psihologe. Ne gre za kontroverzne številke, kot so Freud ali samozvani strokovnjaki, ki prodajajo usposabljanje, ampak za tiste, katerih prispevke so cenili številni ljudje po vsem svetu..

Žalosti se lahko izognejo le tisti, ki se izogibajo ljubezni..

Na primer, priznani raziskovalec Raymond Moody je napisal knjigo Življenje po žalosti. To delo celovito pomaga človeku, da pogleda svoje izkušnje in se z njimi spopade..

Knjigo lahko kupite pri prodajalcih rabljenih knjig ali preberete na spletu na spletni strani internetne knjižnice E-Reading.Club.

Zgodbe nekoga drugega o hrepenenju po pokojnih bližnjih pomagajo obvladati izgubo

In še ena pomembna pomoč so lahko zgodbe tistih, ki so že doživeli smrt ljubljene osebe. Njihova razkritja nam bodo omogočila, da v zgodbah drugih ljudi vidimo odsev lastnih težav in se skupaj z njihovimi avtorji odpravimo proti izhodu iz ujetništva melanholije.

Tukaj je ena od teh zgodb, pravi duhovnik Aleksander (Shestak):

»Leta 1996 je bil naš edini sin ubit, zadel ga je električni vlak. Star je bil le 23 let. Nesreča, ki nam je vse življenje postavila na glavo...

Smrt staršev se doživlja povsem drugače kot smrt otrok. Začneš se spraševati: zakaj? Zakaj otroci včasih umrejo pred starši?.. In Gospod mi je začel postopoma odpirati oči, da svet ni tridimenzionalen, da obstaja tudi duhovni svet in, kar je bilo zame zelo pomembno: človek ne umre, njegovo bistvo, njegova duša ostane živa tudi po fizični smrti.

Pogosto se reče: čas zaceli, sčasoma bolečina izgine. Pravzaprav ne. Moja bolečina ni izginila, postala je drugačna, kot da bi šla globlje. Sčasoma vse bolj dojemaš smrt edinca kot tragedijo, razumeš, da je del tebe umrl z njim..

Edino, kar rešuje, je vera in upanje v Gospoda. Brez tega z ženo ne bi preživela. Seveda so pomagali tudi svojci in ožji prijatelji. Pripeljali so nas v tempelj, v samostan Danilov. Tam je arhimandrit Daniel dolgo govoril z mano, dokler ni videl, da sem se umiril. Tako se je začela moja pot do Cerkve. Gospod nas je dobesedno vodil iz obupa za roko ".

Prezgodnja smrt, recimo smrt moža zaradi raka, ni razlog, da bi ostali sami.

Religija in psihologija sta dobra, toda človek mora vedno priti v družbo, da znova začuti dih življenja. Včasih je strašljivo, boleče in prav neprijetno priti v kakšno okolje, ko je žalost premagala.

Vendar moramo premagati sebe. Začnete lahko tako preprosto kot komunikacija po internetu. Navsezadnje je veliko lažje nekomu pisati o tem, kar ti je pri srcu, in ne iti na osebni pogovor. To zelo pomaga.

Nekdo bo o nesreči govoril na osebni spletni strani, nekdo bo raje zaprto spletno mesto. A to ni pomembno. Pomembno je, da so zraven vedno odzivni ljudje, ki bodo podpirali, navijali, delili svoje izkušnje. Pomembno pa je biti previden pri dveh stvareh:

  • Ne predstavljajte žalosti. Delite, prosite za pomoč, to je eno. Povsem drugo je začeti celotno kampanjo za promocijo svoje nesreče v elektronskem omrežju. Obstajati mora ukrep;
  • Ne omejujte se na navidezno komunikacijo. Internet je le prvi korak k družbi. A ne bi smel biti zadnji. V nasprotnem primeru bo prišel ven postrani. Vsekakor morate iti ven in nadaljevati z življenjem.

Duhovniki svetujejo, da žalost raztopimo s krščanskim upanjem:

Duhovnik Pavel (Gumerov) pravi:

»S smrtjo bližnjih ljudje, ki so daleč od vere, pogosto zaidejo v obup, malodušje, črno tesnobo. To je to, življenja je konec, če mojega ljubljenega ni več, je prenehal obstajati, življenje nima več smisla.

To ne pomeni, da verniki ne objokujejo smrti svojih bližnjih, ampak smrt obravnavajo na popolnoma drugačen način. Krščanska žalost je lahkotna, vemo, da človek živi večno, da je smrt le ločitev, da se njegovo življenje nadaljuje, vendar drugačne kakovosti. Vemo, da smo z umrlimi povezani v molitvi in ​​ljubezni.

Ne moremo reči: "Bil je moški - in ni ga." Če smo imeli svojega bližnjega med življenjem, potem ga imamo po smrti še naprej radi. »Ljubezen nikoli ne mine,« pravi apostol Pavel (1. Kor. 13: 8). Ko sem moral izgubiti bližnje, sem vedno imel občutek ločenosti in ne konca. Kot da bi šli nekam zelo daleč, a ne za vedno, ne za vedno.

Mi, pravoslavni kristjani, moramo svojo žalost raztopiti s krščanskim upanjem, da če se sami rešimo in s svojo molitvijo rešimo svoje ljubljene, jih bomo, upamo verjeti, morali srečati tam, v drugem življenju. In če bodo dosegli nebeško kraljestvo, bodo tam zagotovo molili za nas. ".

Umetnine, kot je poezija, zagotavljajo udobje

Umetniška dela pomagajo tudi od melanholije. V njih lahko človek najde tolažbo..

Ljubljeni mož je umrl: kako preživeti izgubo?

Ob vstopu v zvezo je ženska, hote ali nehote, uglašena s tem, kar bo z njenim ljubljenim za vedno. Toda v življenju se moramo spoprijeti z izgubami in tragedijami. Ena najhujših travm za človeka je izguba ljubljene osebe. Pogosteje je ženska tista, ki mora preživeti svojega moža in ostati sama. Bila sta dolga zveza ali par se je pred kratkim srečal, življenje se je nenadoma končalo ali pa je zakonec dolgo bolel, v družini je vladala harmonija ali pa je prišlo do konfliktov - vdove so v šoku, počutijo se izgubljene in se je porušil celoten sistem obstoja. In sploh ne razumejo: kako lahko živiš po smrti svojega moža? Kako se spoprijeti z izgubo? Kaj storiti, če je svet, ki sta ga ustvarila dva, nenadoma izginil?

Žalujoči psihologi vedo, da je za doživljanje te neizmerne bolečine potreben čas, podpora in razumevanje. Zaželeno je, da vdova sama in njeno okolje ve, kako se kaže žalost, skozi katere faze gre, kaj lahko storimo za lajšanje trpljenja in se sprijaznimo z izgubo.

  1. Duševne manifestacije žalosti
  2. Fizične manifestacije izkušenj
  3. Iskanje namena za nadaljevanje življenja
  4. Sprostitev čustev
  5. Ne puščajte preveč časa za skrbi
  6. Dobrodelnost
  7. Obisk psihologa
  8. Nasveti za sorodnike
  9. Opazovanje čustvenih odzivov
  10. Bodite blizu!

Duševne manifestacije žalosti

Psihologinja in raziskovalka Elizabeth Kubler-Ross je opredelila 5 stopenj doživljanja akutne krize: zanikanje, jeza, pogajanja, depresija, sprejemanje.

V prvih dneh (in celo tednih!) Po smrti svojega moža ženska doživi šok in ne more verjeti, da njenega moža ni več tam. Morda se ji zdi, da hodi v bližini, v sanjah ga bo videla in podzavestno upala, da je to napaka, vrata se bodo zdaj odprla in njen ljubljeni se bo vrnil. Ženska je lahko prevzeta v prepričanju, da še ni prepozno, da vse popravi in ​​spremeni. Ostro zanikanje resničnosti lahko celo prestraši druge: zgodi se, da se vdova pogovarja s svojim pokojnim možem, ga omeni kot živega človeka, noče sprejeti dejstva njegove smrti. Toda to stanje je normalno. Z naravnim potekom dogodkov in podporo bo ženska prišla iz te faze. Zanikanje kot psihološki mehanizem vam omogoča, da preživite najbolj akutno fazo, ko je popolnoma nejasno, kako živeti naprej po smrti svojega moža.

Nato se v duši vdove dvigne jeza, da je smrt odvzela njenega ljubljenega. Prične doživljati agresijo proti krivicam sveta, okoliščinam, ki so privedle do tragedije. To se lahko izrazi z vpitjem, impulzivnimi izbruhi besa (razbijanje posode, obtoževanje drugih, uničevanje stvari).

Ženska lahko čuti akutno krivdo, če misli, da se je v nečem zmotila ali če ni dovolj skrbela za svojega moža. V tem primeru se lahko razvije avtoagresija (jeza nase). Nevaren je, ker povzroča samopoškodovanje, vključno s samomorom. Vdova se tega pogosto ne zaveda, ampak "iz nekega razloga" začne drseti na ulici, si med kuhanjem porezati prste, se opeči.

V fazi »pogajanja« se lahko ženska obrne na Boga, druge višje sile, v katere verjame, in poskuša bistveno spremeniti svoje vedenje in življenje. Podoba moža je idealizirana, "pobeljena". Vdova podzavestno doživlja otročje upanje, da se bo zakonec, če se bo dobro obnašala, vrnil. Izraža se lahko tudi strah pred izgubo druge ljubljene osebe, ki jo skuša tako rekoč "prositi" za zaščito pred tragedijami v prihodnosti. Za to stopnjo so značilni neskončni (včasih tudi vsakdanji!) Potovanja na pokopališče in / ali cerkev, hrepenenje po samokaznovanju in samoomejevanju.

Intenzivnost čustev, obremenitev živčnega sistema v naslednji fazi vodijo v depresijo, apatijo, izgubo smisla.

In šele po vseh stopnjah žalosti se ženska sprijazni z resničnostjo in začne racionalno razmišljati o tem, kako živeti po smrti svojega ljubljenega moža, kako zgraditi svojo individualno pot brez njega.

Vsak gre skozi te faze žalovanja, vendar trajanje se razlikuje od osebe do osebe..

Za vdovo in njene ljubljene je pomembno:

  • razumeti naravo vsake stopnje, njeno vlogo;
  • ne poskušajte pospešiti prehoda teh faz;
  • ni kriv za neprimerno, reaktivno vedenje.

Če umetno zatrete impulze vsake stopnje, potem se lahko za dolgo (in včasih za vedno!) Zataknete pri nobeni od njih in nikoli ne pridete do sprejemanja in vstopa v novo življenje. Tudi izbruhe agresije v obdobju jeze je treba v celoti preživeti, vreči ven, uresničiti. Bolje je, da prekinete vse posode in zavpijete, kot da pustite čustva pri srcu in ne premagate akutnega obdobja žalosti.

Fizične manifestacije izkušenj

Žalost je največja obremenitev ne le za živčni sistem, temveč za celo žensko telo. Poleg tega je vdova, ko je izgubila zakonca, prisiljena delno ali v celoti spremeniti svoj način življenja, navade in življenjski sistem. To, kar je počel njen mož, pade na njena ramena. Kar je bilo zanj storjeno, izgubi smisel.

Ženska ima lahko poslabšanje kroničnih bolezni, tahikardijo, bolečine v srcu, pritisk skoka. Skupaj z resničnimi manifestacijami se ljudje v akutnem obdobju žalosti in kasneje v posttravmatski fazi soočajo s napadi panike in obsesivnimi prisili. Hkrati zdravniki ne najdejo patologije, vendar ženska doživlja resno trpljenje. Pogosto je razlog za takšne manifestacije v podzavestnih odnosih in obtoževanju samega sebe: "Umrl je, jaz pa živ!" Na žalost lahko vdove in vdovci hitro ne sledijo pokojnemu zakoncu. Zato je za lajšanje takšnih simptomov potrebna pomoč strokovnjakov, vključno s psihoterapevti..

Če ostane vdova sama, pogosto izgubi željo, da si sama kuha, ne čuti lakote in je brez apetita. Včasih se, nasprotno, pojavi impulzivno "zaseganje". Če zakonca ni, se dieta zruši. Morda imate željo po prekomernem pitju.

Prijatelji in družina v tej situaciji lahko naredijo veliko:

  • nekaj časa prinesti hrano (ali bolje takoj hrano) in prepričati vdovo, naj jo vzame;
  • delite izkušnje s "kuhanjem za enega", napravami za enostavno kuhanje in shranjevanje živil;
  • skrbeti za prehrano otrok v tistih trenutkih, ko jim vdova ne more zagotoviti hrane;
  • povabite žensko na obisk k skupnemu obroku;
  • pomoč pri upoštevanju nasvetov psihologa o tem, kako preživeti smrt svojega ljubljenega moža;
  • razpravljali o novem življenjskem slogu, sistemu življenja, nudili podporo pri reševanju vprašanj, s katerimi se je zakonec prej ukvarjal;
  • ne uživajte v pitju.

Po prehodu skozi faze akutne žalosti in obvladovanju fizičnih simptomov bo vdova lahko razvila nove strategije za svoje prihodnje življenje, katere glavne bomo obravnavali v nadaljevanju. Vendar je treba takoj rezervirati, da jih morate ravnati fleksibilno, ne da bi se obesili, poskušali in kombinirali različne načine izhoda iz uničujočih izkušenj.

Iskanje namena za nadaljevanje življenja

Če ima vdova otroke, vnuke, potem lahko odgovornosti za njihovo vzgojo, njihova vrednost kot nadaljevalke družine ljubljenega zakonca, gospodinjska opravila in veselje do njihovega uspeha znatno olajšajo trpljenje ženske.

Otroci dajejo vdovi pomen biti, ne dovolijo ji, da se zadržuje v mislih o smrti svojega moža, poglobi se vase. Ti kot poosebljenje življenja pomagajo obvladovati bolečino in raje vzpostavljajo nov sistem obstoja brez moža..

Toda osredotočanje zgolj na otroke je tudi zahrbtno. Vdova, ki se je posvetila samo njim in je pozabila nase, bodisi "ne bo spustila" že polnoletnih potomcev, bodisi bo ponovno doživela rehabilitacijo, ko bo čas, da "odletijo iz gnezda".

Sprostitev čustev

Psihologi, ki svetujejo in obvladujejo smrt moža, so pozorni na potrebo po polnem življenju in izražanju čustev.

Toda v resnici lahko vdova doživlja lahke socialne ali družinske odnose, ki jih zatre v sebi. To pomeni, da si ne more privoščiti izražanja in izhoda. To so lahko prepovedi solz, pritožb, agresije. Sramota za vaše stanje in videz. Zanikanje čustev v javnosti ali v prisotnosti otrok. Zatiranje starih zamer nad možem, idealizacija njegove podobe. Tabu o veselju, smehu in dobri volji (navsezadnje se nam tudi v najtemnejših trenutkih lahko zgodi kaj smešnega, otroci tečejo s svojimi preprostimi razlogi za srečo). In veliko več.

Vsa potlačena čustva so nevarna s prehodom v stanje depresije, zmrznjenosti, apatije in nato v psihosomatske bolezni.!

Zato je treba vsem čutom dati izhod. Če je iz nekega razloga nemogoče to storiti naravno, je smiselno ustvariti posebne pogoje in metode za sproščanje občutkov:

  • likovna terapija (risanje, ples, modeliranje);
  • šport za brizganje agresije;
  • kričanje (če se sramujete bližnjih in sosedov za steno, potem pojdite v gozd ali zakričite in obraz potopite v kotlino z vodo);
  • barvanje ali tkanje mandal.

Glasba ima največjo moč za uresničitev potlačenih čustev. Ni naključje, da vse obrede žalovanja v tradicijah katere koli narodnosti na svetu spremlja petje. Poslušanje glasbe, odhod na koncert, igranje glasbila so resnično zdravilni za trpečo dušo. Znani psiholog Sergej Vaisman je med dolgoletnimi raziskavami zvočne terapije dokazal, da preproste pesmi s prijatelji ali same, zvok posameznih samoglasnikov in soglasnikov, uspavanke za otroke nežno "sproščajo žalostne pare", omogočajo ekološko izražanje občutkov. V nobenem primeru ne bi smeli obsoditi ženske, katere ljubljeni mož je umrl v takšnem spoznanju, četudi je šla v bobnarsko hišo, da bi izrazila svoja čustva in "odšla" na bobne. Ravno nasprotno, sorodniki bi ji morali povedati, kako z glasbeno terapijo preživeti akutno žalost po smrti svojega moža, in te trenutke deliti z njo..

Ne puščajte preveč časa za skrbi

Če se le da, naj se vdova čim prej vrne v službo in k vsakodnevnim aktivnostim, ker se napolnijo s pomenom in naravno odvrnejo od akutnih izkušenj..

Hkrati je treba opozoriti na grožnjo deloholizma, ki je značilna za številne ženske, ki so prestale preizkus izgube ljubljene osebe. Poskus, da zapolnimo nastalo praznino v duši in življenju z delom za obrabo, je poln umika od sebe, svojih občutkov in izgube zdravja. Zapomniti si morate tudi, da akutne travme in kasnejša žalost ter naloge, povezane s pogrebom in prestrukturiranjem življenja, izčrpavajo in vodijo v kronično utrujenost. Morda je nekaj časa kasneje smiselno načrtovati na primer potek zdravljenja v sanatoriju, enostaven izlet, počitek pri sorodnikih.

Toda usposabljanje, poklicni razvoj in obvladovanje novih veščin je praktično zdravilo za žalostno osebo. Povejo drug krog prijateljev in misli, da bi bil pokojni zakonec ponosen na profesionalno rast svoje ljubljene in njen razvoj.

Smiselno je celo iskati nove hobije, hobije, ki ne spomnijo še enkrat na pokojnega zakonca.

Prišel je čas, da vdova, ki je prej imela nekaj osebnih interesov, nadaljuje s temi dejavnostmi. Strast do nečesa ji bo omogočila premagati dvome o tem, ali obstaja življenje po smrti svojega ljubljenega moža.

Dobrodelnost

Starodavna modrost pravi: če je težko obvladati žalost, poiščite nekoga, ki je tudi težak, in pomagajte. Ni naključje, da so bile vdove ves čas stebri dobrodelnosti v družbi..

Za to ni treba donirati denarja, ki je po smrti »hranilca« - mož lahko izredno majhen. Sodobna resničnost ženski omogoča, da s prostovoljstvom, misijonarskim delom, vso možno pomočjo socialno neprilagojenim ljudem (sirote, starejše, invalide, iste vdove, matere samohranilke) spusti svojo žalost, najde nove pomene in pobegne iz depresivne države. Prinašanje živil staremu sorodniku ali posedanje z otroki soseda ni samo dobro dejanje, ampak presega tudi vaše žalosti..

Posebna vrsta dobrodelnosti za vdovo je lahko ohranjanje spomina zakonca in njegovih življenjskih dejanj. Dovolj je spomniti se velikega podviga Margarite Tuchkove, žene generala, ki je umrl na Borodinu, v spomin na junake bitke in podporo številnih vdov tistega časa. Tudi če je bil pokojni zakonec navadna oseba, lahko zberete spomine nanj za otroke, njegove spominke, priredite dobrodelno prireditev v njegovo čast. Tako je na primer navdušena ameriška tradicija nameščanja spominskih sedežnih garnitur v čakalnicah bolnišnic ali klopi v parkih. Vdova navadne učiteljice športne vzgoje v provincialnem ruskem mestu skupaj z upravo šole, kjer je delal njen mož, vsako leto organizira turnirje v streetballu. In naj ji pečene pite služijo kot nagrade - ime njenega moža zveni za novo generacijo otrok.

Obisk psihologa

Da se prepreči zatikanje v akutni fazi žalovanja, zahajanje v psihosomatiko, kronično depresijo, je smiselno, da se vdova posvetuje s psihologom. Pristojni strokovnjak vam bo povedal, kaj storiti, če je vaš ljubljeni mož umrl, kako preživeti njegovo smrt in se rešiti. Številne značilnosti žalosti imajo zapoznele posledice, zato je najbolje, da jih pravočasno razrešite s terapevtom..

Nasveti za sorodnike

Pomoč bližnjih ima za vdovo neprecenljivo vlogo. Tudi če v akutni fazi žalosti zakriči, da noče nikogar videti, v tem trenutku izredno potrebuje podporo in je ne bi smela pustiti pri miru.

Prijatelji in družina v tem obdobju lahko:

  • preživljanje časa skupaj, pomagati vdovi, da spregovori, izražati čustva (včasih je treba le sedeti zraven in se objeti);
  • podprite pritožbo pri psihologu, psihoterapevtu (na primer pri samomorilnih mislih, samopoškodovanju) ali zdravniku s somatsko usmeritvijo, poiščite usposobljenega strokovnjaka;
  • poklicati in nadaljevati dopisovanje o nevtralnih temah;
  • poslušaj vdovo;
  • vključite jo v nove dejavnosti.

Bolje pa se je izogibati se banalnim besedam in standardnim dežurstvom.!

Opazovanje čustvenih odzivov

Svojci naj skrbno spremljajo spremembe v psihološkem stanju vdove, njene impulze in splošno ozadje razpoloženja.

Če opazite, da se zataknete na neki stopnji žalovanja, uničujočega ali samopoškodujočega vedenja, morate zagotoviti pomoč psihologa. To je povsem običajna praksa, ki sploh ne kaže na odstopanja v psihi ženske. Podpora strokovnjaka v tem profilu bo zmanjšala stopnjo človeškega trpljenja in ga prihranila za kasnejše življenje, vzgojo otrok in uspešno delo. Če ima vdova predsodke do napotitve k specialistu ali si ne upa, lahko pod krinko prijatelja ali kakšno pretvezo sprožite poznanstvo z dobrim psihologom.

Bodite blizu!

Kot smo že večkrat omenili, je v takšni situaciji najpomembneje, da ženske ne pustimo same s svojo žalostjo. Sama fizična prisotnost bližnjih, človeška toplina, objemi, celo tiho sočutje, pravočasno postavljeno "prijateljsko rame" so neprecenljivi.

V psihologiji obstaja tak koncept - zadrževanje. Predstavljajte si se kot posoda, v katero lahko vdova "nalije" vsaj majhen del svoje žalosti, da preživi, ​​se spopade in ne gre v psihozo ali samomor. Za zadrževanje praviloma ni potrebno nič posebnega. Preprosta prisotnost!

Toda za takšno podporo morajo biti ljubljeni tudi sami psihološko močni in v celostnem stanju. Zato jim je mogoče priporočiti tudi sodelovanje s psihologom. Obstajajo celo posebne podporne skupine za tiste, ki so izgubili ljubljeno osebo..

S skupnimi močmi lahko vdova in njena družina prijatelji ne le olajšajo trpljenje po izgubi ljubljene osebe, temveč tudi postavijo temelje za prihodnje življenje, napolnjeno s pomenom, dejavnostjo, ne samo z lučjo spomina na preživeto ljubezen, temveč tudi z zanimanjem za nove stvari, pripravljenostjo na spremembe, dosežke, veselje. Čudno (in celo strašljivo!) V trenutku izgube verjeti, da bo sreča še vedno obstajala, a prav tisti, ki so izkusili veliko žalosti, postanejo modro, prijazno in vrednotijo ​​življenje.!

"Vdove so prisiljene, da ne jočejo": zgodba o ženski, ki je izgubila moža, in blogi o tem

Mož Olge Krapivine je umrl pred štirimi leti. Ostala je z dvema otrokoma in ni vedela, kako naprej živeti. Vsak vikend je družina prihajala na pokopališče, da bi se pogovorila z očetom. Olga je nedavno odprla spletni dnevnik za podporo ženskam, ki so izgubile moža. Afisha Daily jo je vprašala, kako preživeti smrt ljubljene osebe in zakaj o tem pisati na Instagramu.

"Naš zakon je bil resničen: enkrat za vselej"

Oba sva bila priča na poroki prijateljev. Predstavili so nas nekaj dni pred praznovanjem. Vsi so se zbrali na dači, Miša je prišel s kitaro, in ko je začel peti, sem se zaljubila. Na splošno je bil vojaški mož, glasba pa je njegov hobi. Imel je neverjeten glas - zdi se, da sem se ga zaljubila. Miša je takoj začel paziti name. Če je daroval rože, potem v vedrih, če je kaj naredil, potem vedno do maksimuma. Bil je človek široke duše. Hitro sva ugotovila, da sva ustvarjena drug za drugega, in dobesedno mesec dni kasneje me je zaprosil.

Delal sem v hotelu, pogosto sem imel nočne izmene, zato je vztrajal, naj zapustim službo. A če sem iskren, sem se tudi sam dela dolgočasil. Leto po poroki se je rodil najstarejši sin Grigorij, leto in 10 mesecev kasneje pa še hči Polina. Zdaj sta stara 10 in 8 let.

Od nekdaj smo sanjali o veliki družini. Najin zakon je bil resničen: enkrat za vselej. Bila sva ustvarjena drug za drugega in hotela sva umreti še isti dan. Res je, Miša je vedno govoril, da bo umrl prej, vendar ga ni opozoril, da bo umrl. Že od otroštva se mi je v glavi oblikovala podoba idealne družine. In potem so se vse moje ideje o življenju naenkrat sesule.

"Vedela sem, da se bo to zgodilo"

Zgodilo se je pred štirimi leti, po sedmih letih zveze. Umorjen je bil v Ukrajini. Tja je odšel kot prostovoljec iz veteranskega sklada - nosil je humanitarne zaloge v sirotišnico v regiji Luhansk. A za to nisem vedel: da me ne bo skrbelo, je rekel, da bo avtomobile spremljal le do Rostova. Opozoril je, da se bo vrnil čez tri dni, ponekod pa povezave morda ne bo. Ker je bil vojaški mož, sem se tega navadil, poskušal sem ne razmišljati o slabem. Pričakoval sem ga v petek, povabljeni v našo hišo. V sredo sem mu pisal, da pojasni, ali bo lahko pravočasno, in potrdil. To je bil najin zadnji pogovor. Miša ni več stopil v stik.

V noči s petka na soboto, približno ob treh zjutraj, sem se zbudil kot nezavesten.

V soboto smo morali na krst prijateljev, zato sem pregnala vse slabe misli in se začela zbirati. Poklical me je Mišinov najboljši prijatelj Kolya in se ponudil, da me odpelje. Oblekla sem si modno obleko in si uredila lase. Kolya je prišel z ženo, bila je v trenirki - bil sem malo presenečen, zakaj še ni bila oblečena. In potem so mi rekli, da Miše ni več. V tistem trenutku se spominjam svojega joka. Nikoli mi ne bo šlo iz glave, vsi sosedje so slišali, kako nečloveško sem kričala. Ponudili so mi tablete, a sem zavrnil: hotel sem razumeti, kaj se dogaja. In ves čas sem ponavljal: »Kohl, vedel sem. Vedela sem, da se bo to zgodilo. ".

Izkazalo se je, da se je to zgodilo v četrtek. Novice so poročale, da je bil poskus župana mesta Pervomaisk, mesta v regiji Luhansk. V avtu so bili štirje fantje, vključno z možem in županom - vsi so bili neoboroženi in brez varovanja. Vozili so se po nevtralnem ozemlju, vendar so jih vsi napadli in pobili. Potem so mi povedali, da so truplo našli blizu avtomobila, Miša je poskušal pobegniti.

Poklical sem starše in rekli so, da bo naslednji let prispel iz Nalchika. Otroci so bili na dači Mišine matere. Tisti večer sem poklicala svojega frizerja in ga prosila, naj me pride slikati v črno. Takrat sem bila blondinka z dolgimi lasmi. Prav začutil sem, da moram to storiti. Odvrgla je vse, prispela ponoči in me prebarvala v rjavolasko. Spomnim se, kako so me prišli podpirati sosedje in sploh niso razumeli, kaj se dogaja. Mislili so, da sem nora: njen mož je umrl, ona pa si je pobarvala lase. Šele kasneje sem spoznal, da je to moja oblika žalovanja. Rodil sem se in odraščal v Kabardino-Balkariji in tam, če je kdo umrl, so bili vsi oblečeni v žalost in vsaj 40 dni oblečeni v črno. V Moskvi to na splošno ni sprejeto, zato so me ljudje, ko sem hodil s povojem, pogledali poševno, neprijetno. Ko sem prvič zagledala moža v krsti, sploh ni bil podoben sebi. Pogledal sem, zajokal, v notranjosti pa je bilo upanje, da je vse to velika napaka in da se bo vrnil..

Mišo smo lahko pokopali šele deveti dan. Zelo dolgo zaradi nekaterih težav z dokumenti ni bilo mogoče pripeljati trupla. Toda moj mož je bil poseben človek, imel je veliko prijateljev, zahvaljujoč njim smo uspeli. Kasneje so mi na pokopališču rekli, da bodo vedno pomagali pri otrocih in nikoli ne bodo odšli.

Sprva je bila v meni samo jeza in zamera. Krivil sem ljudi, države, vlade. Toda v nekem trenutku sem spoznal, da ti konflikti nimajo nič skupnega z mojo osebno žalostjo, in to temo sem za vedno zaprl..

"Najpomembneje je, da ne zanikamo občutkov otrok"

Takrat je imel sin šest let, hči pa štiri leta. Odločil sem se, da so premajhni, da bi jih vodili na pokopališče, in tega nisem nikoli obžaloval. Še vedno imam pred očmi njegov obraz, ki je popolnoma drugačen od njega. Fotografije sem dolgo pregledoval, da sem si to sliko umaknil iz glave in si jo zapomnil, kakršna je bila. In otrokom še bolj ni bilo treba videti očeta v tej obliki. Povedala sem jim približno teden dni kasneje, ko se je bilo že nemogoče skriti. Nenehno so spraševali, kdaj se bo oče končno vrnil. Zelo težko jim je bilo povedati: razumem, da sem mu hvaležen za njegovo ljubezen do mene, hvaležen usodi, da je bil v mojem življenju. Toda kako to razložiti otrokom, ni jasno. Še vedno jokajo in pogrešajo. Še posebej moja hči pogosto reče: "Mami, želim videti očeta".

Takoj, ko sem jim povedal, smo šli na pokopališče. Pojasnila sem, da so v življenju različne situacije: včasih oče zapusti družino, včasih pa se otroci rodijo brez očeta. In najmočnejšega angela varuha bodo imeli vse življenje. Vedno jih bo zaščitil in vse bo v redu.

Najpomembneje je, da ne zanikamo občutkov otrok. Ves čas govorimo o očetu, da ne izgubimo spominov. Za otroke sem pripravil posamezne nepozabne albume z njihovimi skupnimi fotografijami z očetom. Sin je zelo podoben Miši. Moža nenehno prepoznavam v dejanjih mojega sina in v izrazih obraza..

"Dopustil sem si sneti žalovanje in prenehati trpeti"

Prvič je bilo nevzdržno. Prebral sem si "Zimski večer" Puškina, takoj ko sem začel razmišljati o tem, o čemer nisem imel moči razmišljati. Nenehno je ponavljala: "Nevihta pokriva nebo s temo..." Molitve nekaterim pomagajo, zame pa je bila to poezija.

Skoraj takoj po pogrebu smo s prijateljem in otroki odleteli v Egipt. O smrti skoraj nismo govorili. Tam sem spoznal, da življenje teče naprej. In otroci so se smejali in zabavali. V psihologiji je celo pojav, ko greš na potovanje, da bi izkusil bolečino. Potem sem šla na jogo, tudi to mi je zelo pomagalo.

Pred mano se je postavilo najpomembnejše vprašanje: kako naprej živeti. Denarja ni bilo, ravnokar smo odplačali dolgove stanovanja. In rezerve ni ostalo. Nikjer nisem delal, takrat se je moje podjetje šele začelo razvijati - znamka osebnih oblačil. Decembra smo odprli kotiček, januarja pa je Miša umrl. Sprva ni bilo zaradi denarja, ampak zgolj hobi, saj sem se naveličal ukvarjati se samo z otroki.

Ko smo umrli, smo povrnili vse stroške projekta, vendar še ni bil samozadosten. Takrat je bilo zelo strašljivo. Zdelo se mi je, da bi lahko preživel karkoli, če bi bil tam. A brez njega nadaljnje življenje ni imelo smisla. Nisem razumel, kako lahko živiš s tem. Rekli so mi: "Olya, moraš živeti zaradi otrok." Kako lahko živim za otroke brez moža? Na splošno mi ni pasalo v glavo. Še dobro, da so bili v bližini prijatelji moža, ki so nam pomagali tudi finančno. In še vedno pomagajo.

Potem sem začel govoriti z dekletom, katere mož je bil v istem avtu. Naše misli in občutki so se tako zbližali - zdelo se mi je, da me razen nje nihče ni razumel. Odlično sva se podpirala.

Lani sem igral Pepelko v otroški predstavi. Potem sem bila še rjavolaska, vendar sem se odločila, da se Pepelka s temnimi lasmi nekako moti. Vsi so mislili, da sem jaz za vlogo. Pravzaprav sem si v tistem trenutku dovolil, da sem vzel žalo in prenehal trpeti. Spoznal sem, da lahko spremenim svoje življenje, spet sem lahko srečen.

"Vsakdo takoj obesi odgovornost na žensko"

Nekega dne me je poklicala znanka, katere mož je umrl. Slišal sem njen zmeden glas, spomnil me je na moje stanje. Njeno glavno vprašanje je bilo, ali bi lahko živela naprej. Nato se je zgodovina ponavljala znova in znova. Vsi so želeli vedeti, ali lahko prenesejo to bolečino v srcu, ki je bilo razbito na drobce, ali lahko z njo živijo, ali se lahko spet nasmehnejo. Potem sem pomislil na ustvarjanje lastnega spletnega dnevnika. Razumel sem, da o tem nihče ne piše in ne govori. Ostali smo sami s svojo nesrečo. Imel sem srečo, imel sem veliko podpore, a nekdo je sploh nima.

V družbi verjamejo, da vdova nima niti pravice do žalosti niti pravice do sreče. Tudi mi ne moremo biti srečni, ker imajo mnogi v glavi stališče: če pomislim na druge moške, bo to izdaja mojega moža. Hkrati nimamo pravice samo sedeti - nekaj dni, tednov, mesecev - in žalovati. Vsi takoj obesijo odgovornost na žensko: teči mora v službo, hraniti družino, vzgajati otroke.

Začel sem iskati informacije in ugotovil, da obstaja več podpornih organizacij: Fundacija se nadaljuje življenje, tedenska podporna skupina Point of Support v Moskvi, Fundacija Word and Deed v Sankt Peterburgu. Organizirajo sestanke, na katerih si lahko ženske izmenjajo svoje izkušnje in nudijo materialno podporo, če jo potrebuje družina. Na primer, za to nisem vedel. Potem bi pred štirimi leti zagotovo hodil na takšna srečanja. Ženske v takšnih razmerah ne potrebujejo samo podpore, temveč tudi pomoč in kje jo dobiti - praviloma ni jasno.

Na primer, pri dokumentih se porajajo številna vprašanja. Z odvetnikom zdaj razvijamo kontrolni seznam, po katerem bi ženska lahko razumela, kako zanjo dobiti ugodnosti. Na primer, izdal sem potrdilo o vdovi borbenega veterana in sem upravičen tudi do nekaterih ugodnosti - prej o tem nisem vedel ničesar. Težav z dedovanjem je veliko, saj v prvi vrsti dedičev ne samo žena in otroci, ampak tudi možovi starši. Na tej osnovi se pogosto pojavijo konflikti in ženske preprosto ne razumejo, kako se obnašati..

"Svetovali so mi, naj živim za otroke."

Tudi bližnji vas zelo težko gledajo, doživljajo svojo žalost. In nikoli ne znajo pomagati. Včasih so mi rekli tako nore besede, da jih je bilo nemogoče poslušati. Ravnokar sem pokopala moža, pa mi rečejo: "Ol, no, ne skrbi, spet se boš poročila, si mlada in lepa." Mojemu šestletnemu sinu so povedali, da je zdaj edini moški v družini, glavna mamina opora. Kako lahko to rečete otroku, ki je pravkar izgubil očeta? K tem svetovalcem sem hitel s histeriko. Je otrok in je moral ostati otrok. Čeprav je v tem času res veliko dozorel - mnogi opazijo, da misli kot nekdo starejši od njega.

Svetovali so mi tudi, naj živim zaradi otrok. To je narobe, otroci trpijo, ko jih mama prevzame nase in živi zanje. V prvem koraku lahko pomaga prenehati žalovati, vendar ni tako dobro. Ženska mora žalovati. Potem sem se pogovorila s psihologinjo, ona pa mi je rekla, da ne jokam. Nisem si dala časa, da bi legla in jokala, živela in vse to doživela. Konec koncev mislimo: "Ne, ni nam treba jokati, imamo otroke, živeti moramo še naprej zaradi otrok.".

Če pa ženska želi, da so njeni otroci srečni, mora biti srečna. Žalostna mama z žalostnimi očmi je za otroke nesreča.

Ženskam želim povedati, kako sprejeti žalost in kako jo pravilno priznati. Želim vam sporočiti, da morate živeti za danes. Zdaj sem resnično srečnejša in bolj vesela kot kdaj koli prej. Spoznal sem, da moram zdaj začeti izpolnjevati vse svoje sanje in delati tisto, kar sem imel v mislih. In tega učim otroke. Zdaj veliko potujeva, igrala sem v otroškem gledališču, začela hoditi na ples.

Seveda je ta blog namenjen ženskam, ki so izgubile moža. Toda po vsem svetu želim vsem sporočiti, da imajo radi življenje in cenijo to, kar imajo. Želim si, da bi bile ženske bolj drzne. Če se želijo odločiti za trak iz plastike, se tega ne sramujte. Na primer, šel sem, ker sem moral svojo seksualnost nekje vreči, ki je bila notri. Tudi o tem nihče ne govori..

Že prve zgodbe za blog so mi povedali prijatelji. In zdaj mi pogosto neposredno pišejo s ponudbami, da delijo mojo zgodbo. Pred kratkim se je ženska ponudila, da pove, kako je hčerki pomagala preživeti očetovo smrt..

"Tega je nemogoče preživeti do konca."

Košček mojega srca je ožgan, ta bolečina je za vedno z mano. Vedno ga pogrešam. Tega je nemogoče preživeti do konca, vendar sem se lahko vrnil v normalno življenje. Nimam zamere ali jeze, ostane le občutek hvaležnosti. Ne sprašujem več, zakaj se mi je to zgodilo. Zdaj imam samo zahvaljujoč dejstvu, da sem ga imel. Mimogrede, še vedno se ne morem imenovati za vdovo, ta beseda me nervira. Želela bi, da status vdove neha vzbujati sočutja in prestrašiti našo družbo. Takoj ko novim znancem povem, da je moj mož umrl, vsi iz nekega razloga pomislijo, da jim bom začela pripovedovati žalostne zgodbe iz svojega življenja. Želim si, da bi ženske, ki se znajdejo v enakem položaju kot jaz, vedele, da je tudi v življenju kraj za veselje "po". Zato se blog imenuje "No Tears".

Svoje podjetje sem prodal konec lanskega leta, ves ta čas smo živeli od denarja od prodaje. Zdaj iščem novo službo. Toda vse je zapleteno zaradi dejstva, da me otroci resnično potrebujejo - nimam pomočnikov in še ne morem hoditi v službo s standardnim urnikom..

Verjetno si že želim novo zvezo. A to zahteva določeno stopnjo pripravljenosti ne samo zame, ampak tudi za otroke. Moja hči misli, da je "novi oče" izdaja. Nekako je vprašala: "Mama, in če imaš nekoga rada, bo to pomenilo, da si nehala ljubiti očeta?" Zato se zdaj skušam z otroki pogovarjati o tej temi. Želim biti srečna ženska, ki ljubi in ki je ljubljena.

"Tako je postala vdova." Zgodbe o ženskah, ki so doživele izgubo in začele živeti

Aleksey Gudym, 47, se je z dvema otrokoma z avtomobilom vračal na svojo dačo. Bilo je 13. novembra 2016. Iz umetnostnega drsanja je vzel svojega 13-letnega sina, fant je sedel na zadnjem sedežu ob 19-letni sestri. Doma jih je čakala Valentina - žena in mama.

Pri zahodnem premeru visoke hitrosti je Alexeijev osebni avtomobil prerezal tovornjak. Gudym je pod njo zapeljal z veliko hitrostjo. Otroci niso bili poškodovani, a je bil sprednji del avtomobila zmečkan. Otroci so poskušali pomagati očetu, vendar je bilo prepozno: Aleksej je umrl na kraju nesreče.

"Hčerka je poklicala in, ki se je zadušila v histeriki, rekla:" Oče ne diha, "pravi Valentina Sinitskaya. - Stekel sem k sosedom. "Val, kaj si tako bel?" - soseda me je prijela za roko, me pripeljala na kraj nesreče in me nato potegnila stran od avtomobila. Reševalno vozilo je že stalo. "Kje je Alexey?" Je vprašal sosed. "Alekseja ni več," so odgovorili zdravniki.

Začel sem kričati, padel na tla, nato pa se ne spomnim veliko. Kasneje mi je hči rekla: "Še dobro, da tega nisi videla.".

Tako je Valya postala vdova.

"Če bi Aleksey vozil z nižjo hitrostjo, bi bila nesreča še vedno neizogibna, morda pa bi preživel," je dejala prometna policija. Voznik tovornjaka je bil prepoznan kot krivec nesreče. Za dve leti so mu odvzeli vozniško dovoljenje in mu izrekli dveletno pogojno kazen. Tožilec je vztrajal pri letu dni poravnave kolonije, vendar je bila njegova zahteva zavrnjena. V tem trenutku je Valentina razumela: maščevanje ne bo nič spremenilo in njen mož ji ne bo vrnjen.

Aleksej in Valentina

Po njegovi smrti so trije ljudje iz družinskega okolja novorojenčke poimenovali Aleksej, obstaja celo deklica z imenom Alex. Dva sta imela hčerko Vali, ki je delala kot varuška..

Zobozdravnica Valentina je skoraj takoj po pogrebu in 40 dneh začela obiskovati psihologa, terapija je trajala eno leto. Tudi najstarejša hči je potrebovala pomoč. Sin je zavrnil psihološko podporo: po njegovem mnenju je sam uspel preživeti očetovo smrt. Ampak fant ne gre več na umetniško drsanje..

Naslednja stvar, ki jo je Sinitskaya storila, je bila iskanje interneta v skupnosti, ki vdovam nudi pomoč in podporo. Našel sem temelj za besedo in dejanje, takrat so šele začeli delati.

"Vi se odločite - pojdite k psihologu ali kupite hrano za otroke"

Dobrodelna fundacija Beseda in dejanje je ena redkih nevladnih organizacij, ki podpira vdove in družine, ki so izgubile hranitelja. In začelo se je z zgodbo svojega ustvarjalca.

Alexandra Starostenko je izgubila očeta, ko je bila stara 10 let.

"Mama je bila zaradi njegove smrti zelo razburjena, jaz pa zelo, le to sem spoznal šele v odrasli dobi," pravi eden od ustanoviteljev sklada. - Vplivalo je na vse: moje psihološko stanje, odnos do življenja. Grozljivo je, da običajno otrok ostane sam s to težavo, z njim se ne pogovarjajo, sistema pomoči ni niti v šoli niti v družbi. Skoraj 15 let sem potreboval, da sem preživel očetovo smrt..

Elena Lepeshonok, direktorica fundacije Beseda in dejanja, je postala vdova pred devetimi leti. Takrat je bila stara 31 let, njeni trije otroci pa 10, 8 in 4 leta. Še vedno težko govori o izgubi.

Sasha in Lena sta se spoznala v dobrodelni ustanovi Diakonia, ki pomaga brezdomcem in ljudem s kemično odvisnostjo. Ko sta postala prijatelja, sta ugotovila, da ju zanima ustvarjanje sistema za pomoč vdovam. Ustvarili smo skupino na VKontakte. In 2. februarja 2017 smo v Sankt Peterburgu ustanovili prvo skupino za psihološko podporo vdovam. Tako se je pojavila fundacija Word and Deed.

Eno leto delala z denarjem, ki ga je prihranila Elena.

- Imeli smo takšno varovalko, zaradi katere smo se tako prižgali, da smo bili pripravljeni zapraviti in porabiti lastna sredstva, - pravi Lena.

Prvo leto je znesek donacij v sklad znašal... 10 tisoč rubljev. Še 18 tisoč rubljev je bilo zbranih na "Planetu". Psihologi, ki jih je v skladu dva, so bili pripravljeni delati brezplačno in šele čez nekaj časa jim je bilo mogoče izplačati plačo.

- V državi je veliko psihologov, vendar je treba iskati pristojne v zadevah izgube ljubljene osebe. In tudi če ga najdete, mora plačati denar, in to veliko. Za vdovo je zelo drago, postavite se pred izbiro: pojdite k psihologu ali kupite hrano za otroke, - pojasnjuje Elena.

Nikolay Yekimov se je pridružil ekipi iz istega sklada "Diakonia", kjer sta se srečala Sasha in Lena. Elena Kartavenko je v družabnih omrežjih našla skupino "Beseda in dejanje" in svoje storitve ponujala brezplačno. Odvetnica Nadežda Eršova se je z navdušenjem odzvala na ponudbo vdovam o dedovanju in stanovanjskih vprašanjih. Tako se je pojavila temeljna ekipa.

„Takrat v državi načeloma ni bilo službe za pomoč vdovam,“ pravi Elena Lepeshonok, „in to me je prizadelo. Zakaj obstajajo skupine za pomoč in socialna podpora za vse, za vdove pa nič?

Anna. "Na prvem srečanju je govorila samo o svojem možu"

Anya in Yegor Malashichev naj bi 15. decembra 2018 praznovala obletnico poroke. In z njo - nedavni rojstni dan najmlajšega sina. Anya je cel dan kuhala, po hiši obesila kroglice, čakala na goste. Spomnil sem se, kako pred leti, ko so bili študentje oddelka za biologijo, je zašila igračo noj in jo podarila Yegorju. Ptica se je imenovala Yegorlitsa in že 23 let živi z njimi...

Naenkrat se je ob vhodu zaslišal hrup. Anya je odprla vrata: na stopnišču med vrtnicami, ki ji jih je prinesel za obletnico, je ležal njen mož. Pljučna embolija pri 45-letnem moškem, ki se ni pritožil zaradi srca in ožilja, se je pojavila nenadoma. Anna je uspela vprašati, ali jo je Yegor razumel, in zaslišala odgovor: "Počutim se zelo slabo." Potem se je utrip prenehal čutiti.

Kljub temu je prišlo reševalno vozilo, ki je še pol ure izvajalo ukrepe oživljanja. Anna je sama zdravnica, dela v Nacionalnem centru za medicinske raziskave, imenovano po I. V.A. Almazova.

Toda ni mogla verjeti, da je njen mož mrtev, in je prosila, naj Jegorja odpeljejo k njej na delo - tam mu bo zagotovo pomagal.

"To je truplo," je na koncu rekel eden od zdravnikov.

Z okna je najmlajši sedemletni sin opazoval reševalno vozilo.

Zvečer je Anya zbrala tri otroke in rekla, da je oče umrl. Mlajši je vprašal, ali lahko gleda risanke. Povprečno enajstletno dekle je novico sprejelo stoično. Petnajstletni starešina je dva meseca po teh dogodkih začel jokati in jokati. In le leto kasneje si je malo opomogla. A še vedno ne more priti do očetovega groba.

"Nekaj ​​let pred smrtjo moža sem se na forumu za starše iz nekega razloga lotila teme" Ženske, ki so izgubile moža "," pravi Anna Malašičeva. - In ko je umrl, je nekaj tednov kasneje tam zapisal: zdaj sem z vami. Nina se je takoj odzvala. Dolgo me je prepričevala, naj pridem na sestanek za vdove, tako imenovano "skodelico čaja".

Anna Malasicheva z otroki

Na srečanju je Anna srečala druga dekleta, izkazalo se je, da sta zelo blizu izgubi. Razumela sta se.

- Ko sem prišel na skodelico čaja, je bilo v primerjavi z mnogimi drugimi pogojno strpno: mož je umrl, obstajajo pa prijatelji, sorodniki, stanovanje, služba. Po Yegorjevi smrti nam je pomagal verjetno pol sveta, 500 ljudi je nakazalo denar na kartico. Na srečanju sem videla dekleta, ki so se znašla v popolnoma groznih situacijah: brez dela, brez registracije, brez državljanstva, brez sredstev, - se spominja Anna.

Anna pravi, da se je prvih šest mesecev pogovarjala le o svojem možu in na srečo njeni prijatelji tega pretoka niso prekinili in je niso poskušali zamotiti. Mnogi poskušajo vdovo "preklopiti", jo odpeljati v živalski vrt ali poslati na dopust. Toda ne morete se ločiti od sprejemanja dejstva smrti ljubljene osebe in najboljše, kar lahko storijo drugi, je poslušati, poslušati in poslušati.

- Na sestankih sem videl, da nisem sam. Da obstajajo ljudje, ki so to že doživeli - na primer Nina, ki je ostala sama s štirimi otroki. Nisi pretekel štirideset dni, ampak ona - leto in pol, ona se nasmehne in zelo pomaga. Razumete, da vam je zdaj težko, a verjetno bo nekoč lažje, - pravi Anna.

Pred kratkim so Jegorjevi sodelavci, ruski in nemški paleontologi, opisali prej neznan rod in vrsto salamanderjev, ki so živeli na zemlji sredi jurskega obdobja. Poimenovali so ga Egoria malashichevi.

Otrok v žalosti lahko postane neobvladljiv

Vdove prihajajo v fundacijo z različnimi prošnjami. Nekdo ne potrebuje pomoči psihologa, vendar je potreben odvetnik, nekaterim pa so v pomoč paketi živil. Zastavijo vprašanja v zvezi z iskanjem dela in registracijo ugodnosti, oblačil in obutve za otroke, da jih odpeljejo v Gledališče mladega gledalca ali vrvni park. Tisti, ki niso primerni za skupine za psihološko podporo, so deležni individualnega svetovanja.

Celotna družina pogosto potrebuje pomoč.

"Otrok ne pride s prošnjo:" Moj oče je mrtev, kaj naj storim? "- ne ve, kako bi razmišljal o tem," pravi Alexandra Starostenko. - Samo v nekem trenutku mama ugotovi, da je postal neobvladljiv, njegov značaj se je poslabšal, začel je slabo učiti. Vse to je plast v prehodni dobi in zelo majhni se lahko borijo in grizejo. Ko se neizrečena žalost naloži na najstniške težave, je lahko eksplozivna..

V vseh teh treh letih so se na sklad obrnile le ženske.

- Če bi nas poklical vsaj en moški in rekel: "Žena mi je umrla, ostal sem sam z otroki, pomagajte mi", ali bi res zavrnili? - vpraša Sasha. - Seveda ne. Toda nihče nas ni kontaktiral. Včasih nam rečejo: "Imam soseda, žena mu je umrla, on pije, nekaj naredi." Toda delamo po principu dohodnih klicev. Kajti če človek noče, ga je nemogoče dohiteti in mu zagotoviti pomoč. Če želite potegniti večji potok ali zajeti celo mesto, potrebujete ekipo, ki šteje vsaj 10 ljudi. In midva sva dva.

Ženske, ki se prijavijo v sklad, so v povprečju stare od 35 do 50 let, pa tudi zelo mlade so. Starostnih vdov je malo in ne zato, ker smrt od nekega trenutka začnemo razumeti kot naraven proces. Samo po mnenju Saše in Lene sta si 70-letnici popolnoma drugačni, se jima je težko pridružiti skupini. Odraščali so v sovjetskih časih in o svojih težavah so izjemno težko razpravljati z neznanci..

Ženske prihajajo v sklad vedno manj časa po odhodu ljubljene osebe. V letih 2017 in 2018 je bilo veliko takih, ki so pokopali moža in pol leta ali leto kasneje končali v Wordu in Deedu. Zdaj se mnogi pojavijo, ne da bi čakali 40 dni.

- Seveda je prvo leto po smrti njenega moža najtežje in to lahko vidimo pri naših dekletih, - dodaja Saša. - Skoraj vedno je videti tako: ena ženska pride k nam, čez leto je videti povsem drugače. Ne bomo jih prepoznali, zelo se spreminjajo.

Leta 2019 je vdova Nina Ryabova iz Saratova s ​​pomočjo Word and Deed pomagala odpreti podporno skupino za vdove v svojem mestu. Pred kratkim se je v Samari pojavila skupina. V Moskvi fundacija Življenje nadaljuje od jeseni 2019 organizira tudi redna srečanja za vdove. Vsi organizatorji komunicirajo med seboj, si izmenjujejo izkušnje.

- Bil sem šokiran, koliko organizacij v Ameriki sodeluje pri vdovah - so samo tema. Obstajajo ločene za vdove starejših, mlade, za vdove vojaškega osebja, za vdovce. Po vsej državi potekajo dobrodelne dirke, na katerih se lahko udeležite spomina na svojega ljubljenega. Vsako majhno mesto ima skupino za podporo žalujočim. In tu, ko o svojem delu pripovedujete celo dobrodelnim organizacijam, je prvo vprašanje »Zakaj?«, Pravi Elena.

Nina. Mož je umrl zaradi diabetesa, nato pa so ga našli sinovi

Na prvi lekciji vsi jokajo, nekateri pa jokajo ob vsakem. Nina Mirzoeva, ki je prvič prispela na sestanek v ozkem krogu, je večkrat začela zgodbo, a je bila dovolj za nekaj besed. V nedeljo mineva 40 dni od smrti moža, v sredo je Nina prišla v razred.

Spoznala sta se, ko je imela 16 let, in se poročila tri leta kasneje. V 17 letih skupnega življenja so se pojavili štirje otroci - dva fanta in dve deklici. Nyusha, z očmi barve prosojnega ledu, je posebna: ima genetsko motnjo in verjetno ne bo kdaj prirasla niti svoji malenkostni mami. Toda tudi diamanti so majhni, kot je pogosto dejal Tahir.

Nina Mirzoeva z dekleti

Leta 2012 je imel srčni infarkt, operiral ga je obvod, Nino pa je nenehno preganjal strah, da bi mož lahko umrl. Pet let kasneje je diabetes mellitus povzročil zaplete na posodah, Tair je končala v bolnišnici na oddelku za gnojno kirurgijo, vendar ni bilo strahu.

- Spomnim se, kako sem prišel v to bolnišnico na Kosinovi. Okoli amputacije grozno gangrena, - pravi Nina. Ko je 29. septembra prejela klic in ji sporočila, da je njen mož umrl zaradi splošne zastrupitve, je bil zanjo velik udarec..

Pred kratkim je morala deklica opraviti še en test: obema sinovoma je bila diagnosticirana enaka diagnoza kot njihovemu očetu - diabetesu..

Terapija ji ni bila lahka, Nina pravi, da je hodila na pouk k psihologu, da bi "orala". Toda vsakič po njih je postalo nekoliko lažje.

- Spomnim se, ko sem prvič govoril o smrtnem listu. In vsi so zelo aktivno podpirali: da, da, skoraj je iste barve kot poročni list! In pogosto ležijo skupaj v eni mapi. In ko te prosijo za smrtni list, ga daš skupaj s poročnim listom, '' se spominja..

Zdaj Nina sama začne pomagati ženskam, ki ostanejo brez moža, saj kustosinja vodi skupine za samopomoč. To so skupine, ki jih vodijo vdove in so se psihološko izobraževale in si lahko delijo svoje izkušnje..

Nina, ki jo je Nina v skupini sprožila, je bila "Vzgoja otrok kot samohranilca".

"Ta nadzor se je zgodil ob pravem času," pravi Nina Mirzoeva. - Občutek je, da moraš nekaj dati. Imam težke otroke in ne moremo si privoščiti nakazila 1.000 rubljev dobrodelni ustanovi. In potem sem takoj spoznal: svetu lahko nekaj dam. Kar sem prej prejel od sveta.

Leta 2020 je "Beseda in dejanje" zmagalo na natečaju predsedniškega dotacijskega sklada.

Sredstva nepovratnih sredstev se zdaj uporabljajo za začetek novega projekta podporne spletne skupnosti za vdove in družine v ruskih regijah - „Živimo naprej“. Za prebivalce drugih regij bo na voljo spletna podpora in psihološka pomoč, individualna posvetovanja in posvetovanja o socialnih in pravnih vprašanjih.

Sklad ima odprto telefonsko številko za vse regije. Po telefonu: + 7-965-021-87-28 ter WhatsApp in Viber lahko vdove prejmejo psihološko pomoč, nasvete o socialnih in pravnih vprašanjih.

V znani knjigi psihologinje Genevieve Ginzburg "Vdova do vdove" piše: vsaka ženska - skoraj vsaka - je prihodnja vdova.

»Dokler se to ne zgodi pri nas, je vdova vedno» nekdo drug «. Poleg tega se vdovstvo običajno identificira s starostjo - predvsem zato, ker je veliko ljudi v starosti samskih.

Tri četrtine prebivalstva, starejšega od 70 let, so ženske. Surova resničnost je, da bodo številne ženske preživele svojega moža, žalostna resnica pa je, da lahko postanete vdova v kateri koli starosti. Za marsikoga bo nenavadno slišati, da je "povprečna vdova" stara 50 let in da je njen običajni "zadnji poklic" gospodinja. Vdova je navadna ženska ".

Kako se vdova in njeni najbližji spopadajo z izgubo

Psiholog Nikolay Yekimov je dal nekaj nasvetov ljudem, ki se soočajo z izgubo.

- Kako vdova sprejeti smrt svojega moža?

- Ko oseba izgubi ljubljeno osebo, začne proces žalosti delovati. Njene stopnje so opisane v kateri koli klasični literaturi: šok, zanikanje, jeza, depresija, sprejemanje in rekonstrukcija novega življenja. Še naprej boste morali živeti in opravljati funkcionalne naloge, sprva je to samo samodejno - to bo omogočilo povezavo z resničnim svetom.

V prvih mesecih bo težko, nastopilo bo stanje praznine, izgube in bolečine. Ta stopnja običajno traja 1,5 do 2 meseca. Bilo bi lepo, če bi lahko z nekom delili svojo žalost. Ni čudno, da obstaja rek, da je žalost, razdeljena na dva dela, pol žalosti.

Pomembno je vedeti, da delo žalosti pomaga človeku, da se spopade z izgubo, da se bo ta proces končal, življenje bo drugačno in verjeti vanj tudi v tistih trenutkih, ko zanj ni moči in sredstev.

- Kaj svetovati ljudem v bližini?

- Ne bojte se srečati osebe, ki zna veliko jokati in je nekaj časa brez razpoloženja.

Procesa izkušenj ni mogoče podcenjevati ali prezreti. Še posebej v prvih mesecih izgube. Bolje je, da ne rečemo "čas zdravi", "vse bo minilo", "še naprej moramo živeti" - to je vse jasno. Za osebo, ki doživlja izgubo, so pomembna življenja, ki jih živi z zakoncem, občutki in načrti, ki jih je ustvaril. Vse se je končalo čez noč, nemogoče je vzeti in pozabiti ali ne razmišljati o tem.

Naloga tistega, ki je zdaj v bližini, je samo poslušati, brez kakršnih koli nasvetov, priporočil, naukov.

Samo bodi zraven in poslušaj. In naj oseba joka, govori o bolečini, najpomembneje je, da delite to, kar je v vaši duši. Če lahko v prisotnosti drugega zajokam in spregovorim o svoji bolečini, mi je že zdaj veliko lažje..

- Ali je mogoče jokati pred otroki?

- Ja lahko. Izkazovanje čustev in pogovor o tem, kaj se dogaja materi, pomaga otroku, da se odzove na dogajanje. To omogoča, da se ne izolirate in ne skrijete svojega stanja..

Moramo se pogovoriti o tem, da zdaj vsem ni lahko, da boli, vendar se lahko spopademo. Da bodo otroci razumeli, da obstaja izhod tudi iz ene najtežjih situacij.

Pomemben je tudi pogovor o tem, kaj se je zgodilo in kaj vsak od nas preživlja zdaj. Toda glavno je, da drug drugega ne silimo, če o tem ne želite razpravljati zdaj: človek morda ni pripravljen govoriti o svojih izkušnjah, morda je bolj pomembno, da je sam, da počne kaj drugega..

- Ali moram otroka peljati na pogreb, na pokopališče?

- Ja zakaj ne. Otrok se ima pravico, tako kot odrasel, posloviti od očeta. Bolje pa ga je vprašati, če hoče?

In tu je pomembno razumeti svoje vire: če se pomembna odrasla oseba, na primer mati, močno odzove na izgubo, potem je otrok lahko prestrašen. Zato je pomembno, da je v bližini še ena odrasla oseba, ki lahko podpira otroka in se z njim pogovarja o dogajanju..

- Kako se počutite glede zdravljenja z zdravili za izgubo?

- Če menite, da vam je zelo težko in imate dolgo časa - na primer več kot eno leto - motnje spanja, motnje apetita, ne želite ničesar, potem se morate seveda posvetovati s strokovnjakom. O vprašanju se je treba pogovoriti s psihoterapevtom ali psihiatrom.

- Kam lahko vdova odide, razen dobrodelnih skladov?

- Večina psihologov dela z izgubo. Če se počutite težko, se ne bojite prositi za pomoč. In še bolje bo, če se bo ta žalost delila s psihologom, ker se mnogi sorodniki morda bojijo močnih čustev in ne vedo, kako se nanje odzvati. To ne pomeni, da nočejo pomagati. To pomeni, da preprosto ne vedo, kako to storiti pravilno..

- Kaj v vedenju vdove bi moralo opozoriti ljudi v bližini?

- Obstajajo fiziološke manifestacije, recimo, da je oseba začela veliko hujšati, slabo spati (in to je opazno). Vedenjsko je lahko umaknjen, noče govoriti z nekom, ločen.

Po eni strani so to običajni procesi za preživetje izgube; človek morda nima virov za normalno življenje. Po drugi strani pa, če se to nadaljuje dlje časa in se človek poslabšuje, ga je treba vprašati: »Kako si? Kaj vas skrbi? Te lahko poslušam? Kako si? "

- Leto žalovanja po smrti - ali je vedno leto?

- Klasično življenje žalosti - leto. Za psiho je leto in sprememba štirih letnih časov dovolj, da sprejmete situacijo, zaživite stopnjo jeze, depresije in se začnete vključevati v novo življenje.

Nekateri imajo malo več, nekateri malo manj. Na koncu dela žalosti se vedno začne novo življenje, močni občutki bolečine, melanholije, jeze gredo v ozadje, notranja praznina je napolnjena z novimi pomeni in se začnete spominjati svojih preteklih odnosov s toplino, spoštovanjem in strahospoštovanjem. Če po letu dni ženska nenehno žalosti, ne želi ničesar, življenje ji ni sladko, to lahko pomeni, da je v neki fazi življenja "zataknjena".