Vzroki za konflikte po shemi mati-sin

- Dejanja matere in sina v tej shemi so približno enaka odnosom, obravnavanim zgoraj. Pri taki ženski-materi prevlada moško vedenje, zato je njeno življenje zgrajeno po pravilih ognjene energije, energije bojevnika. Vajena je zapovedovanja, brezpogojne poslušnosti moža in sinov, ne glede na njihovo starost. Sploh si ne predstavlja možnosti drugih oblik odnosov. Aktivno posega v vse dogodke v življenju svojih moških. Iskreno verjame, da samo ona zna pravilno ravnati v določenih situacijah. Sama sebi in okolici pravi: »Globoko me skrbi usoda, življenje mojih fantov. Samo jaz se lahko spoprim z vsemi težavami v njihovem življenju, samo jaz lahko rešim vse njihove težave. " Ko slišite takšne govore, se v zvezi s tem takoj pojavi celo vrsto premislekov..

Prvič: če ženska reče, da jo skrbi nekdo, to pomeni, da živi življenje druge osebe - živi nekoga drugega. Z drugimi besedami, gre za energijski vampir: ne živi svojega življenja in ne dovoli, da bi živeli drugi..

Drugič: v takih primerih matere doživljajo veliko strahu za svoje sinove in že vemo, da je vsaka misel želja. Matere s svojimi strahovi podzavestno materializirajo "strašne" situacije. Takšne situacije potrebujejo tudi zato, da kasneje odpravijo težave svojih sinov in občutijo svojo pomembnost. Takšnih dejanj mame, ki se pretirano vmešava v življenje svojega sina, ne moremo imenovati ljubezen, čeprav mati prav to pravi: »Strašno ljubim svoje otroke. »Strinjam se, slike sploh niso lepe, a res grozne. To ni ljubezen, ampak pretirana pozornost do otroka, ki mu sploh ni všeč, ne glede na to, koliko je star. Zato otroci staršem rečejo: "Ne vmešavaj se v moje življenje, naj tudi sam živim v miru, saj sam ne želiš živeti v miru." Mimogrede, ko sem enkrat prelistal svoj zvezek, sem na to temo našel naslednjo besedno zvezo dveletnega Slavika, naslovljeno na njegovo mamo - našo pacientko: "Želel sem grajati - ne bi smel drsti!"

Tretjič: s tem, ko sinu odvzamejo pobudo, mu starši odvzamejo možnost, da se sam spopade z življenjskimi težavami. Od tod tako razširjen koncept "maminega sina".

V enem od velikih mest onkraj Urala sem lani spomladi imel seminar. Organizatorka seminarja me je prosila, naj se posvetujem z njeno dobro znanko, še posebej, ker je imela znanka pomembno vlogo pri organizaciji samega seminarja. Povedali so mi, da Valentino (to je ime prijateljice) pregleda onkolog zaradi tumorja na dojki in se je njeno stanje v zadnjih dneh ali dveh opazno poslabšalo. Kot kirurg v preteklosti se seveda strinjam. Pri pregledu pri šestdesetletnici vidim vse znake vnetja dojk - akutni mastitis. Takoj se postavi vprašanje:

- Valentina, koga dojiš pri svojih letih??

- No, kako "kdo"? Seveda sin in njegove hčere iz številnih žena!

- Ali razumete, da vas pri akutnem vnetju mlečne žleze podzavest uči pravilnega odnosa do materinskih obveznosti? Mogoče je dovolj, da dojite norca s prekomerno telesno težo? Mogoče je čas, da sam prevzame odgovornost za svoje življenje.?

- Ja, zdaj razumem, da sem s svojimi mislimi ustvaril veliko težav sebi in sinu.

Na to bi vas rad opozoril, dragi bralci! Ne počutite se krivega zaradi česa takega v svojem življenju. Bolje prevzemite odgovornost in začnite graditi svoje življenje.

Razumem, da lahko sam pojem "materinstvo" enačimo z besedo "materinstvo". Matera, torej modra. Izkazalo se je, da je treba matriarhat razumeti kot mudriarhat in zelo pogosto na njegovo veliko obžalovanje nimamo dovolj modrosti.

Za ponazoritev zgoraj bom podal še eno zgodbo iz prakse.

Na sestanek pride mlada ženska - njen štiriletni sin je pogosto dolgo bolan.

"Na kartici v kliniki so celo napisali" ChDB "," pravi. - Bilo me je strah, potem pa so me "pomirili". Rekli so, da "CHDB" pomeni otroka, ki je pogosto in dolgo bolan.

V procesu komunikacije s svojo podzavestjo se izkaže, da ima zelo težek program zavračanja moških, začenši z dedkom in očetom.

"Oba sta vodila precej razburjen življenjski slog," se z žalostjo in bolečino v glasu spominja. - Vse ženske v naši družini so bile nad njimi zelo užaljene. Naredila sem vse, da sta se starša ločila. Žalite se tudi na njegovega brata. Brat pravi, da lahko živiš kjer koli, s komer koli, vendar ne pod isto streho z mano.

- No, kako poteka osebno življenje??

- Ja, kakšno osebno življenje tam! Otrokov oče pride enkrat mesečno na obisk k sinu za nekaj dni, čeprav finančno pomaga. To je celo osebno življenje!

Ko je ugotovila, da so vzroki njenih problematičnih situacij globoko v podzavesti, da jih sama ustvarja, se je zgroženo prijela za glavo:

Kaj se torej zgodi? Vse svoje moške potisnem iz življenja: dedka, očeta, brata in snubce ?! Kdo je naslednji na vrsti? To je moj sin.

- Seveda zato tako pogosto zboli. Dobesedno se žrtvuje vašemu pretiranemu ponosu, ki se kaže v vaši zavrnitvi moških..

Mesec dni kasneje je poklicala in z veseljem povedala, da njen sin en mesec ni bil nikoli bolan in so se v njegovem osebnem življenju zgodile pozitivne spremembe..

Rad bi povedal nekaj besed o spolni vzgoji dečkov, ki odraščajo v družinah, kjer prevladuje notranji hipertrofiran moški v materi tega dečka. Pri tej ženski prevlada moških lastnosti vodi do zavračanja njene notranje ženske narave in s tem do iztisnjenja moškega, tudi spolnega, od sina. Fizično manifestiran moški ji postane nepotreben, moškega že ima - v sebi. Zato so vse manifestacije moškosti pri njenem sinu podzavestno izkoreninjene. Z vsemi posledičnimi posledicami, vse do homoseksualnosti.

Želim vas opozoriti na dejstvo, da se to počne na podzavestni ravni, saj je malo verjetno, da bo običajna mati vse to zavestno zaželela svojemu otroku.

Za ponazoritev zgoraj bom navedel dokaj tipičen primer.

Na recepciji čeden devetnajstletni mladenič z resnimi težavami v spolni sferi. Izoblikoval je že vztrajen strah pred spolnimi stiki. Strah pred nesolventnostjo in posledično strah pred posmehom. Pa ne toliko punca kot prijateljice, če, bog ne daj, izvejo za to, kar se je zgodilo.

Družina je bila nepopolna. Njegova mati, na videz mehka ženska, je kot vodja družine dejansko zavzela težko mesto. Ko gre za spolne odnose, se je s sinom o tej temi pogovorila na ironičen, posmehljiv način. Prve spolne izkušnje zanj niso bile več potrebne, ampak da bi to sporočil prijateljem in se jim pohvalil. Skoraj vse njegove slabe spolne izkušnje so ležale na področju komuniciranja z dekleti, na splošno mu ni bil prijeten, a lahko dostopen.

Posledično se je razvila dokaj vztrajna zavrnitev žensk, ki jo je spremljala kršitev moči, vnetne bolezni genitalij.

Kot primer se spomnim na zgodbo, ki jo je pripovedoval moj prijatelj, praktikant urolog.

V solzah vdrla mlada ženska je vstopila v urološko ordinacijo in vjočeče vpila na pomoč:

- Doktor! Za božjo voljo, pomagajte! Z mojim fantom se je zgodilo nekaj strašnega - njegova muca boli! Samo prosim, ničesar ne skrivajte, stvari imenujte z lastnimi imeni - povejte vse, kot je!

Zdravnik gre v sobo za zdravljenje, pregleda bolnika. Ženska v izjemnem navdušenju pričakuje izvid pregleda na hodniku in takoj, ko se pojavi zdravnik, mu hiti naproti in z zvijanjem rok še enkrat ponovi:

- Samo ničesar ne skrivaj, povej resnico!

- V redu, stvari bom poklical.

Prvič, vaš "fant" je že dolgo spolno aktiven.

Kompleksna psihologija odnosa med materjo in odraslim sinom: nasveti

Psihologija odnosa med materjo in odraslim sinom je resna tema, ki ne zanima samo strokovnjakov, ampak tudi navadne ljudi. Navsezadnje je iskanje skupnega jezika s sorodniki in njihovo razumevanje lahko zelo težko, še posebej, če so otroci že zdavnaj odrasli in staršev ne potrebujejo več pozornosti..

Družinski odnosi: zapleteni ali preprosti?

Po statističnih podatkih ima vsaka tretja družina težave s komunikacijo. Konflikti in težave zaradi nezmožnosti poslušanja in poslušanja pogosto privedejo ne le do ločitve med starši, temveč tudi do odhoda otrok od doma. Ko so svojci "razbili les" in je postalo nevzdržno komunicirati med seboj, je zelo težko ali celo nemogoče vzpostaviti odnose in vrniti prijateljsko vzdušje.

Če pa je v družini vse v redu in se bližnji ljudje med seboj dobro sporazumevajo, je to ključ do uspešne prihodnosti. Konec koncev, če svojci podpirajo mlajšo generacijo in dajejo modre nasvete, ne da bi vsiljevali svoje stališče, se med očetoma in otroki spletejo močne vezi. Konec koncev, kako čudovito je, ko babica dobro komunicira s svojo vnukinjo, rojeno v srečnem zakonu odraslega sina!

Da bi razumeli, kako močan in preprost je vaš odnos, se morate razumeti in razumeti, kaj točno delate narobe..

Odrasli otroci in mlajši odrasli

Sodobni psihologi so opazili en nenavaden trend: pogosto so otroci, ki imajo težave s starši, veliko pametnejši od svojih očetov. To je posledica dejstva, da se v našem stoletju pojavljajo sodobne tehnologije, spreminjajo se ideje o poroki in rušijo se stereotipi, v katerih niso živele niti določene družine, temveč celotna država. V času ZSSR navadni državljani, ki so redno plačevali članarino in sodelovali v strankarskem življenju, niso imeli možnosti, da se izrazijo in delajo, kot so želeli. Če se je kdo izkazal za drugačnega od vseh, je družba postala neusmiljena in skoraj vedno uničila vsakršna neodvisna podjetja.

Zdaj pa so se trendi spremenili: matere so postale moderne in "napredne", njihovi otroci pa so bolj prijatelji kot ugledni potomci. In nove tehnologije se kažejo: če želite vzgajati otroka, vam ni več treba iskati nasvetov pri učiteljih in vzgojiteljih, dovolj je, da poiščemo primerno metodologijo, ki prispeva k otrokovemu samorazvoju.

Toda tudi na tej podlagi lahko nastanejo konflikti: če mati, ki je odraščala v dobi Unije, svetuje odrasli hčerki ali sinu, nastane konflikt. Temu se je mogoče izogniti: vse, kar morate storiti, je samo ugotoviti, da obstajajo odrasli otroci in majhni odrasli, ki verjetno ne bodo našli skupnega jezika. Zato bi morali odrasli otroci izbrati tiste nasvete, ki jim dejansko pridejo prav, ostale pa postavili na zadnji gorilnik..

Samostojni sin

Samostojni sin skoraj vedno prestraši starše: ne uboga očeta, ne vodi življenja, ki bi ga rada opazovala njegova mati, predvsem pa se sploh ne predaja prevzgoji. Včasih tak mlad človek celo zapusti dom, da začne samostojno življenje, v katerem ne bo več staršev in drugih sorodnikov..

Če mati začne opažati, da se je odrasli otrok začel odseljevati, je najboljša taktika prostoročno upravljanje. Če so starši prepričani, da otrok ni padel pod vpliv verske organizacije, ne uživa mamil in ni povezan s kriminalnim svetom, lahko odhod od doma šteje za določeno stopnjo, ki jo preživijo vsi. Konec koncev so starši nekoč zapustili domove, da bi si ustvarili družino in dobili sinove..

Samostojnega sina in hčere se ne bi smeli ustrahovati: sploh se niso spremenili, starali so se. In če otrok preneha prenočevati doma, ko dopolni 18 let in izjavi, da se želi poročiti ali poročiti, se morate le uskladiti in podpreti ustrezno izbiro. Konec koncev, kako čudovito je, ko se v srečnem mladem zakonu rodijo dobri vnuki, ki jih stari starši z veseljem dojijo. In samo samostojni sin lahko deduje dediče, saj bo imel "mamin sin", ki je pod skrbništvom in nikoli ne zapusti matere, resne težave z nasprotnim spolom in družbenim življenjem, ki pa se bodo sčasoma samo poslabšale. Takšni otroci niso prilagojeni sodobnemu svetu in pogosto končajo zelo slabo..

Ali odrasel moški potrebuje mater

Seveda. Absolutno jo potrebujejo vsi, ne glede na starost, narodnost in spol. Navsezadnje nihče drug ne more tako dobro razumeti svojega otroka in mu pomagati v težki situaciji. Toda tudi tu je treba ločiti med pojmoma "mama" in "mamica": če je prvi pomočnik, ki lahko preživi čas s svojimi vnuki, se odpravi v državo in pripravi okusno večerjo, potem je drugi sovražnik, ki se včasih izkaže za slabšega od mačehe.

Odrasel moški želi v svoji materi videti ne drugo ženo, ki nadzoruje in ima določene odgovornosti, ampak zvestega prijatelja, ki ga je mogoče obiskati vsak trenutek. Pogosto močni priznajo, da se v težkih trenutkih, ko ni nikogar, ki bi čakal na pomoč, vrnejo v očetovo hišo, kjer jih čaka mamino krilo, skodelica čaja in okusen borsch. Prav ob takšnih večerih se očetje in otroci resnično zbližajo..

Tudi če mati ni zadovoljna z izbiro odraslega otroka, mora ravnati pametno in ne sme uničiti sreče. Povejte mi, kako v težki situaciji ravnati pravilno, nežno vprašajte, kako gre mladim in kako se počuti snaha - in čudovit odnos z odraslim sinom je zagotovljen.

Mati pogosto pomaga v tistih težkih trenutkih, ko je otrok v stanju ločitve ali hudega šoka. Potem pravi starši otroku ne očitajo, ampak na vse možne načine podpirajo in dajejo upanje, da se bo osebno življenje izboljšalo in se bo v njem pojavila oseba, ki si resnično zasluži ljubezen in spoštovanje.

Preprosti načini za izboljšanje odnosa s sinom

Če se stik z otrokom izgubi in starši sanjajo, da bi si povrnili nekdanje zaupanje in razumevanje, si morate zapomniti preproste načine, ki bodo pri tem veliko pomagali:

  1. Poskusite se ne vmešavati v otrokovo osebno življenje, dajte mu priložnost, da se samostojno odločite.
  2. Dajte nasvet, ko ga otrok prosi.
  3. Pogosteje se pogovarjajte, kako zelo imate radi svojega otroka in koliko ga pogrešate..
  4. Pošljite družinske fotografije, če ste oddaljeni, ali brskajte po družinskih albumih, če živite v bližini.
  5. Ne kličite večkrat na dan, pokličite en klic, ki nadomesti ure neuporabnih pogovorov.
  6. Ne kričite na odraslega sina: psihologija odnosov ni tako preprosta.
  7. Posvetite več pozornosti svojim vnukom.
  8. Komunicirajte z ljubljeno žensko svojega sina, vzemite jo za svojo hčer in ne kot glavnega sovražnika.
  9. Povabite otroke v podeželsko hišo, da nabirajo pridelek, obnovijo hišo ali skupaj hodijo na ribolov.
  10. Otroku povejte, da mu bo uspelo, samo počakajte nekaj časa in dobite rezultat..

Če upoštevate vsaj nekatera od teh priporočil, se bo ozračje v hiši zagotovo spremenilo in vsi škandali se bodo končali za vedno..

Maloprodajna terapija, kako nakupovanje vpliva na razpoloženje?

Vzgoja otroka od rojstva

Kako dojenček vpliva na družinsko življenje?

Konflikt med sinom in materjo

Odnos med sinom in materjo je s psihološkega vidika zapletena tema. Stik je še posebej napet in ni vedno korekten v družinah, kjer ni očeta ali druge podobe moškega, ki jo je idealiziral fant. Lenoba in agresivnost otroka ali mladostnika do matere, izzivi konfliktov in vpliv slabih podjetij, situacije, ko polnoletni sin noče delati ali namerava zapustiti starševski dom - vse to so krize v odnosih, izhod iz katerih bo pritožba na poklicnega psihologa.

    1. Vzroki za spore med sinom in materjo
    2. Psihološka pomoč v konfliktu

Vzroki za spore med sinom in materjo

Mati praviloma v zgodnjem otroštvu zlahka najde poti iz konfliktnih situacij in s svojo avtoriteto vpliva na neoblikovano otrokovo osebnost. Resnično težki konflikti med sinom in materjo nastanejo v času, ko pride čas za čustveno ločitev dečka od matere. To obdobje je zelo pomembno v procesu oblikovanja moške osebnosti in njegovih nadaljnjih odnosov z ženskami. Običajno se to zgodi v starosti dečka, starega od 13 do 15 let, lahko pa se razteza tudi vrsto let, ko je stik zelo močan ali ena od strani ne pokaže želje po prekinitvi povezave.

V tem času otrok podzavestno želi materi pokazati, da je odrasel in ima o vsem svoje osebno mnenje. Da bi poudaril to dejstvo, otrok pogosto začne mami ustvarjati težave v obliki konfliktov doma in v šoli, ostre neposlušnosti, nesramnosti in celo groženj do matere..

Če je v družini moški, je čas, da posežemo in določimo meje dovoljenega. Močan moški naj brez uporabe fizične sile in groženj najstniku da vedeti, da je spoštljiv odnos do matere kljub odraščanju predpogoj za oblikovanje moške osebnosti. Tak moški je lahko oče, očim, dedek ali celo trener..

Druga težka stopnja čustvenega razpada med sinom in materjo je odhod zrelega dečka iz družine. Mnoge ženske so v tem trenutku zelo ljubosumne na nove oblasti - ljubljeno dekle, prijatelje, kolege itd. Psihologi zagotavljajo, da je edina pravilna rešitev konfliktov v teh kriznih razmerah žrtev. Žrtvovati je treba nekomu, ki je čustveno bolj zrel in mati ni vedno ta oseba. V tem primeru družina potrebuje pomoč psihologa..

Psihološka pomoč v konfliktu

Pomoč psihologa bo pomagala rešiti konflikt med sinom in materjo ter preprečila prekinitev odnosa, ki se lahko zavleče celo življenje:

  • Psiholog bo prisluhnil obema stranema konflikta in bo, opirajoč se na psihologijo odnosov, pomagal sinu in materi, da se slišita in razumeta procese in spremembe, ki se dogajajo v pogledu na svet drug drugega..
  • Strokovnjak vas bo naučil, kako se iz kriz izhoditi nežno in z upoštevanjem osebnosti vseh strani v konfliktu.
  • Po potrebi bo psiholog predlagal načine, kako manj boleče prekiniti čustveno povezavo med odraslim otrokom in materjo ali, nasprotno, obnoviti izgubljeno povezavo.

Psiholog z visoko izobrazbo in bogatimi izkušnjami iz praktične družinske psihologije bo pomagal najti izhod iz konflikta.!

Kako izboljšati odnos s sinom: osnovna pravila

Problem odnosa med otroki in starši je ves čas aktualen. Še posebej pogosto se med sinom in materjo pojavijo globoki konflikti. Ženske pogosto pozabijo, da morajo moškega izobraziti, otroka kopati v ljubezni. Posledično otrok ne odraste in zahteve po njem se povečajo. Kako lahko izboljšate odnos s sinom? Čas je, da revidirate svojo vzgojno metodologijo, odprete abscese preteklih napak in razvijete nove taktike!

Kako se povezati s sinom

Da bi rešili težavo, je najprej treba prepoznati, da ste sami krivi za pomanjkanje dobrega stika in razumevanja. Torej, nekje so zamudili trenutek, niso našli pristopa do svojega sina, bili so zavzeti v reševanje nujnih problemov, niso poznali temeljnih načel vzgoje dečka...

Nikoli pa ni prepozno, da vse spremenimo. Najpomembnejši namig je, da nehate preveč lizati in skrbeti. V nasprotnem primeru lahko sinov egoizem doseže vrhunec. Začel bo skrbeti in ljubiti samoumevno, začel si bo dovoliti neprimerno vedenje. Mati bi morala biti stroga, a ne hudobna.

Ko se staraš, moraš sina spustiti. Ne morete ga obravnavati kot predmet svoje lastnine, ne morete ga imeti v lasti. Rodilo se je po vaši zaslugi, vendar vam ne pripada. Najbolj pravilno je, da svojo energijo usmerite v ustvarjanje pozitivnega zgleda, postopno gradite partnerstva, zrele odnose, ki temeljijo na zaupanju..

Kako popraviti odnos z odraslim sinom

Vzgoja odraslega je veliko težja. Zdaj je čas, da izkoristite prednosti. Sprejmite svojega otroka, kakršen je. Naučite se komunicirati z njim na način za odrasle, ne da bi posegali po manipulacijah, usmiljenju, očitkih, učenjih, obtožbah.

Kako lahko izboljšate svoj odnos s polnoletnim sinom? Nehajte skrbeti za njegovo prihodnost. Veliko izkušenj izhaja iz lastnih napak. Podprite sina, kjer je to potrebno, se pogovorite, mu dajte modre nasvete Toda naj končno odločim sam.

Če nimate dovolj njegove pozornosti, je osamljeno, obstajajo težave, recite tako neposredno. Nenavadno je, da ljudje ugibajo o notranjih izkušnjah, če jih ne govorijo naglas. Tudi če so ti ljudje krvni sorodniki. Nauči se govoriti. Bolj dobro, manj slabo.

Glavni vzrok za težave s sinom

Koren vsega zla je napačna vzgoja in pomanjkanje pozornosti ob pravem času. Vas sin žali? Pomeni, da ste sami to dovolili, niste se borili, pustili slabo vedenje na zavorah. Ali pa je zamudil trenutek, ko je sin stopil v stik s slabo družbo in začel piti, alkohol pa kvari.

Ali drug primer je ločitev, po kateri mati odstrani očeta, da vzgaja sina. Fant potrebuje očeta in začne kriviti svojo mamo. Ne glede na to, kako neizmerna je njena ljubezen, obstajajo stvari, ki se prenašajo le od človeka do človeka: sposobnost zabijanja nohta in pribijanja police, izkazovanje poguma, prevzemanje odgovornosti zase itd..

Nekakšen prerez odnosa je obdobje mladostništva. Težave se pojavijo s katerim koli najstnikom, če pa prej ni bilo doseženo medsebojno razumevanje in zaupanje, postane situacija v družini še posebej napeta. Otroci prenehajo ceniti materina navodila in večji pomen pripisujejo mnenju sošolcev, zaradi česar so zelo užaljeni in poskušajo na vse možne načine otroka zdrobiti zase (analogija kokoši s piščanci).

Osnovna pravila za dober odnos s sinom

Najboljši odnos, ki ga lahko mati vzpostavi s sinom, je notranji odnos v njeni duši in srcu. To je sprejemanje, materin blagoslov za dobra dela. Dejanja in komunikacija na podlagi razuma in ustreznosti, ne zamere in ranjenega ponosa. Katerih pravil je še posebej pomembno upoštevati:

  1. Bodite ženstvene, ločite vlogo matere od očetove. Pustite se biti šibki, utrujeni, bolni. Naj čim bolj poskrbi za vas (pomagajte pri težkih torbah, opravite manjša popravila, zaslužite nekaj žepnine).
  2. Poskusite na vsak način okrepiti odnos sina z očetom. Kolikor želite, ga ne morete nadomestiti. Fant potrebuje moški zgled.
  3. Pripravite se na dejstvo, da bo vaš sin ljubil drugo žensko. Pomembno je sprejeti njegovo izbiro, ne pa kritizirati ali primerjati izbranega s samim seboj. Ne bi smeli biti ljubosumni!
  4. Izobražujte se. To je zlato pravilo vzgojiteljev, šele potem lahko izobražujete druge. Si zgled sinu.

Pred vzpostavitvijo dobrih odnosov z otroki je pomembno, da dosežemo notranji mir, postanemo srečni. Nemogoče je dati drugim tisto, česar sami nimate.

Problem nespoštovanja matere

Nespoštovanje, nehvaležnost izvirajo iz popustljivosti in pretirano razvitega egoizma. Otroci, ki so prejeli vse, niso poznali zavrnitve in kazni, ne bodo cenili tega, kar jim dajo starši. Svet in tako v našem stoletju pripisuje velik pomen materialni strani življenja. Če starši ne vcepijo duhovnih vrednot, jih nihče ne bo storil zanje..

Kako naučiti spoštovati sebe? Nehajte delati enako. Ostro, a ne jezno, zatira poskuse žalitve. Začnite ravnati s spoštovanjem do sebe in drugih, slej ko prej bo temu sledil tudi vaš sin.

Problem nepripravljenosti za prevzem odgovornosti

Če želite svojega sina naučiti odgovornosti, ne ravnajte z besedami ali kritikami, temveč z dejanji. In narediti morate samo eno stvar - se zadržati in ne priti na pomoč na prvo prošnjo ali celo brez nje. Sin mora razumeti, da je prišel čas, da se fant spremeni v moškega.

Ne morete preprečiti vseh napak. In ne mislite, da vas bo zaradi tega otrok imel manj rad. Staršev ne ljubijo zaradi njihove pomoči, ampak zaradi tega, kar so. Verjemite svojemu sinu, ni nemočen dojenček in vse lahko naredi sam.

Problem nepripravljenosti za oskrbo

Ne pozabite! Pravi moški so vzgojeni strogo in težko. V "rastlinjakovih razmerah" postanejo sisa in nato trpijo. Zato je najboljša, čeprav boleča metoda za odpravo nepripravljenosti za oskrbo samega sebe, potisniti vrata. Lahko se študira v drugem mestu ali zasluži.

Če možnosti dopuščajo, lahko sinu kupite ločeno hišo ali prvič daste denar za najem. Ko je poskusil samostojno življenje, se verjetno ne bo hotel vrniti k staršem.

Kako izboljšati svoj odnos, če ste odtujeni s sinom

Če že dolgo trajajo konflikti ali če je vaš sin pred vami zelo kriv, ne bo mogoče v trenutku uničiti odtujitvenega zidu. Najprej rešite svoje vedenjske težave. Začnite moliti za svojega sina ali pa mu preprosto notranje zaželite dobro. Ko se počutite pooblaščeni, začnite kazati toplino, objeti se, izreči besede odobravanja.

Poiščite hobije, ki vam bodo lahko v pomoč. Pojdite skupaj v kegljaški klub, skočite s padalom, pojdite na izlet z avtom. Lahko mu ponudite, da vzamete s seboj njegovo punco.

Modri ​​starši vedo, da so otroci majhni učitelji. Omogočajo nam izboljšanje, premagovanje negativnih karakternih lastnosti in slabosti. Z izobraževanjem odrasla oseba izobražuje svojega otroka. Pojdite na to pot in vaš odnos s sinom se bo zagotovo izboljšal.!

Elvira, Murmansk

Komentar psihologa:

(Komentar psihologa k temu članku še ni na voljo.)

Psihologija odnosov med materjo in sinom. Kako vzgajati srečnega sina?

Mati hčere in mati sina sta dve popolnoma različni podobi, četudi sta združeni v eni ženski. Od dojenčkov starši do staršev zahtevajo drugačne pristope. Še več pa je razlik v vzpostavljanju odnosov z odraščajočimi in odraslimi otroki različnih spolov..

Vzgoja hčere za žensko je razmeroma razumljiv in naraven postopek. Vsaj ima primer lastnega odnosa z mamo. Dečkova mama nima takšnih izkušenj in primera. Vse, na kar lahko računa, je njena intuicija in nasveti izkušenih psihologov..

Odnos med sinom in materjo - kakšni so, kakšni naj bodo, kako jih zgraditi? Zakaj bodo napake pri vzgoji dečka vplivale na njegovo celotno življenje? V tem članku boste našli odgovore Nizagara.

Destruktivno starševstvo

Ljubeča mati in predan, malikovalni sin in sin, ki sovraži mater, jo krivijo za vse njene neuspehe - to sta dva skrajna razmerja med materjo in otrokom, do katerih je nezdrava vzgoja pripeljala.

Zaljubiti se v sina

Natančneje, ne v samem sinu, ampak v podobi, ki mu jo je ustvarila mati. Ima en cilj - vzgajati izjemno osebnost. In za to mama ne prizanaša niti trudu, niti času, niti denarju. Žrtvuje lastno življenje, se popolnoma posveti otroku.

Toda v zameno zahteva nič manj. Sin mora zagotovo izpolniti njena pričakovanja - biti najboljši učenec v razredu in igralec v ekipi. Osvojite nagrade na tekmovanjih, zberite vse mogoče pokale, potrdila, pohvale. Mati je zelo radodarna v pohvalah za dosežke. In da bi lahko bili, je mama pripravljena na vse, kar je Cialis.

Oboževanje sina

Pretirana ljubezen matere do sina tudi uničujoče vpliva na otroka. Mama oboževalka zanika kakršne koli napake in negativne značajske lastnosti. Pripravljena je "raztrgati" vsakogar, ki si upa očitati svojega idola ali dvomiti v njegovo izbranost.

Pri takih materah so učitelji krivi, da se sin slabo uči, trener pa, da športnih uspehov ni dosegel. Ti "negativci" ga pri 14 letih izzovejo, da poskusi s kajenjem, pri 15 letih pa ga "prisilijo" k pitju alkohola. In to, da je na sosednjih vratih razbil okna, sploh ni kriv. Vrata niso ostala nič odprta.

Prezaščitniški sin

Prezaščitna mati si prizadeva, da bi za svojega sina postala cel svet. Poskuša ga prepričati, da je le ob njej varen in udoben. Takšna mati svojega sina nikoli noče spustiti. Ona v svetlih barvah dečku pove "strašne" možnosti samostojnega življenja, njegovo pozornost usmerja na negativne situacije.

Ob sprehodu z otroki na igrišču pogosto srečam takšno mamo. Nekoč je njen petletni sin igral dohitevanje z vrstniki, padel in se opraskal po kolenu. Mama, ki je izprala majhno odrgnino, je večkrat ponovila: "In če ne bi tekla, ampak hodila z mano za roko, te zdaj ne bi bolelo.".

Ob drugi priložnosti ga je mati hranila s sladoledom, medtem ko je v rokah držala sladoled na palici. Sin je rekel, da želi sladoled obdržati sam. Po nekaj minutah je stopljeni sladoled padel s palice v pesek. Mamina reakcija: "Če bi jedla iz mojih rok, bi lahko dokončala ves sladoled in zdaj ostanete brez priboljška.".

Prekomerna zaščita je neposredna pot do soodvisnega odnosa mati-sin. Zanjo ne postane le otrok, ampak glavni moški v življenju. Izkaže se nekakšen psihološki zakon matere in sina - nezdrava zveza, ki vsakega od njih prikrajša za srečno prihodnost.

Zatiranje

Vpliv matere na sina v takem razmerju temelji na njeni želji, da bi si moške načelno podredila. To je vojna, v kateri avtoritarna ženska zatre vsak poskus fanta, da bi ravnal v nasprotju z njenimi željami, pogledi in zahtevami.

Matere lahko potlačimo na različne načine - z neposrednimi grožnjami in kaznimi, tudi fizičnimi. Uporabite psihološko manipulacijo - za pritisk na občutke strahu, krivde, sramu. Lahko prepriča svojega sina v njegovo ničvrednost: "Rekel sem ti, da ne boš dosegel ničesar", "Si šibek in nepomemben, spet si vse pokvaril", "Vedel sem, da ti ne bo uspelo, ni bilo treba poskusiti".

Brezbrižnost

Brezbrižna ali odmaknjena mati je v življenju svojega sina le fizično prisotna. Brezhibno lahko izpolnjuje vse starševske odgovornosti - skrbi za otroka, pelje ga v vse mogoče oddelke, kupuje draga oblačila in opremo, ga naredi "nič slabšega od drugih". Toda njuna komunikacija je popolnoma brez čustev z njene strani. Mama ne graja za potegavščine, ne kaznuje za hujše prekrške, ne pohvali pa uspehov, ne podpira, ne obžaluje, ne umiri se, ko je njen sin slab.
Otroku se zdi, da ga mati ne ljubi, vendar ni vedno tako. Mati je lahko noro zaljubljena v svojega sina. A hkrati je globoko negotova vase, boji se narediti kaj narobe, škodovati otroku. In njena nenavezanost je poskus zaščite sina pred neizkušenostjo, nesposobnostjo.

Kako mati vpliva na usodo svojega sina

Težavni odnosi z materjo v otroštvu se nujno odražajo v odraslem življenju moškega, v izbiri poklica, v uspehih in dosežkih pri samorealizaciji. Najpomembneje pa je, da je njegovo osebno življenje v veliki meri odvisno od tega, kako je bila zgrajena njegova komunikacija z materjo..

  1. Sin matere, ki je idealizirala svojega otroka, je moški s psihologijo permisivnosti. Občutka hvaležnosti ni seznanjen, vse, kar prejme, jemlje kot nekaj samoumevnega. Potreba po zavetniku in zaščitniku, kar mu je bila mati, s starostjo ne bo izginila. Iskal ga bo pri drugih ljudeh - močnejših in vplivnejših od sebe.
    Tak moški bo težko gradil odnose z ženskami, saj ni pripravljen nekaj vanje vlagati. Edina možnost, ki mu ustreza, je požrtvovalna žena, ki mu je pripravljena posvetiti svoje življenje, ne da bi v zameno zahtevala kaj.
  2. Moški, ki ga vzgaja ljubeča mati, je "narcis" - ambiciozen, samosvoj, prepričan v svojo izbranost. Hkrati ni pripravljen na izgube in neuspehe, pred katerimi ga je mati skrbno varovala. Propad idealnega sveta, ki se bo zagotovo zgodil, lahko takšnega človeka zapelje v globoko depresijo..
    Z ženskami bo ravnal izredno selektivno in se bo osredotočil le na tistega, ki ga bo, tako kot njegova mama, občudoval, vlival samozavest, navdihoval in prepričeval v njegove poteze. Hkrati človek sam za svojega partnerja ne bo storil česa takega. Morda je niti ne ljubi.
  3. Prekomerna zaščita matere spremeni moškega v slabe volje, odvisno od materinega mnenja, v večnega "maminega sina". Le pod materinim okriljem se počuti varnega, le materin boršč lahko imenujemo boršč. In samo mama ve, kakšna ženska je vredna, da postane njegova žena. Čeprav ponavadi ni vrednih.
    S takšno vzgojo ni ločitve sina od matere. Sinovi pogosto ostanejo pri materi, četudi obstaja priložnost, da si opremijo svojo hišo. Niso pripravljeni na samostojno življenje, ne zaupajo drugim, ne zanašajo se na svoje mnenje.
    Žena takega moškega je lahko le ženska, ki je taščo pripravljena prepoznati kot glavno in biti v družini do konca življenja. Poleg tega se razmere ne bodo spremenile niti po materini smrti. Nevidno bo prisotna v njunem življenju.
  4. Ko odrašča pod nadzorom zatiralne matere, je moški negotova oseba z nizko samopodobo. Podzavestno bo vse življenje skušal materi dokazovati, da je vreden njene ljubezni in je sposoben nekaj doseči..

Med temi sinovi je veliko perfekcionistov in deloholikov, ki z rezultati svojega dela niso nikoli zadovoljni. To jih vodi do pogostih depresij, živčnih zlomov in drugih psiholoških težav..

Še težje jim je urediti osebno življenje. Po eni strani se jih moški, ki je odraščal v materinih rokavicicah "ježkov", boji žensk in se jim izogiba. Po drugi strani pa išče enako ostro, dominantno, navajeno nadzorovati "železno damo", da se udobno namesti pod njen palec.

A točno do trenutka, ko ni razloga, da bi na partnerja vzel dolgo nakopičeno jezo in sovraštvo do ponižanja. Takšni moški niso sposobni samo dvigniti roke proti ženski, v stanju strasti lahko gredo še veliko dlje. V zgodovini kriminologije je veliko serijskih morilcev, ki so ubijali ženske, ker so jih spominjali na mamo, ki jih je poniževala..

Sinovi brezbrižnih mater pogosto postanejo mizantropi. Mati je tista, ki otroka uči pokazati občutke in jih sprejeti. Samostojna mati tega ne more naučiti. Posledica tega je, da se sin, ki je odraščal v sterilnih razmerah iz čustev, zgleduje po njej in drugim prenaša enako brezbrižnost in hlad..

Ločen odnos med sinom in materjo se kaže v njegovem odnosu z ženskami. Takšni moški so cinični glede vsega, kar je povezano z ljubeznijo, spolnostjo, intimnimi odnosi. Toda če obstaja kdo, ki lahko uniči to psihološko obrambo, bo dobila vso naklonjenost, ljubezen, nežnost, ki jo je moški ohranil že vrsto let.

Napake pri vzgoji sina, ki uničujejo čustveno povezanost z njim

Značilnosti materinega vedenja, o katerih bomo razpravljali, so uničujoče za odnos tako s sinom kot s hčerko. Toda sinovi se na takšna dejanja odzivajo izredno sovražno..

    • To so vprašanja, na katera mama ve odgovor, in otrok razume, da ve, a jih vseeno postavi. Na primer, sin se je z zabave vrnil v umazanih kavbojkah. Mati ga je spoznala in o tem celo dala komentar. Zjutraj sinu pripravi zajtrk in vpraša: "Kakšne kavbojke boste šli v razred - v tiste iz tistih, ki so bile včeraj?" Mati popolnoma dobro razume, da sin na univerzi ne bo nosil umazanih oblačil, a vseeno postavlja to nadležno vprašanje..
    • "Sin, na univerzi si v redu (v službi, s punco, z denarjem in s prijatelji), kajne?" To pomeni, da je vprašanje zastavljeno s sporočilom: »Nočem se poglabljati v vaše težave, ampak tudi nočem skrbeti. Povej mi torej, da je s tabo vse v redu, da bom lahko miren. " Zanj ni pravega zanimanja.
    • Sinovi, še posebej mladostniki, divje ne marajo, ko jih mati fizično kontaktira - objemi, poljubi, poveste, pride preblizu, tako da začuti njen dih ali vonj po telesu. To je kršitev njegovih osebnih meja. Takšno vedenje lahko sinu povzroči odtujenost in celo gnus do matere. In to je lahko eden od razlogov, zakaj sin ne ljubi matere.
    • To so naslovi, na katerih besede in intonacija nasprotujejo zunanjim, nebesednim sporočilom. »Ni vam treba, da se dobim, te vrečke bom sam prinesel s trga. Upam, da je zdravja dovolj. " »Ste se dogovorili, da greste s punco v kino? No, v redu, ostal bom sam, zato se bom navadil ”. Namesto da bi se izrazila neposredno, poskuša mati s takšnimi sporočili manipulirati s svojim sinom, nagovarja njegovo usmiljenje in povzroča krivdo..
    • Najprej mati podpira otroka pri izbiri nečesa - oblačila, univerza, tehnologija, deklica - in nato kritizira njegovo izbiro. "V tej majici si videti kot propalica." »Kaj si mislil, ko si vstopil na to fakulteto? Toda tako enostavno je bilo razumeti, da je to kraj za bedake. " »Te je ta mali kreten zapustil? Tako je bilo takoj od nje jasno, da ni tvoja tekma. " "Mama, a ti je bila ta majica / faks / punca všeč?" "Ne izumljaj, na začetku ni maral".
    • Ta oblika moralne kazni lahko ne samo oteži odnos z materjo, temveč jih lahko tudi ubije. Poznam več moških, ki že leta molčijo z mamo. In vse se je začelo z maminim bojkotom kot odziv na "grdo" obnašanje njenega sina.
    • Običajno je to lastnost žensk, pri katerih se vse dogaja glede na njihovo razpoloženje. Na enaka otrokova dejanja se lahko odzovejo različno. Včeraj me je mama pohvalila za "C" v matematiki - "Ne dva, hvala bogu", danes pa odšteje za "četvorko" - "Nisem mogel izvleči" petice "? Naučimo se vseh pravil iz zadnjega semestra! " Ob takem razmerju sin ne ve, kaj lahko pričakuje od matere, je nenehno v napetosti, pripravljen na obrambo.
    • Ko mati s sinom ne ravna kot z otrokom, ampak kot s prijateljem. Z njim vodi odkrite pogovore o svojem osebnem življenju, deli svoje čustvene izkušnje. Seveda takšni pogovori niso fantu, najstniku in celo odraslemu moškemu. Mami želi biti le sin, ne prijatelj in osebni psiholog..
    • Sin, ki ima mamo za najbolj zanesljivega in zvestega prijatelja, z njo deli nekaj zelo osebnega, ona pa svoje skrivnosti pove neznancem ali ukrepa brez otrokovega soglasja. Sin je na primer priznal, da je bil v konfliktu s sošolcem. Mati pokliče ravnatelja šole, starše storilca kaznivega dejanja, naredi nered in s tem poniža otroka, v očeh vrstnikov naredi posmeh. Takšno vedenje lahko ubije ljubezen sina do matere in mu naredi sovražnika za življenje..
    • To se pogosteje dogaja v materinem odnosu z odraslim sinom. Mama ga naloži z darili, ki načeloma niso potrebna, nato pa sama zahteva - da gre z njo na koncert, pomaga v državi, kupi vstopnico v sanatorij itd..
  • Strah, sram, krivda so zelo priročna orodja za nadzor nad otrokom, ne glede na to, koliko je star. Prepotentna mati jih uporablja še posebej spretno, ne da bi sploh pomislila, da hromi psiho svojega sina.

Kako bi se morala mama obnašati s sinom

Opisala sem veliko scenarijev za nepravilen, uničujoč odnos med mamo in sinom. In zdaj vam bom povedal o edini obliki moralno in čustveno zdrave povezave med njima..

Osnova takšnih odnosov je notranja harmonija, zadovoljstvo z življenjem same matere. Če je mati srečna, se počuti izpolnjeno in otroka ne obravnava kot »življenjsko delo«, ona:

  1. Sina preprosto ljubi in od njega ne pričakuje nečesa nadnaravnega: da bo postal izjemen glasbenik, svetovni prvak v plavanju (športni ples, boks itd.), Ustvaril velik poslovni imperij, postal predsednik;
  2. Preko njega ne poskuša uresničiti lastnih neizpolnjenih sanj. Sina ne pošlje v plesni plesni studio, ne prisili ga k igranju klavirja, ne vztraja pri študiju pravne fakultete;
  3. Sina zavaruje pri težkih nalogah, vendar mu daje priložnost, da se uči na lastnih napakah. Intervenira samo v kritičnih situacijah;
  4. Ve, kaj živi, ​​v čem uživa, kje njen otrok preživi čas, vendar ne nadzoruje vsakega njegovega koraka;
  5. Vzgoje se ne zanese, ker ima poleg otroka še druge interese.;
  6. Ne ustvarja konkurence med možem in sinom, za vsakega ima čas.

Sin takšne matere je samozavesten, karizmatičen, družaben fant, najstnik, moški. Ker ga mati ni uporabila za strah, sram in krivdo, da bi ga obvladovala, mu ti občutki skorajda niso znani. Ne boji se uživati ​​življenja, je ambiciozen, iskren do sebe in drugih. Srečna mati je sina naučila biti srečen.

Osebno življenje bo gradil po istem scenariju. Njegova spremljevalka je lahko le lahkotna ženska, ki ima podobne poglede na življenje in interese. V njej bo moški najprej videl prijatelja, partnerja, spremljevalca. In strast je le dodatek njuni močni, srečni zvezi..

Kako z otrokom vzpostaviti čustveno vez

Čustvena vez med materjo in otrokom se oblikuje pred šestim letom starosti. V tem obdobju se postavijo temelji njunega odnosa, določi se mesto matere v življenju moškega. Odvisno od tega, kako se bo mati obnašala, kakšno vzgojno taktiko bo izbrala, ali bo njuna zveza zaupljiva, ali jo bo sin hotel spustiti v svoj svet.
Če otrok pred šestim letom od matere ni dobil dovolj zdrave ljubezni, podpore, kakovostne pozornosti (ne starševstvo z odmaknjenim obrazom, ampak iskreno zanimanje), bo zelo težko vzpostaviti povezavo z njim v mladosti in starejših letih. Za to bo morala mati trdo delati nase. In tu bo pomoč psihologa zelo koristna..
Kaj storiti:

  • Razumejte in sprejmite svoje napake. Če zdaj iščete način, kako najti skupni jezik s sinom, se vrnite in ponovno preberite seznam napak. Poudarite "grehe", ki jih najdemo v vaši zvezi. Bodite objektivni in pošteni.
  • Prislužite si zaupanje svojega sina. Da, tako kot bi si moral prislužiti ljubezen z dobrim vedenjem, visokimi ocenami, pomočjo po hiši itd. Ne recite, da v vašem razmerju ni bilo tako. Če bi vaš sin prejel brezpogojno ljubezen, mu zdaj ne bi bilo treba vzpostavljati čustvene povezave..

Kako si prislužiti otrokovo zaupanje?

  • Odpravite kakršne koli manipulacije in grožnje.
  • Zmanjšajte svojo prisotnost v njegovem življenju, dajte mu priložnost, da se sam odloča. Ne, ne vrzite ga iz "brega v bazen" samostojnega življenja. Jasno povejte, da se lahko kadar koli obrne na vas po pomoč, vendar je ne vsiljujte in v zameno ne zahtevajte ničesar.
  • Bodite potrpežljivi in ​​počakajte, da vaš sin naredi nasprotni korak. Sprva plah, nezaupljiv, da bi razumel, v čem je ulov. Potem bolj samozavestni.
    Še nekaj pravil, ki vam bodo pomagala, da otroka ne boste odtujili v težki najstniški dobi za oba.

Ne kritizirajte njegovih hobijev, prijateljev, načinov samoizražanja

Ne delajte škandala, če je vaš sin lase pobarval v zeleno - lasje bodo zrasli, barva se bo izprala in neprijetni ostanki vaših "napadov" bodo ostali.
Če razumete, da njegovi prijatelji niso najbolj uspešni fantje, mu tega ne povejte neposredno. Njihova avtoriteta je zanj zdaj veliko višja od vaše. Delujte pametno in pokažite, do česa lahko vodi takšno prijateljstvo.

Ena znanka je izvedela, da je njen sin stopil v stik s podjetji "kurb", najstniki, ki se radi vozijo po strehah električnih vlakov, in mu organizirala ekskurzijo v mrtvašnico. Poleg tega je vse uganila tako, da so ob vhodu v mrtvašnico naleteli na sorodnike deklice, ki je umrla zaradi električnega udara na strehi vlaka. Njeni starši so pravkar odnesli njeno telo za pokop. Ta situacija je na najstnika pustila zelo močan vtis. Po tej ekskurziji znanka svojega sina ni več videla v nesrečni družbi..

Ne ponavljajte neskončno, da je nekaj dolžan

Jasno določite njegove odgovornosti kot družinskega člana in njegove želje glede vedenja: čiščenje njegove sobe, odnašanje smeti, sprehajanje psa, ne kopanje več kot 30 minut, ne povabi prijateljev v hišo brez opozorila itd. Ne zavzemite ves njegov čas s svojimi nalogami, ne obremenjujte se z nalogami, ki jih ne opravijo njegovi vrstniki. Čiščenje tal, priprava hrane, opravljanje domačih nalog z mlajšim bratom / sestro - vse to ni naloga najstnika..

Ne postavljajte ultimatov

"Ali si pospravite svojo sobo, ali pa vse razmetane stvari vržem v smeti!" "Ali greš na to fakulteto ali pa sploh ne dam denarja za šolnino." Najstnik bo takšne manipulacije in pritisk matere zagotovo sprejel sovražno in to storil iz kljub temu.

Zdrav odnos med mamo in odraslim sinom je takšen?

Ta del članka je nekakšen test za matere polnoletnih sinov. Več točk je označenih z "plusi", bolj zdrava in harmonična je njihova povezava.
V zdravem razmerju mati:

  1. V osebno življenje svojega sina se ne vmešava in v njem sodeluje le kot povabljen gost. Snahe ne kritizira, ne spregovori o svojih talentih in sposobnostih pri kuhanju, gospodinjstvu, vzgoji otrok. Svetuje le, če vas vpraša.
  2. Ne nalaga svoje pomoči - finančne ali fizične. Med posvetovanjem se je ena od mojih sogovornic pritožila, da tašča redno prihaja k njim, medtem ko sta z možem v službi, in čisti hišo, pere kopalnico in pere oblačila. Seveda je to zelo nadležno. Ko je mož poskušal razložiti, da ne potrebujejo pomoči, je bila mati zelo užaljena. In ko so jo prosili, naj ji da ključe od njihovega stanovanja, je pretvarjala srčni napad. O tem jim je povedal reševalec, ki je prišel na klic.
  3. Ne zahteva nepotrebne pozornosti, sklicevanje na sinovo dolžnost. Številne matere s tem "grešijo".
    "Ko ste bili majhni, sem naredil toliko stvari za vas, vendar težko hodite z mano enkrat na teden po živila (odpeljite me na dačo, na masažo, v gledališče)!". "Sin, mislim, da mi pipa teče, bi lahko prišel pogledat?". »Leshenka, začela sem popravljati, a ti delavci očitno delajo nered. Prosim, pridite in preverite, ali kaj počnejo. " S takšnimi prošnjami je mama redno klicala mojega nekdanjega kolega. In to kljub temu, da so z ženo in mamo živeli na različnih delih mesta..

V zdravih odnosih sin:

  • Ne hiti k mami iz najmanjšega razloga - preuredite mizo, pribite polico, jo odnesite v lekarno, izmerite tlak.
  • Odsvetuje se pri vsakem vprašanju - kakšno pohištvo kupiti, kam iti počivati, ali naj hodi s to punco, ali naj dobi to službo itd..
  • Ne govori podrobno o svojem življenju, posveča se le temu, kar se mu zdi potrebno.
  • Mamo obišče, ko je bolna, resnično potrebuje pomoč ali podporo in med počitnicami.
  • Ne posega v mamino osebno življenje. To je tudi pogosto.
    Ne tako dolgo nazaj je 62-letna Tamara Andreevna prišla k meni na posvet. Od 30. leta je sina vzgajala sama in v njenem življenju ni bilo resnejše zveze z moškimi. Sin se je poročil pred petimi leti, zdaj imata z ženo dva otroka. Pred nekaj meseci je Tamara Andreevna spoznala zanimivega in precej premožnega moža svojih let, upokojenega vojaškega moža. Zaprosil jo je in prosil, naj se preseli k njemu. Ko je sin izvedel za to, je materi dal ultimat - bodisi on bodisi »ženin«. In opozoril je, da če se bo odločila za osebno življenje, ne bo več videla ne njega ne vnukov..

Ta zgodba je le eden izmed mnogih primerov dejstva, da ima psihologija sebičnosti ne samo mati. Tudi sinovi lahko pokažejo posesivnost.

Psihologija odnosa med materjo in odraslim sinom mora temeljiti na spoštovanju osebnih meja drug drugega. Pri vsem drugem - boleča navezanost, pretirana zaskrbljenost, zasvojenost - ne gre za zdravo povezavo. Če sin ne želi komunicirati z mamo, se z njo nenehno prepira, to pomeni, kje je bila storjena napaka. Za izboljšanje odnosov jo je treba najti in popraviti. In v tej zadevi pomoč psihologa zagotovo ne bo škodila.

Če sami težko razpletete zaplet čustev, nakopičenih zamer, nekaterih notranjih odnosov, da bi izboljšali odnose z otrokom, ne veste, kako najti pristop do odraslega sina ali najstnika, pridite k meni na posvet. Skupaj bomo našli način za obnovitev vaše povezave.

PREBERITE VEČ o starševstvu v drugem mojem članku PRAVILA VZGOJNIH SREČNIH OTROK: NASVETI PSIHOLOG

Odrasli sin in mati: kako urediti odnose?

Mame so pogosto, zelo pogosto nezadovoljne s svojimi odraslimi otroki - pogosteje s svojimi sinovi. Leksikalna predstavitev pritožb je drugačna, bistvo pa je enako - materi se posveča malo pozornosti...

Odrasli sin običajno žali mater?

Torej je sporočilo žensk, ki so užaljene nad svojimi odraslimi otroki, zelo podobno - deležne so zelo malo pozornosti (zlasti očetje se na to zelo pomanjkanje pozornosti praviloma odzivajo manj boleče; očitno zato, ker so v svoje otroke vložile veliko manj čustev in duševne moči)... In prihaja do tega, da pravijo: »Toliko sem se potrudil za svoje otroke (ali svojega otroka) in zdaj ne vidi, kako osamljeni sem (in ženske, starejše od 55 do 60 let, so pri nas pogosto res same; navsezadnje so moški njihovi možje pri nas ne živijo dolgo). A ponoči nisem spal, ko so bili bolni, moje delo je ušlo iz rok, ko so imeli težave v šoli (na inštitutu). Delal sem na 2 (3, 4) delovnih mestih, tako da imajo vse, vse, da se ne počutijo prikrajšane, da so oblečeni in obuti nič slabše od drugih, da jedo in pijejo, da si želijo in bi lahko.

In zdaj, ko sem osamljen, ko se sprehajam po praznem stanovanju, ko me premaga strah pred samoto, ko ne morem spati, ker se mi ves čas zdi, da je nekdo prisoten v hiši, ko noči minevajo brez spanja, ko... In niso, imajo svoje družine. Ne, seveda tečejo, obiskujejo, vendar to počnejo nekako zelo naglo. Misel se skozi celotno zgodbo žene pretaka kot rdeča nit: »Nihče me ne rabi.

Hkrati mnogi dodajajo, da rabijo tudi finančno pomoč - dobrih dragih zdravil ni za kupiti, v poliklinikah pa predpišejo le poceni, ki slabo delujejo... Da bi morali priti do zobozdravnika, sicer se zobje drobijo, zrahljajo, več zob ni več in morate dobiti protetiko, čakalna vrsta za brezplačno protetiko pa ni le velika, ampak nekaj brezupna; in izdelovanje brezplačnih protez ni samo slabo, ampak tudi gnusno slabo. In niti predstavljati si ne morete, da bi brez denarja prišli do dobrega zobozdravnika, dobre zobne ambulante. In tako naprej in tako naprej.

Če vprašate: "In vi (ali vi - odvisno od stopnje bližine poznanstva-prijateljstva) povejte sinu (hčerki), da vas je ponoči strah, da ste podnevi osamljeni, da potrebujete dobrega zobozdravnika, da..." potem veste, kaj slišite v odgovor 9-krat od 10? "Ne, ne govorim. Navsezadnje imajo veliko lastnih težav, vrtijo se od jutra do večera ".

In rad bi vprašal, ali je na Zemlji veliko ljudi, ki lahko čutijo, zaznajo prisotnost osebe pred vhodnimi vrati? Če potrka na vrata ali pokliče, bomo odprli (ali ne). Ampak to je, če potrka na vrata. In če ne... Tako bo stalo pred vrati. Neznano. In celo neprepoznavna.

Kako komunicirati s starejšimi sinovi

Pogovoriti se morate s starejšimi otroki. O vsem. O radostih. In glede težav, tudi težav. Ne prisegajte, ne škandalirajte, ne jokajte (to je veliko čustveno pomanjkljivih ljudi, veliko nevrastenikov, veliko ljudi z nizko kulturo), namreč govoriti, govoriti o svojih težavah. Ne takoj o vseh - to lahko odtuji (tudi bližnjo in drago osebo), vendar prepozna eno ali dve težavi.

Vaš polnoletni sin (ali hči) si zasluži, da ga ne pozdraviš z užaljenim izrazom obraza, ko so koti ust žalostno in očitajoče spuščeni (pravijo, glej, tvoj sin, kako si slab, grd, nepazljiv in...), moraš povedati, ne da bi vdrl v patetiko in ponavljanje dveh ali treh besed v spomin na to, kako težko vam je bilo vzgajati ga in kako ste preživeli neprespane noči, ko je zbolel za oslovskim kašljem, in kako ste jokali z njim, ko je v 5. razredu deklica Katya odgovorila na ljubezen, se je prezirljivo zakihotala in... se obrnila stran, filtrira skozi zobe, da je "Petyina obleka hladnejša in njegov oče ne hodi peš...".

Odraslega sina je treba pozdraviti z nasmehom (po možnosti ne mučiti), saj ga je skoraj takoj posadil za mizo, kjer naj bi čez dve minuti prišla skodelica vročega in okusnega čaja in še nekaj okusnega (samo okusnega, ne okusnega) - nekaj pite, ali žemljice ali... Sin naj čuti, da je prišel na svoj dom, kjer je kadar koli v dnevu najbolj najbolj zaželena (ne, ne gost) oseba, bližja in dražja od katere ni nikogar na svetu.

Mnogi pravijo, da se točno tako srečajo, pravijo, da srečno srečajo svoje sinove, polnoletne sinove (če nimajo osnovne inteligence in če pridejo k materam ne z namenom "odrezati deset za pijačo" - načeloma o takšnih ljudeh ne želim govoriti, ne o njih).

In mnogi pravijo, da "zakaj ga bom tako srečal, ko pa me, njegova mati, ni povabila na obletnico poroke...". Ne zavedajoč se dejstva (in morda celo vedeti), da sin pogosto pozabi prav na to obletnico poroke (tako svoje kot staršev). Ali..., "ko on, jaz, njegova mati ne vpraša - mama, in kdaj si bila pri dobrem zobozdravniku?" Ali... Vendar obstaja veliko različic. Bistvo je isto...

Ko se začnejo materine zamere

Praviloma, ko njihov mladostnik pade v mladost - v starosti 14-15 let. Ko njihovi ljubljeni otroci nenadoma nehajo »ceniti« dragocena in neprecenljiva navodila svojih mater, hkrati pa vdihnejo, da njihov sošolec Paul ali Pete ali Max (alias Pasha - Petya - Maxim) razmišlja in izraža o tem ali onem dejstvu. V tej starosti mnenje matere preneha biti pomembno. In nekje latentno to začnejo razumeti tudi ženske, ki niso posebej podkovane v otroški in mladostniški psihologiji. Da, sinovi pa to le redko pustijo na skrivaj. Najstniki, ki berejo knjige (tisti z inteligenco v očeh), jih poskušajo prikriti. In ostali (zdaj jih je skoraj večina - očitno denarja za knjige ni dovolj - pivo jih požre) -
lahko in pošljem... Ne pretiravam. Potem se začnejo oblikovati že prve žalostno užaljene gube, ki tvorijo izraz na obrazu užaljenega v celotnem podlunarnem svetu.

Za ženske (za matere) je značilno, da načrtujejo prihodnost svojega sina. Poleg tega se to zgodi proti volji, ne glede na izobrazbo (narava načrtov je odvisna od slednjih in ne od samega nastanka in razvoja). Kaj bodo storili njihovi potomci, kdo bodo (medtem ko se glava nehote dvigne navzgor v nebesne višine).

In seveda se bliža tudi zakonska plat prihodnjega življenja njihovega otroka. Zelo nejasno, ampak... lahkotno. In potem... Nato mama pride domov iz službe in v sobi svojega srednješolskega sina sliši glasove, tudi dekliške. Mami po vztrajnosti uspe sleči en čevelj, nato pa pohiti v sinovo sobo (radovednost kar poči) in... potrka. Misliti, da tako počne vedno.

In vidi, da je dekle dobro in vljudno (pozdravila je v odgovor in stresla pepel iz cigarete s preproge), ampak... ne tistega, ki je bil narisan v sanjah. In mama med večerjo (ali zajtrkom naslednje jutro) hiti deliti svoje vtise s svojim najstniškim sinom. In sin se s sklepi matere sploh ne strinja. Poleg tega se zavračanje nekaterih dekletinih zaslug ali celote njenega sina dojema kot potrditev pravilne izbire (seveda ne za življenje).

Nadalje več. Mislim - naprej s starostjo. Mamini načrti se pokvarijo: sin izbere napačno univerzo, napačno specialnost, napačno deklico (ne zavedajoč se, da je to sreča v naši dobi "modrine", da na splošno izbere dekle). Z eno besedo, načrti propadajo. In to se pogosto dojema kot propad temeljev življenja. Število žalostnih gub se poveča, zamera se poveča.

In kako je, če se mama sprijazni z mislijo, da je neka ženska svojemu otroku neskončno draga. Skoraj dražji od nje same. Nastop sina ženske-žene na obzorju je že iz kategorije tragedij.

Kako se matere lahko izognejo zameri

Kdor želi uživati ​​v življenju, poskuša razumeti (čim prej, tem bolje), da življenje polnoletnega sina pripada izključno njemu, ne da bi se rad prilegal v prokrustovsko posteljo vaših načrtov. On, vaš sin, živi svoje življenje. Ni zastonj, da so v Rusiji rekli in pravijo: "Domači načrti na cesti niso primerni".

Zavrnitev, nerazumevanje tega dejstva vodi v kronično zamero. In ne poskušajte skriti svojih težav pred svojim sinom (sinovi) - to ne vodi v dobro. Pa tudi propad množice nakopičenih težav (naenkrat) - kot rezultat obračuna, ki se izmenjuje s solzami (in s tem, kar teče iz nosnih poti) in jokom. Takšna komunikacija je neproduktivna..