Nasveti duhovnikov in psihologov v obdobju po smrti bližnjih

Kako preživeti smrt ljubljene osebe? Vse je odvisno od pogleda na svet, temperamenta posameznika in drugih dejavnikov. Običajno se ljudje, ki se po smrti ljubljene osebe dolgo ne morejo umiriti, obrnejo na duhovnike in psihologe. Vse je odvisno od tega, v koga bolj verjamejo.

Smrt in bolečina pri izgubi

Smrt svojcev slej ko prej prehiti vse. Pogreba mojega brata in babice je konec. Kako okrevati po strašni žalosti? Izkušen mora biti: prijatelji, sorodniki, kolegi morajo pomagati. Ni lahko, vendar je treba razumeti, kateri vidiki življenja so najbolj zanimivi za osebo, ki je občutila bolečino zaradi izgube matere ali moža. In se potopite vanje. Če je to otrok, potem vložite največ truda vanj, delajte - vanjo, hobije - v njegov razvoj, mačko, psa - v komunikacijo s hišnimi ljubljenčki. Kako sprejeti smrt? Glavno je, da poslušamo manj nasvetov "psevdopsihologov", ki ničesar ne razumejo, a z veseljem dajejo navodila, kako izpustiti situacijo.

Faze žalosti po žalovanju

Običajno prve tri faze, opisane spodaj, trajajo 4 mesece. Spremljajo jih bolečina ob izgubi, hudo psihološko stanje, stres, nevroza, slab spanec.

Šok in otrplost

Za stopnjo je značilno zavračanje obstoječega stanja. Fizično se to izraža v pomanjkanju apetita, izgubi moči, glavobolih. Oseba se distancira od sveta okoli sebe.

Žalost

Na tej stopnji človek ugotovi, da njegove ljubljene ni več, vsi ljudje umrejo. In ta oddaljena resničnost je zastrašujoča: spozna svoje občutke. Prinašajo duševne bolečine, psihološko nelagodje, občutek izgube. Oseba razume, da je sama. Povzroča strah.

Trpljenje, depresija

Žalost je v tej fazi še posebej akutna. Oseba začne iskati razlog, zakaj je smrt ljubljene osebe prizadela samo njegovo družino. Postopoma začne premišljevati lastno življenje, se iskati, spustiti pokojnika.

A za to obdobje je značilno tudi najhujše trpljenje duše in bolečine. Po glavi mi hitijo misli: težke, zastrašujoče. Občutek osamljenosti človeka zadavi. Spozna nesmiselnost življenja. V nekaterih primerih se pokojnik začne idealizirati. Oseba, ki trpi zaradi nje, čuti akutni občutek nemoči, v nekaterih primerih - agresijo. Ni namenjen določeni osebi, temveč je naslovljen na družbo, na srečne in žive ljudi.

Spomin sorodnika njegove pokojne ljubljene osebe koristno poudari le dobre trenutke v komunikaciji z njim in izbriše vse negativno. Pogosto se ljudje zavedajo, da niso razumeli, koliko jim je komunikacija s pokojnikom prinesla veselje, mir, umirjenost in zaupanje v prihodnost..

Oder pusti svoj pečat tudi na poklicni dejavnosti. Žalujoči sorodnik se težko osredotoči na običajne delovne obveznosti. Zato mnogi psihologi priporočajo oddih, da bi preživeli to boleče obdobje..

Sprejem in reorganizacija

Na tej stopnji pride do razumevanja, da je treba živeti naprej. Vsak ima svojo spodbudo. Nekateri ljudje cenijo sebe, drugi živijo zaradi otrok. Jasno se razume, da kljub temu, da ljubljene osebe ni več v bližini, morate še naprej delovati in izpolnjevati dolžnosti, ki jih nalagajo norme morale in zakona.

V tej fazi se življenje spet igra z barvami. Na fizični ravni se obnovita spanec in apetit. Človeka začne skrbeti za svoje delo, kjer kaže odlične rezultate..

Žalost je doživeta, vendar ne tako pogosto kot na začetku. Nekateri trenutki zasedajo zavest, vendar se obseg trpljenja zmanjšuje. Pokojnika se spominjajo, vendar je razlogov za trpljenje manj. Faza reorganizacije traja približno eno leto. V tem času se človek začne ukvarjati z rutinskimi zadevami. Popolnoma sprejme odsotnost ljubljene osebe v svojem okolju. In se spopada z izgubo. A to počne postopoma: dan za dnem. Nič ni presenetljivo. V procesu življenja mora vsak izmed nas rešiti veliko primerov in težav. Nastanejo na osebnem, profesionalnem področju..

Kako preživeti smrt ljubljene osebe: nasvet psihologa

Vsi ljudje nimajo močnih karakterjev. Nekateri, ki doživljajo akutno depresivno stanje, se ne morejo spoprijeti sami. V tej situaciji potrebujejo pomoč strokovnjakov. Nasveti psihologov, kako preživeti smrt drage in ljubljene osebe:

  • popolnoma sprejmite svoja čustva, da boste lažje preboleli smrt ljubljene osebe;
  • dovolite si prenašati žalost tako, kot želite;
  • vnaprej "razprite slamice";
  • premislite o svojem družbenem krogu;
  • zgraditi nov odnos do pokojnika in nadaljevati življenje;
  • bodite pripravljeni na spremembe;
  • ne pozabite na zdravje;
  • dovolite si življenje naprej.

Ti preprosti nasveti vam bodo pomagali prebroditi žalost..

Kako ravnati s smrtjo - Očetov nasvet

Večina ljudi v stiski pride v cerkev. Vseeno je, v kaj verjamejo: islam, pravoslavje. Duhovniki so jim pripravljeni pomagati. Običajno svetujejo, da se ponižate, kot uči krščanstvo. Govorijo tudi o posmrtnem življenju, kamor gredo sorodniki. V religiji, ki se je drži večina ruskih državljanov, se verjame, da duše ljubljenih gredo v nebesa. A le tisti, ki v življenju niso grešili. Tema pekla in nebes, dobrega in zlega, je večna. Tisti, ki ne verjamejo v Boga, ne prepoznajo cerkvenih dogem. A vseeno se je treba posvetovati z duhovnikom. Mnogi med njimi so pametni in prijazni ljudje, ki so v življenju že veliko doživeli. Nekateri so bili na svetovnih položajih in so delali tudi po določeni posebnosti. Toda iskrena naklonjenost Bogu in ljudem jih je vodila v naročje Cerkve. Oče vam bo svetoval, naj molite. V molitvi se najde tolažba. Prižgati sveče za dušo pokojnika. In to čim pogosteje. Oče bo gotovo povedal o tem in drugih zakramentih krščanstva osebi, ki v svoji žalosti išče podporo Cerkve in tudi tolažbo zase..

Prosto prosite za pomoč

Pri izkušnjah si morate zapomniti predvsem to, da se ne smete zapreti. V nekem trenutku nočeš več nikogar videti. Nasmejani in srečni ljudje v današnjem času povzročajo draženje in agresijo. Človek se zapre vase: žalost ga zavije, ne dovoli mu naprej. Ne morete ves čas sedeti doma, ne da bi se odzvali na klice, SMS prijateljic in prijateljev. Potrudimo se in izstopimo iz začaranega kroga.

Ljudje pogosto ponujajo pomoč. Nekateri to počnejo iz takta, drugi pa iz pravega sočutja. Ne odganjajte osebe, ki je pripravljena priskočiti na pomoč. Iskreno je pripravljen trpečega izpeljati iz ujetništva strahu, osamljenosti, izgube, agresije, krivde, solz, trpljenja..

Kako nekomu pomagati pri soočanju z bolečino zaradi izgube

Oseba si najprej pomaga:

  1. Spomnimo se, kam smo želeli iti, in za dolga leta smo odložili želeno pot. Odpremo internet in najdemo ogled po naših željah. V službi si lahko na lastne stroške privoščite dopust. Vsak delodajalec se bo srečal na pol poti, če ima zaposleni žalost.
  2. Poiščemo si hobi ali oživimo najljubši posel, ki je že dolgo opuščen. Novo zanimanje, razburljiva dejavnost bo pomagalo znebiti se obsesivnega občutka izgube. Seveda se to ne zgodi čez noč. Vse zahteva čas.
  3. Začnemo se ukvarjati s športom. Izbira telovadnice, obisk fitnesa. Pa tudi za ples, plavanje. Skrbimo zase.
  4. Otrokom smo zelo pozorni. Tudi oni so vpleteni v izgubo. In tudi oni doživijo smrt, vendar po svoje. Potrebujejo podporo ljubljene osebe, odrasle osebe. Trudimo se, da čim več časa preživimo z otrokom. Dal bo moč za življenje naprej. Vsak od staršev razume, da mora vanj vložiti vse najboljše, kar je še ostalo v sodobnem svetu tehnologije, človekove brezdušnosti, nevarnih hobijev.

Svojci, prijatelji so vaš krog stikov. S starostjo in odraščanjem se ta krog postopoma zoži. In to je normalno, saj življenje samo odstrani nezanesljive, površne ljudi iz okolja. Tisti, ki jim je resnično mar za trpečega človeka, se trudijo, da bi mu pomagali. Na primer, lahko vzamete vstopnico za gledališče, koncert, kino. Obiščite svojo najljubšo restavracijo, kavarno, poslušajte glasbo. In tudi muzej ali razstava. Ti ukrepi so preprosti, a močni..

Kako preživeti smrt ljubljene osebe

Štirje koraki za lažje spopadanje z izgubo.

»Ko starši izgubijo sina ali hčerko, ki ni dopolnila starosti cvetoče mladosti, ali ljubeči zakonec izgubi ženo ali pa žena izgubi moža v svojih najboljših letih, so vse filozofije in religije na svetu, ne glede na to, ali obljubljajo nesmrtnost ali ne, ne more odpraviti vpliva te krute tragedije na ljubljene. "

Težko se ne strinjamo z mislijo filozofa, izraženo v epigrafu, da nič ne bo odpravilo težkih posledic takšne tragedije, kot je izguba ljubljene osebe. Toda osebi, ki je deležna tako močnega šoka, je mogoče pomagati.

Psiholog J. William Warden je opredelil štiri glavne naloge, ki jih mora žalostna oseba opraviti, da se vrne v izpolnjeno življenje:

  1. Priznaj izgubo
  2. Olajšajte bolečino zaradi izgube
  3. Preuredite življenje in okolico
  4. Zgradite nov odnos do pokojnika in nadaljujte z življenjem

Za razliko od faz žalosti, ki so bile že izpostavljene prej, pri oblikovanju teh ciljev poudarjamo aktivno in odgovorno, ne pa pasivno in nemočno vlogo žalostne osebe. Žalost ni nekaj, kar se nam zgodi samo po sebi in spreminja svoje faze. Negativne občutke smo vajeni obravnavati kot nepotreben balast, ki se ga je treba čim prej znebiti. Izkušnje z bolečino zaradi izgube so nujni del poti, ki vodi do tega, da jo sprejmete. In to je predvsem notranje delo žalostnega.

To ne pomeni, da se mora žalostna oseba za spopadanje z izgubo zanašati le na lastne moči. Prisotnost ljudi, ki so pripravljeni podpirati in deliti žalost z žalostno osebo, pa tudi njeno pomoč drugim v njihovi žalosti, močno omili izkušnjo izgube..

1. Priznajte izgubo

Kako se sprijazniti s smrtjo ljubljene osebe? Če želite obvladati izgubo, morate priznati, da se je zgodila. Sprva oseba na stroju poskuša vzpostaviti stik s pokojnikom - med ljudmi ga »vidi« med ljudmi, mehanično poskuša priti do njega, v supermarketu kupi njegove najljubše izdelke.

V običajnem scenariju to vedenje naravno nadomestijo dejanja, ki zanikajo namišljeno povezavo s pokojnikom. Oseba, ki izvaja dejanja, podobna zgoraj omenjenim, se običajno ustavi in ​​pomisli: "Zakaj to počnem, ker je (nje) ni več tam".

Kljub navidezni nenavadnosti je to vedenje normalno v prvih tednih po izgubi. Če nerazumno upanje na vrnitev pokojnika postane stabilno, je to znak, da se oseba sama ne more spoprijeti z žalostjo.

Dajte si čas, da se sprijaznite z izgubo.

2. Izkusite bolečino pri izgubi

Kako sprejeti smrt ljubljene osebe? Treba je iti skozi težke občutke, da tega bremena ne boste nosili skozi celo življenje. Če bolečine ne doživite takoj, bo vrnitev k tem izkušnjam težja in boleča. Zapoznelo doživljanje dodatno otežuje dejstvo, da bo kasneje žalostna oseba težje prejela sočutje in podporo okolice, na kar lahko računa takoj po izgubi..

Včasih se žalostna oseba kljub vsem nevzdržnim bolečinam in trpljenju oklepa njih (pogosteje nezavedno), kar zadeva zadnjo povezavo s pokojnikom in priložnost, da mu izrazi svojo ljubezen. Tu deluje naslednja izkrivljajoča logika: ustaviti trpljenje pomeni spraviti se, sprejeti pomeni pozabiti, pozabiti pomeni izdati. Takšno nerazumno razumevanje ljubezni do pokojnika ne dopušča sprejetja izgube.

To nalogo pogosto ovirajo odzivi drugih ljudi. Ko se soočijo z negativnimi občutki in hudo bolečino žalujočih, lahko drugi občutijo napetost, ki jo skušajo zmanjšati z ne vedno pravilno pomočjo:

  • preusmerite pozornost ("povlecite se, pomislite na otroke", "poskrbeti morate za svojo mamo")
  • poskušajo žalovalce takoj zasesti z nečim, da bi odvrnili pozornost od skrbi
  • prepovedano je govoriti o pokojniku ("ne moti ga, že je v nebesih")
  • razvrednoti edinstvenost tega, kar se je zgodilo ("vsi bomo zraven", "niste prvi in ​​niste zadnji")

Dovolite si čutiti bolečino in izgubo, pustite solzam. Izogibajte se ljudem, ki vam ovirajo izgubo..

3. Reorganizirajte način življenja in okolje

Skupaj z ljubljeno osebo oseba izgubi določen način življenja. Pokojnik je prevzel odgovornosti, pomagal v vsakdanjem življenju, od nas pričakoval določeno vedenje. Življenje je treba obnoviti, da zapolni praznino. Za to je pomembno, da se žalostna oseba nauči delati to, kar je pokojnik naredil zanjo, da dobi to pomoč od drugih in po možnosti nadaljuje svoje delo, če mu je všeč..

Kako ravnati s smrtjo ljubljene osebe, če ste bili najbolj povezani? Če je pokojnik delal vse okoli hiše, izberite najboljšo možnost - najeti osebo, da sama čisti ali se nauči najpreprostejših dejanj. Če ste izgubili zakonca in mater svojih otrok, prevzemite organizacijo udobnega družinskega življenja, prosite sorodnike za pomoč ali najemite varuško. Podobno lahko matere z izgubo zakonca na primer obvladajo vožnjo in zasedejo moža za volanom, da svoje otroke peljejo na študij in odseke.

Morda se sliši cinično, a včasih obstajajo prednosti izgube ljubljene osebe. Na primer deklica, odvisna od matere, je rekla: »Mama je umrla in začela sem živeti. Ni mi dovolila, da bi postala polnoletna, in zdaj lahko gradim svoje življenje, kot želim. Všeč mi je". Odrasla oseba je končno začela prevzeti nadzor nad svojim življenjem. Strinjajte se, da se vsi »odrasli« s tem ne morejo pohvaliti.

Dobro je, če osvobojeni čas zavzame tisto, kar zadovoljuje resnične potrebe žalostne osebe, napolni njegovo življenje z veseljem in smislom. To so lahko novi ali pozabljeni hobiji, komunikacija z bližnjimi ali tistimi, ki so se odselili zaradi izgube prijateljev, iskanje sebe in svojega mesta v novem življenju..

Pomembno je, da obnovite svoje življenje in svoje življenje tako, da zmanjšate občutek nastajajoče praznine.

4. Zgradite nov odnos do pokojnika in nadaljujte z življenjem

Nov odnos do pokojnika ne pomeni, da ga bomo pozabili, temveč mu bo določil prostor, ki ga bo zapustil dovolj prostora za druge. To se kaže v ilustraciji misli Williama Wordna, ki opisuje pismo deklice, ki je izgubila očeta in materi pisala na fakulteti: »Obstajajo tudi drugi ljudje, ki jih je treba ljubiti. To ne pomeni, da imam svojega očeta manj rada ".

Prejšnji odnosi so lahko zelo dragoceni, vendar ne bi smeli odvračati novih. Kako pomagati preživeti smrt ljubljene osebe: zgraditi novo držo - človek se mora zavedati, da smrt ljubljene osebe ni v nasprotju z ljubeznijo do drugega moškega ali druge ženske, da lahko časti spomin na prijatelja, hkrati pa je prijatelj z novimi ljudmi.

Ločeno je treba obravnavati smrt otroka. Pogosto se starši mudijo z odločitvijo, da bodo rodili novega otroka, saj niso imeli časa, da bi v celoti izkusili in sprejeli izgubo starega. Takšna odločitev ni toliko gibanje k novemu življenju kot zanikanje nepovratnosti izgube starega (prvi problem ni rešen). Nezavedno želijo znova roditi mrtvega otroka, vrniti mu vse, kot je bilo. Toda šele po popolni izkušnji z izgubo, žalovanju za pokojnikom in usklajevanju vašega čustvenega odnosa do njegove smrti je vredno razmisliti o novem otroku. V nasprotnem primeru starši z njim ne bodo mogli vzpostaviti pristnega odnosa in bodo nezavedno preizkušali idealizirano podobo pokojnika. Jasno je, da ta primerjava ne bo naklonjena živim.

Doživeti izgubo ne pomeni pozabiti pokojnika.

Kdaj po pomoč

Če se zataknete pri kateri od opisanih nalog, če se ne morete sprijazniti z izgubo in se naučiti novih izkušenj, lahko delo žalosti dobi patološki značaj. Ločiti je treba normalno delo žalosti od manifestacij klinične depresije, ki zahteva medicinsko posredovanje in psihološko pomoč (v povprečju ji je izpostavljena vsaka peta žalostna oseba). Simptomi resne depresije, kadar je potrebna pomoč, vključujejo:

  • neprekinjene misli o brezupnosti trenutne situacije, obupu
  • obsesivne misli o samomoru ali smrti
  • zanikanje ali izkrivljanje dejstva izgube
  • nenadzorovan ali pretiran jok
  • zavirajo fizične reakcije in odzive
  • ekstremno hujšanje
  • stalna nezmožnost opravljanja osnovnih gospodinjskih opravil

Bolečnost simptomov ne določa toliko njihova vsebina kot trajanje, resnost in posledice: koliko motijo ​​človekovo življenje in prispevajo k razvoju sočasnih bolezni. Zato je laikom včasih težko ločiti običajni potek žalosti od njegove patološke oblike. Če sumite, ne odlašajte z obiskom psihologa ali psihoterapevta.

Kako se spoprijeti z izgubo ljubljene osebe in kako si lahko pri tem pomagate

Smrt ljubljene osebe je preizkušnja. Natalia Rivkina, članica izobraževalnega odbora Mednarodnega društva za psihosocialno onkologijo, predstojnica klinike za psihiatrijo in psihoterapijo Evropskega medicinskega centra (EMC), pripoveduje, kako se soočiti z bolečino, kakšne patološke reakcije na žalost in kako lahko specialist pomaga

17. december 2018 08:32

Od šoka do obupa: kako sprejemamo smrt bližnjih

Obstaja več stopenj, ki jih preživi vsak žalosten. To je šok, jeza, obup in sprejemanje. Ti koraki običajno trajajo eno leto. Ni naključje, da je v starih tradicijah žalovanje za pokojnikom trajalo prav dolgo. Te izkušnje so individualne in so odvisne od stopnje bližine s pokojnikom, od okoliščin, v katerih je umrl. Na vsaki stopnji se lahko zgodijo izkušnje, ki se ljudem zdijo nenormalne. Na primer slišijo glas pokojne osebe ali čutijo njegovo prisotnost. Lahko se spomnijo pokojnika, sanjajo o njem, lahko celo občutijo jezo nad pokojnikom ali, nasprotno, ne doživljajo čustev. Ta stanja so naravna in jih povzroča delovanje možganov. Pomembno pa je vedeti, da se na vsaki stopnji lahko pojavijo patološke reakcije na stres..

Menijo, da najtežji čas sledi takoj po izgubi. To ni povsem res. V trenutku, ko izgubimo ljubljeno osebo, se aktivirajo biološki obrambni mehanizmi. Morda se nam zdi, da je to, kar se je zgodilo, neresnično, ali pa se nam zdi, da dogajanje spremljamo od zunaj. Mnogi bolniki pravijo, da v tem trenutku ne čutijo ničesar. To stanje lahko traja od nekaj ur do nekaj dni..

Včasih lahko v primeru nepričakovane smrti ljubljene osebe stanje šoka traja več let. Temu pravimo zapozneli odziv na stres. Ta pogoj zahteva posebno podporo. V preteklih stoletjih so žalovalce uporabljali za "preprečevanje" takšnih razmer. Njihova naloga je bila povzročiti solze bližnjih in jim s tem pomagati premagati stanje čustvene izključenosti..

Po trenutnih protokolih pri akutni žalosti ni priporočljivo uporabljati pomirjeval, ki odstranjujejo čustvene reakcije. Za lajšanje bolezni sorodniki pogosto dajo fenazepam ali relanij. A ne glede na to, kako čustveno težaven mora biti človek skozi bolečino in žalost. Izklop čustev močno poveča tveganje za hude zapoznele stresne reakcije v prihodnosti..

Žalujoči ljudje lahko občutijo jezo zaradi okoliščin, zdravnikov in samega sebe. Najhujša jeza pa je jeza na osebo, ki je umrla. Ljudje razumejo, da gre za iracionalno jezo, poleg tega pa jo imajo za nenormalno. Pomembno je razumeti, da ima vsakdo pravico biti jezen na osebo, ki je odšla. Ta jeza je lahko pravi preizkus za nekoga, ki hkrati čuti veliko ljubezen in jezo, na primer, da je ljubljena oseba zavrnila obisk zdravnika ali ni želela opraviti testov. To še posebej velja za otroke. Vsi majhni otroci doživljajo močno jezo nad pokojnim staršem. Tudi če bi ga videli bolnega ali če bi vedeli, da umira.

Mnogi ljudje se po izgubi ljubljene osebe počutijo krive. To je preizkušnja, zato terapija odpuščanja obstaja v mnogih klinikah po svetu. Njegov cilj je, da ima umirajoča oseba in njeni najbližji priložnost reči »odpusti« za vse prekrške, reči hvaležnost drug drugemu, besede ljubezni. Po takšni terapiji ljudje ne čutijo občutka krivde, ki za marsikoga postane neizprosen, ker nimajo več možnosti izreči pomembnih besed osebi, ki je odšla in jo slišali..

Splošno sprejeto je, da so prvi dnevi po smrti ljubljene osebe najtežji, a najbolj čustveno najtežji čas nastopi v fazi obupa, ko ljudje popolnoma spoznajo nepovratnost izgube. Običajno se to zgodi 3-4 mesece po smrti. V tem času lahko ljudje občutijo tesnobo, lahko se v spominu vztrajno vračajo umrli, morda se jim zdi, da so ga videli na ulici, slišali njegov glas. To je čas, ko človek ne dobi več podpore, ki jo je prejel v prvih dneh po izgubi. Ostane sam z bolečino. Pomembno je vedeti ne samo za osebo, ki trpi zaradi izgube, ampak tudi za njeno družino in prijatelje, ker je včasih na tej stopnji potrebna dodatna podpora strokovnjaka. Po obupu pride obdobje, ko lahko v celoti sprejmemo to, kar se je zgodilo, in začnemo naprej..

Obstajajo dejavniki, ki prispevajo k razvoju patoloških reakcij, ko se pri ljudeh po letu ali dveh razvijejo stresni pogoji, vse do posttravmatske stresne motnje. Otroci in starejši so najbolj dovzetni za razvoj zapoznelih posttresnih stanj.

Dodatni dejavniki vključujejo nepričakovano smrt, smrt ljubljene osebe v mladosti, nerešen hud konflikt v odnosih s pokojnikom, nezmožnost, da se od njega poslovi. Ljudje preganjajo strašljivi spomini na to, kar se je zgodilo, mučijo jih nočne more, pojavijo se simptomi depresije. Pogosto so pacienti zelo vznemirjeni, ko se družina prepoveduje spominjati se pokojne osebe, razpravljati o tem, kaj se je zgodilo, in vse fotografije so odstranjene. Družini se zdi, da je na ta način lažje prebroditi žalost..

Natalia Rivkina Foto: tiskovna služba

Kako otroku povedati o smrti in mu pomagati, da preboli žalost

Mnogi odrasli skrivajo travmatične informacije, da bi zaščitili otroka. Toda to ni res. Pri svojem delu pogosto naletim na majhne bolnike, ki leta niso vedeli za smrt staršev. Na žalost pri teh otrocih obstaja tveganje za nastanek hudih stresnih reakcij. Pomembno je, da otrok ve, da družina preživlja preizkušnjo. Pomembno pa je tudi, da starši dobijo podporo strokovnjakov, saj se bojijo, da bi svoje otroke poškodovali s čustvi, ne vedo, kako pravilno začeti pogovor, s kakšnimi besedami razložiti izgubo. Pomembno je, da se s strokovnjakom pogovorite o tem, kako pravilno govoriti o težkih temah. Informacije naj posredujejo bližnji ljudje, ki jih pozna in ljubi. Otrokov pogosto ne vodijo na pogrebe. Ko nekdo umre v družini, otroka za nekaj časa odpeljejo svojcem. Pomembno je, da otrok lahko vidi ljubljeno osebo mrtvo, sicer morda dolgo ne bo verjel v to, kar se je zgodilo, in mu bo težko pomagal. V fazi paliativne oskrbe sodelujemo z otroki in družinami z bolniki, pomagamo jim pri pripravi na smrt ljubljene osebe.

Od otroka ne pričakujte pravilne reakcije. Včasih otrok, ki je obveščen o smrti ljubljene osebe, odkima in teče naprej, kot da se ni nič zgodilo. Za mnoge odrasle je to zmedeno. Dejansko si otrok vzame čas, potrebuje čas, da se spopade z informacijami in čustvi. Deluje zaščitni mehanizem, ki ščiti otrokovo psiho. Pomembno je, da otrok ne kretamo, ne grajamo, ne silimo, da se med žalovanjem obnašajo tiho ali kot je običajno v hiši..

Mnogi odrasli poskušajo zadržati svoja čustva, ne delijo bolečine. Otroci v takih družinah močno čutijo osamljenost in pomanjkanje podpore, čutijo, da so zavrnjeni. Otrok začne iskati razloge in jih najde v sebi. Ker ne ve, kaj storiti, se začne neprimerno obnašati, da bi pritegnil pozornost staršev. Ne pozabite, da otrok smrt staršev dojema kot izdajo. Otroci pogosto doživljajo iracionalno jezo in kasneje občutijo krivdo. Verjamejo, da so bili prikrajšani za podporo in ljubezen. Na tej stopnji otroci in mladostniki potrebujejo strokovno pomoč..

Kako razumeti, da ljubljena oseba potrebuje pomoč

Pri razvoju patološke reakcije na žalost je pomembno, da ljudje dobijo strokovno podporo. V takih stanjih človek postane ločen, razdražljiv, brezbrižen, izgubi zanimanje za tisto, kar mu je bilo pomembno. Če se to nadaljuje več mesecev, je smiselno poiskati pomoč. Če podpore ni, imajo otroci lahko težave z učenjem, možni pa so tudi somatski simptomi: bolečine v trebuhu, slabost.

Vsi žalujemo na različne načine in potrebujemo različno podporo. Nekoga je treba objeti, nekdo želi biti sam. Večina razvez v družinah, ki so preživele izgube, je posledica dejstva, da ljudje preprosto niso znali drug drugega podpirati. Naša naloga je naučiti pravo podporo. Terapija žalovanja in izgube je ločeno področje psihoterapije. V naši kliniki so zdravniki, ki so specializirani za delo s temi bolniki. Obstaja veliko odtenkov, povezanih z varnostjo pacientov, tako da ne preživijo ponovne travmatizacije in se spomnijo, kaj se je zgodilo..

Izguba ljubljene osebe ljudem pogosto odvzame smisel življenja, cilje, življenjske smernice. Naloga psihoterapije je, da lahko oseba, ki je doživela travmatične dogodke, še naprej živi polno življenje, napolnjeno s pomenom in veseljem. Če družina izgubi ljubljeno osebo, je treba spremeniti družinsko strukturo in včasih tudi način življenja. Na primer, če govorimo o izgubi osebe, ki je zaslužila denar ali rešila vprašanja vzgoje otrok. Celotna družina mora preživeti življenjsko reorganizacijo in tu je zelo pomembna psihoterapevtska podpora..

Včasih žalujemo, ker moramo žalovati za osebo, ki je umrla. Ker nenavadno bo, če bomo še naprej živeli srečno, ko drage in ljubljene osebe ne bo več. Vendar bi naši najbližji, umirajoči, zagotovo želeli, da še naprej živimo in uživamo življenje. Dejstvo, da se po izkušnji žalosti vrnemo k življenju, je naša predanost umrli..

Mnogi se bojijo pozabiti pokojnika: pogosto gredo na pokopališče, umirajoči osebi vrnejo misli, hranijo vse stvari doma, ker se bojijo, da mu njegove lastnosti, glas in tisto, kar je povezano, ne ostanejo v spominu. Spomin je tisto, kar za vedno ostane v naših srcih. To so nam dali naši bližnji, ko smo bili skupaj. Naše znanje, skupne izkušnje, navade, interesi, cilji. To je spomin na pokojnika, ki je zapisan v nas in ostane z nami za vedno.

Kako preživeti smrt ljubljene osebe?

Le v redkih primerih je oseba vnaprej pripravljena na smrt ljubljene osebe. Pogosteje nas nepričakovano zajame žalost. Kaj storiti? Kako se odzvati? Mihail Khasminsky, vodja pravoslavnega centra za krizno psihologijo pri cerkvi Kristusovega vstajenja na Semenovski (Moskva).

Kaj preživimo v žalosti?

Ko ljubljena oseba umre, čutimo, da je povezava z njim prekinjena - in to nam povzroča največjo bolečino. Ne boli glava, ne roka, ne jetra, duša boli. In ničesar ni mogoče storiti, da bi se ta bolečina enkrat ustavila.

Žalujoča oseba pogosto pride k meni na posvet in reče: "Dva tedna sta minila in preprosto ne morem priti k sebi." Toda ali je mogoče v dveh tednih okrevati? Saj po težki operaciji ne rečemo: "Doktor, deset minut sem ležal in še nič se ni zacelilo." Razumemo: minili bodo trije dnevi, zdravnik bo pogledal, nato odstranil šive, rana se bo začela celjeti; vendar se lahko pojavijo zapleti in nekatere faze bodo morale spet preživeti. Vse to lahko traja več mesecev. In tu ne govorimo o telesni travmi - ampak o duševni, da jo ozdravimo, običajno traja približno leto ali dve. In v tem procesu je več zaporednih stopenj, ki jih je nemogoče preskočiti..

Katere so te stopnje? Prvi je šok in zanikanje, nato jeza in zamera, pogajanja, depresija in nazadnje sprejetje (čeprav je pomembno razumeti, da je določitev faz pogojna in da te stopnje nimajo jasnih meja). Nekateri jih podajo skladno in brez odlašanja. Najpogosteje gre za ljudi močne vere, ki imajo jasne odgovore na vprašanja, kaj je smrt in kaj se bo zgodilo po njej. Vera pomaga pravilno prestopiti te stopnje, iti skozi eno po eno - in posledično stopiti v stopnjo sprejemanja..

Toda kadar ni vere, lahko smrt ljubljene osebe postane nezaceljena rana. Na primer, oseba lahko izgubo zanika šest mesecev in reče: "Ne, ne verjamem, da se to ne bi moglo zgoditi." Ali pa se "zatakne" v jezi, ki je lahko usmerjena na zdravnike, ki "niso rešili", na sorodnike, na Boga. Jeza je lahko usmerjena vase in povzroča občutek krivde: nisem marala, nisem povedala, se nisem ustavila pravočasno - jaz sem zmešnjava, kriva sem za njegovo smrt. Mnogi ljudje že dolgo trpijo tak občutek..

Vendar je praviloma nekaj vprašanj dovolj, da se človek spopade s svojimi občutki krivde. "Si hotel tega človeka mrtvega?" - "Ne, nisem." - "Za kaj si potem kriv?" "Poslal sem ga v trgovino in če ne bi šel tja, ga ne bi zadel avto." - "No, ampak če bi se vam prikazal angel in rekel: če ga pošljete v trgovino, potem bo ta oseba umrla, kako bi se potem vedli?" "Seveda ga takrat ne bi nikamor poslal." - “Kaj si ti kriv? Da niste vedeli prihodnosti? Da se vam angel ni prikazal? Kaj pa imaš ti s tem? "

Za nekatere ljudi se lahko pojavi najmočnejši občutek krivde zgolj zato, ker je prehod teh stopenj zakasnjen. Prijatelji in sodelavci ne razumejo, zakaj hodi turoben, ne tako zgovoren. Tudi sam je zaradi tega v zadregi, vendar s seboj ne more ničesar storiti.

In za nekoga, nasprotno, te stopnje lahko dobesedno "preletijo", toda čez nekaj časa se pojavi travma, ki je še niso preživeli, potem pa bo morda takšna oseba z velikimi težavami dobila celo izkušnjo smrti hišnega ljubljenčka.

Nobena žalost ni popolna brez bolečin. A eno je, ko verjameš v Boga, povsem drugo pa, če ne verjameš v nič: tu je eno travmo mogoče nadgraditi na drugo - in tako naprej neskončno..

Zato moj nasvet ljudem, ki raje živijo za danes in odlagajo glavna življenjska vprašanja za jutri: ne čakajte, da bodo padli na vas kot sneg na glavo. Ukvarjajte se z njimi (in s seboj) tukaj in zdaj, iščite Boga - to iskanje vam bo pomagalo v trenutku ločitve od ljubljene osebe.

In še nekaj: če menite, da se sami ne morete spoprijeti z izgubo, če že leto in pol ali dve ni dinamike žive žalosti, če je občutek krivde, kronične depresije ali agresije, se obvezno obrnite na strokovnjaka - psihologa, psihoterapevta.

Ne razmišljanje o smrti je pot do nevroze

Pred kratkim sem analiziral, koliko slik znanih umetnikov je posvečenih temi smrti. Prej so umetniki upodabljali žalost in žalost prav zato, ker je bila smrt vpisana v kulturni kontekst. V sodobni kulturi ni prostora za smrt. O njej ne govorijo, ker "boli." V resnici je travmatično ravno nasprotno: odsotnost te teme v našem vidnem polju.

Če oseba v pogovoru omeni, da je nekdo umrl, mu odgovori: »Oh, oprosti. Verjetno nočete govoriti o tem. " Ali pa ravno nasprotno, hočeš! Želim se spomniti pokojnika, želim sočutje! Toda v tem trenutku se odmaknejo od njega, poskušajo spremeniti temo, bojijo se vznemiriti, užaliti. Mož mlade ženske je umrl, sorodniki pa pravijo: "Ne skrbite, lepa ste, še vedno se boste poročili." Ali pobegniti kot kuga. Zakaj? Ker se sami bojijo razmišljati o smrti. Ker ne vedo, kaj naj rečejo. Ker ni sožalnih veščin.

To je glavna težava: sodobni človek se boji razmišljati in govoriti o smrti. Te izkušnje nima, starši je niso prenesli nanj, in to tisti - njihovi starši in babice, ki so živeli v letih državnega ateizma. Zato se danes mnogi ne morejo spopasti z izgubo sami in potrebujejo strokovno pomoč. Na primer, zgodi se, da človek sedi tik na grobu svoje matere ali tam celo spi. Kaj povzroča to frustracijo? Iz nerazumevanja, kaj se je zgodilo in kaj storiti naprej. In na to so naložene najrazličnejše vraževerje in pojavijo se akutne, včasih samomorilne težave. Poleg tega so pogosto prisotni tudi žalostni otroci, odrasli pa jim s svojim neprimernim vedenjem lahko povzročijo nepopravljivo duševno travmo..

Toda sožalje je "bolezen sklepov". In zakaj bi bil bolan zaradi bolečine nekoga drugega, če je tvoj cilj, da se počutiš dobro tukaj in zdaj? Zakaj razmišljati o lastni smrti, ali ni bolje te misli pregnati s skrbjo, si kupiti nekaj, okusno pojesti in dobro popiti? Strah pred tem, kaj se bo zgodilo po smrti, in nepripravljenost razmišljati o tem, vključuje v nas zelo otročjo obrambno reakcijo: vsi bodo umrli, jaz pa ne.

Pa vendar so rojstvo, življenje in smrt členi iste verige. In neumno je to ignorirati. Če le zato, ker je to neposredna pot do nevroze. Konec koncev, ko smo soočeni s smrtjo ljubljene osebe, se ne bomo spopadli s to izgubo. Le s spreminjanjem odnosa do življenja lahko veliko popravite v sebi. Potem bo veliko lažje prenašati žalost..

Izbrišite si praznoverje

Vem, da na Fomo na pošto prihaja na stotine vprašanj o vraževerju. "Spomenik na pokopališču smo obrisali z otroškimi oblačili, kaj bo zdaj?" "Ali je mogoče stvar pobrati, če jo spustijo na pokopališče?" "V krsto sem spustil robček, kaj naj storim?" "Na pogrebu je padel prstan, zakaj je to znamenje?" "Ali lahko fotografije mrtvih staršev obesim na steno?"

Začne se obešanje ogledal - navsezadnje je to menda prehod v drug svet. Nekdo je prepričan, da sin ne more nositi materine krste, sicer se bo pokojni slabo počutil. Kakšen absurd, kdo drug, če ne njegov sin, bi moral nositi to krsto?! Seveda sistem sveta, kjer je rokavica, ki je slučajno padla na pokopališču, znamenje, nima nič skupnega s pravoslavjem ali vero v Kristusa..

Mislim, da je to tudi iz nepripravljenosti pogledati vase in odgovoriti na resnično pomembna eksistencialna vprašanja..

Vsi ljudje v templju niso strokovnjaki za življenje in smrt

Za mnoge postane izguba ljubljene osebe prvi korak na poti k Bogu. Kaj storiti? Kam teči? Za mnoge je odgovor očiten: v tempelj. Pomembno pa je vedeti, da se je treba tudi v stanju šoka zavedati, zakaj in komu (ali komu) ste prišli tja. Najprej seveda Bogu. Toda za osebo, ki je prvič prišla v tempelj in morda ne ve, kje začeti, je še posebej pomembno, da tam sreča vodnika, ki bo pomagal rešiti številna vprašanja, ki ga preganjajo.

Ta vodnik bi seveda moral biti duhovnik. A nima vedno časa, pogosto ima ves dan razporejen dobesedno iz minute v minuto: storitve, potovanja in še veliko več. In nekateri duhovniki dodelijo komunikacijo z na novo prispelimi prostovoljci, kateheti, psihologi. Včasih te funkcije delno opravljajo celo svečniki. Toda razumeti morate, da lahko v cerkvi naletite na različne ljudi..

Kot da je nekdo prišel na kliniko in mu je garderobna službenica rekla: "Kaj te boli?" - "Da, nazaj." - “No, naj vam povem, kako se morate zdraviti. In dal vam bom branje literature ".

Enako je v templju. In zelo žalostno je, ko oseba, ki je že ranjena zaradi izgube svojega ljubljenega, tam dobi dodatne travme. Konec koncev, če sem iskren, vsak duhovnik ne bo mogel pravilno zgraditi komunikacije z osebo v žalosti - ni psiholog. In ne more se vsak psiholog spoprijeti s to nalogo, tako kot zdravniki imajo specializacijo. Na primer, v nobenem primeru se ne bom obvezal, da bom svetoval s področja psihiatrije ali delal z osebami, odvisnimi od alkohola..

Kaj lahko rečemo o tistih, ki dajejo nerazumljive nasvete in gojijo vraževerje! Pogosto so to ljudje v bližini cerkve, ki ne hodijo v cerkev, ampak pridejo: prižgejo sveče, pišejo zapiske, blagoslovijo velikonočne torte in vsi, ki jih poznajo, se nanje obrnejo kot na strokovnjake, ki vedo vse o življenju in smrti..

Toda pri ljudeh, ki doživljajo žalost, morate govoriti v posebnem jeziku. Komunikacije z žalostnimi, travmatiziranimi ljudmi se je treba naučiti, tega posla pa je treba pristopiti resno in odgovorno. Po mojem bi morala biti to v Cerkvi povsem resna smer, nič manj pomembna kot pomoč brezdomcem, zaporu ali kateri koli drugi socialni službi..

Česar v nobenem primeru ne smemo storiti, je vzpostaviti neko vzročno zvezo. Nobena: "Bog je vzel otroka za vaše grehe!" Kako veste, kaj ve samo Bog? S temi besedami se lahko žalostna oseba zelo, zelo hudo poškoduje..

In v nobenem primeru ne smete svoje osebne izkušnje doživljanja smrti prenesti na druge ljudi, tudi to je velika napaka.

Torej, če pridete v tempelj, ko se soočite s hudim šokom, bodite zelo previdni pri izbiri ljudi, ki jim postavljate težka vprašanja. In ne bi smeli misliti, da so vam vsi v cerkvi dolžni nekaj - ljudje pogosto pridejo k meni na posvet, užaljeni zaradi nepazljivosti do njih v cerkvi, vendar so pozabili, da niso središče vesolja in tisti okoli njih niso dolžni izpolniti vseh svojih želja.

Toda osebje in župljani templja, če jih prosijo za pomoč, se ne bi smeli pretvarjati, da so strokovnjaki. Če želite človeku resnično pomagati, ga nežno primite za roko, mu nalijte vroč čaj in ga samo poslušajte. Ne potrebuje besed od vas, temveč sokrivdo, empatijo, sožalje - nekaj, kar bo pomagalo korak za korakom obvladati svojo tragedijo..

Če je mentor umrl...

Ljudje se pogosto izgubijo, ko izgubijo osebo, ki je bila v njihovem življenju učiteljica ali mentorica. Za nekatere je to mama ali babica, za nekoga povsem zunanja oseba, brez modrih nasvetov in aktivne pomoči, ki si je težko predstavljati svoje življenje.

Ko taka oseba umre, se mnogi znajdejo v slepi ulici: kako živeti naprej? V fazi šoka je takšno vprašanje povsem naravno. A če se njegova odločitev za nekaj let odlaša, se mi zdi samo sebičnost: "Rabil sem to osebo, pomagal mi je, zdaj je mrtev in ne vem, kako živeti.".

Ali morda zdaj morate tej osebi pomagati? Mogoče bi morala zdaj vaša duša moliti za pokojnika in vaše življenje bi moralo postati utelešena hvaležnost za njegovo vzgojo in modri nasveti?

Če je odrasla oseba umrla zanj pomembna oseba, ki mu je dala svojo toplino, svojo udeležbo, si morate to zapomniti in razumeti, da lahko zdaj kot napolnjena baterija to toploto razdelite drugim. Konec koncev, bolj ko distribuirate, več ustvarjalnosti vnesete na ta svet, več je zaslug te pokojne osebe..

Če bi modrost in toplino delili z vami, zakaj bi jokali, da zdaj tega ni nihče več? Začnite deliti sebe - in to toplino boste prejeli od drugih ljudi. In ne razmišljajte ves čas o sebi, kajti sebičnost je največji sovražnik žalosti..

Če bi bil pokojnik ateist

Pravzaprav vsi v nekaj verjamejo. In če verjamete v večno življenje, potem razumete, da je oseba, ki se je razglasila za ateista, po smrti enaka kot vi. Na žalost je to spoznal prepozno in vaša naloga je zdaj, da mu pomagate s svojo molitvijo..

Če ste bili blizu njega, potem ste do neke mere podaljšek te osebe. In zdaj je veliko odvisno od vas.

Otroci in žalost

To je ločena, zelo obsežna in pomembna tema, ki ji je namenjen moj članek "Starostne značilnosti žalostnih izkušenj". Do tretjega leta otrok sploh ne razume, kaj je smrt. In šele pri desetih letih se zaznavanje smrti začne oblikovati kot pri odrasli osebi. To je treba upoštevati. Mimogrede, mitropolit Sourozh Anthony je o tem veliko govoril (osebno verjamem, da je bil velik krizni psiholog in svetovalec).

Številne starše skrbi vprašanje, ali bi morali biti otroci na pogrebu? Pogledate sliko Konstantina Makovskega "Pogreb otroka" in pomislite: koliko otrok! Gospod, zakaj stojijo tam, zakaj to gledajo? In zakaj ne bi tam stali, če so jim odrasli razložili, da se jim ni treba bati smrti, da je to del življenja? Prej otroci niso kričali: "Oh, pojdi stran, ne glej!" Navsezadnje otrok čuti: če je tako odstranjen, potem se dogaja nekaj groznega. In potem se lahko celo smrt domače želve zanj spremeni v duševno bolezen..

In v tistih časih otrok ni bilo kam skriti: če je kdo umrl v vasi, so se vsi šli posloviti od njega. Naravno je, da so otroci na pogrebu, žalijo, se učijo reagirati na smrt, se naučijo narediti nekaj konstruktivnega za pokojnika: molijo in pomagajo pri komemoraciji. In starši sami pogosto travmatizirajo otroka, tako da ga poskušajo skriti pred negativnimi čustvi. Nekateri začnejo zavajati: »Oče je odšel na službeno pot«, otrok pa se sčasoma začne zameriti - najprej na očeta, ker se ni vrnil, nato pa na mamo, ker čuti, da ona nič ne govori. In ko se resnica razkrije pozneje... Videla sem družine, v katerih otrok zaradi takšne prevare preprosto ne more komunicirati z materjo.

Ena zgodba me je zadela: dekličin oče je umrl, njen učitelj - dober učitelj, pravoslavka - pa je otrokom rekel, naj se ne obračajo k njej, ker se že počuti slabo. A to pomeni, da otroka znova poškodujemo! Strašljivo je, če niti ljudje s pedagoško izobrazbo, ljudje, ki verjamejo, ne razumejo otroške psihologije.

Otroci niso nič slabši od odraslih, njihov notranji svet ni nič manj globok. Seveda je treba v pogovorih z njimi upoštevati starostne vidike dojemanja smrti, vendar jih ne smemo skrivati ​​pred žalostjo, težavami in preizkušnjami. Pripravljeni morajo biti na življenje. V nasprotnem primeru bodo postali odrasli in se ne bodo naučili obvladovati izgub..

Kaj pomeni "prebroditi žalost"

V celoti izkusiti žalost pomeni pretvoriti črno žalost v svetel spomin. Po operaciji ostane šiv. Če pa je dobro in natančno narejen, ne boli več, ne moti, ne vleče. Torej tudi tukaj: brazgotina bo ostala, na izgubo ne moremo nikoli pozabiti - vendar jo ne bomo več doživljali z bolečino, temveč z občutkom hvaležnosti Bogu in pokojni osebi, ker je v našem življenju, in z upanjem, da se bomo srečali v življenju naslednjega stoletja.

Spopadanje s smrtjo ljubljene osebe: Osebne zgodbe in nasveti psihologa

Trije junaki pripovedujejo, kako so izvedeli za smrt ljubljene osebe, katere besede in dejanja so jih jezile in kaj jih je rešilo depresije.

  • Facebook
  • Twitter
  • VK

Podobno

Smrt je pomemben del življenja in vsi se tako ali drugače srečamo z njo. Bližnji ljudje na žalost umrejo in nekako moraš živeti s tem.

Izkušnje s soočanjem s smrtjo ljubljene osebe so za živega človeka zelo pomembne, zato smo se odločili, da ugotovimo, skozi kaj preživi človek, ki mu pomaga pri izgubi in kako še vedno najti moč, da lahko živi naprej.

Daniyar Kosnazarov

Na dan smrti osebe, ki mi je bila blizu, sem bil v Tokiu. Pričakovanje čudeža na predvečer cvetenja sakure je nenadoma zamenjalo žalovanje. Klici sorodnikov, s katerimi se že dolgo nisem pogovarjal, so bili zmedeni. Iz pogovora z mano, ko se zavedam, da se nisem zavedal, kaj se je zgodilo, so prekinili pogovor in prekinili pogovor.

Šele po vrnitvi v Almaty sem spoznal, da mi starši in moja žena nočejo sporočiti novice o stricevi smrti, da ne bi postal malodušen in se dobro pogovarjal s študenti in profesorji Univerze v Tokiu..

Nisem mogel na pogreb, toda morda me je to rešilo hude depresije. Zame je bil ta dogodek osebna tragedija zaradi ogromnih tektonskih premikov v državi v povezavi s tranzitom oblasti, protesti in volitvami. Vse to se je zdelo nepomembno, sekundarno, ko ni bilo sorodne duše, ki je celo življenje pomagal drugim kot angel v človeški podobi.

Že 40. dan po smrti strica sem obiskal njegov grob, mula je prebral molitev in moji sorodniki so se zbrali, da bi počastili njegov spomin. Vsi so se spomnili dejanj svojega strica, delili smešne trenutke iz življenja, dalo je moč.

Dokler se spomnimo, so naši bližnji živi in ​​tudi mi sami smo živi.

Kaysar Dauletbek

To poletje je umrl moj tesen prijatelj, s katerim sva skupaj odraščala.

Nenadoma je umrla. Zdravniki so rekli, da gre za lupus. Pri poskusu ugotavljanja vzroka je bil eden od možnih dejavnikov ostra sprememba podnebja. Pred dvema letoma so se preselili v Španijo. Ko se oseba, ki si ciklično oddaja do štirideset stopinj zmrzali, premakne na dnevno dvajset stopinjsko vročino, to vpliva na njeno zdravje.

Pogosto so jo peljali k zdravnikom, vedno je imela zdravstvene težave. Vsi so tega navajeni, ona pa tudi. A da gre za lupus, so zdravniki rekli šele po njeni smrti.

V zadnjem času smo prenehali tesno komunicirati in se zaradi tega grajam. Ko so jo sprejeli v bolnišnico, nisem razmišljal o resnosti celotne situacije. Mislil sem, da morda še kakšen ček.

Ko so ji tretji dan začeli odpovedovati organi, sem ugotovila, da moram v bolnišnico in vsaj ugotoviti, kako so njeni starši. Njen oče je ves čas iskal potrebna zdravila. V dveh dneh je večkrat odletel v Moskvo: zdravila niso bila ves čas primerna.

Peti dan me je poklicala mama in rekla, da je Tomiris umrl. To je takšen knockdown, po katerem potrebuješ čas, da razumeš, kaj se dogaja..

Ko izveš za smrt ljubljene osebe, nimaš časa o čem razmišljati. Preprosto dobiš občutek praznine. In solze so reakcija, ki vam omogoča, da zapolnite prav to praznino. Vzgojena sem bila v družini, kjer je nenavadno, da moški pokažejo solze. Toda jokaš in tega ni mogoče ustaviti. Najbolj udobna rešitev zame je, da grem kam in sedim osamljeno. Mislim, da večina vzgojenih ljudi, kot sem jaz, in to je večina moških v Kazahstanu, potrebuje izolacijo. Razmisliti je treba, zbrati svoje misli in šele potem lahko z nekom razpravljate o situaciji.

Težko je, ko se zaveš, kaj se dogaja, ko ugotoviš, da te osebe ni več. Težko je videti starše, ki so izgubili otroka: pogledal sem jim v oči, oni pa skozi mene.

Nikoli jim nisem rekel niti besede. Preprosto nisem mogel. Postregel je serviete, prinesel nekaj zdravil, ni pa rekel niti besede. Mislim, da že v tem trenutku že blizu pomeni veliko..

Najslabše, kar lahko rečemo osebi, ki trpi žalost, je: "Če kaj, se prijavi." Najbolje je, da mu nekaj razmislite..

Od svojih čustev se zamotimo, ko začnemo o nečem razmišljati. Če na primer sedim in jokam, bi lažje vprašal: »Kakšni so bili vaši najboljši spomini? V čem se je ta oseba razlikovala od ostalih? " To je tisto, kar vas lahko napelje k ​​razmišljanju, napenjanju možganov, nečesa se spomnite. Medtem ko vaši možgani to počnejo, čustev ne morejo razumeti..

Včasih se spomnim Tomyrisa. Spomnim se, kako čudovita oseba je bila, vendar ne razmišljam o njeni smrti. V študentskem domu imam sliko, ki jo je ona naslikala. Vsak dan se zbudim in pogledam to sliko - zdaj je to del moje rutine, smrti ne pripisujem velikega pomena.

Manzura Alimzhanova

Lani avgusta je moja mama imela močan srčni napad. Zgodilo se je nenadoma, ko je odšla na poroko svojega bratranca v Samarkand. Mama je umrla takoj po tem, ko so ženina pospremili na "zabavo". Svojci so povedali, da je brata pogledala z okna, dejala je, da je zelo čeden, da je bil vesel zanjo in jokal.

O smrti nas je poročal bratranec.

Začel sem jokati, nato sem bil v negotovosti: nisem verjel v to, kar se je zgodilo, hkrati pa sem razumel, da se je zgodila žalost. V mojih mislih so se izboljšali moji občutki. Razumela sem, da ni časa za jok: pripraviti se moram na pogreb in kupiti potrebne stvari..

Približno 15 minut po novici o materini smrti je bila hiša polna ljudi: sosedje, sorodniki, znanci, prijatelji - vsi so prišli. Moški so sami oprali strope na dvorišču, očistili, pomagali pri pripravi. Ženske so kuhale, razstavljale, kaj je, kaj ni, kaj je treba kupiti za pogreb.

Ponoči sem se začel tresti in šele takrat sem ugotovil, da sem izgubil mamo. Jokala sem, imela sem paniko. Začel sem recitirati namaz, da bi se umiril in v zadnjih sekundah molitve zaslišim glasen "Prispeli smo!" Moje stanje se je poslabšalo, težko sem dihal, bolelo me je celo telo. V dvorano so prinesli truplo moje matere. Sorodniki, ki so prišli od daleč, se vrnejo domov. Pozdravljam vse po vrsti, nato pa vstopijo strici, ki sem jih prvič videl jokati. Objeli so me in se opravičili, ker mame niso mogli rešiti..

Otroci smo bili naprošeni, da gremo k moji mami, da jo zadnjič vidimo in se poslovimo. Stal sem na hodniku in od daleč zagledal njeno telo. Nisem mogel vstopiti, moje stanje se je vsako sekundo poslabšalo in potem sem izgubil zavest. Odpeljali so me v mojo sobo, spametovali, dali mi pomirjevalo in rekli, naj vstopim. Šel sem do vrat, a spet mi je bilo slabo, začel sem se držati za vrata in se upirati. Komaj so me pomirili in nagovorili, naj vstopim.

V dvorani je približno 30 ljudi, teta in mi, tri hčere, sedimo ob mami. Bila sem v šoku in nisem hotela jokati. Zdelo se mi je, da v sobi ni nikogar razen nas. Samo jaz in mama. Dolgo in pozorno sem preučeval njen obraz. Prvič sem jo videla tako bledo, ker je bila njena naravna barva kože rdeča.

Bili so trenutki, ko sem hotel jokati, a teta je rekla, da ne smete jokati, in nenehno govorila, kaj naj naredim. In ko nisem hotel jokati, so me silili. To me je zelo jezilo. Zakaj kdo bolje ve, kako naj se počutim?

Dolgo sem premišljevala in ugotovila, da je moj odnos z mamo najin osebni odnos in nihče nima pravice posegati vanje. Jokala bom, če hočem, in če nočem, ne bom.

Prav tako mi res niso bile všeč neumne špekulacije ljudi, zaradi česar je navsezadnje umrla. In vsi so želeli tudi materino zlato deliti med otroke, kar nas je še bolj razjezilo..

Najbolj neverjetno je, da sem po pogrebu prijazno pripovedoval prijateljem o tem, kaj se je zgodilo. Smrt moje matere je potrdila dejstvo, da je pomembno imeti bližnje ljudi, ki jim lahko zaupate in povejte vse, kar vas skrbi..

Tudi vera v Boga mi je pomagala premagati žalost. Nekaj ​​dni preden smo umrli, smo se z dekletoma pogovarjali o pomembnosti zaupanja v Gospoda. Če verjamete vanj, mu morate popolnoma zaupati. Če se je dogodek zgodil v vašem življenju, potem je bil potreben in o tem se ne razpravlja.

Vsemogočnemu se zahvaljujem, da imam veliko družino, da imam čudovite sosede, čudovite prijatelje in znance. Dokler ni minilo 40 dni moje mame, so bili vsi pri nas v službi. Že samo njihova prisotnost v bližini je najbolj pomagalo razumevanje, da je v bližini oseba, ki ji lahko zaupate..

V prvem mesecu ni bilo težko, ker nisem popolnoma spoznal njene smrti. Zdelo se mi je, da bo kmalu prišla. Vse se je začelo nekaj mesecev kasneje: ponoči sem jokala, bolelo me je telo, v predelu prsnega koša so se pojavile zelo hude bolečine. Zdelo se mi je, da je moje telo opečeno.

A nekako sem se videla na fotografiji in ugotovila, kako močno sem čustveno izgorela. Od tistega trenutka sem se odločil, da se spravim v red: nadaljeval sem s svojim hobijem, se začel pogosteje srečevati s prijatelji, obiskoval psihološke seanse in nisem okleval prositi za pomoč, ko sem jo potreboval.

V zadnjih letih sem si še posebej prizadeval pokazati svojo ljubezen do mame. Obdarovala je, kupovala obleke, vodila jo je v različne ustanove, vabila na prireditve, brez razloga podarila rože. A vseeno nisem imel poguma, da bi mamo kar tako objel in rekel, kako rad imam. To je edino, kar obžalujem.

Kamilya Suleimenova

Svetovalec psiholog.

Smrt je naravni konec življenja vsakega izmed nas in vsakega našega ljubljenega. Odvisno od življenjske modrosti, kulture, vrste religije, lokalnih stereotipov in lastne življenjske filozofije različni ljudje dejstvo smrti doživljajo na različne načine.

Tisti, ki je že umrl, svoje smrti ne doživi.

Vendar je njegova smrt za sorodnike pokojnega težka, vsaj v naši kulturi. V mnogih kulturah, nasičenih z islamom in pravoslavjem, je običajno neutolažljivo žalovati za mrtvimi. Kljub temu, da te religije učijo smrt ravnati mirno ponižno.

V mnogih drugih sodobnih kulturah je odnos do smrti tako nevtralen-poslovni kot do vremena: če dežuje, morate odpreti dežnik. Nekdo je umrl - zato ga morate pokopati. In še naprej delajte naslednje stvari.

Kaj čutimo, ko nekdo, ki nam je blizu, umre

Sofijina mama je umrla pred mnogimi leti, a Sofia joka vsakič, ko se tega spomni. Kaj joka? O mami? Ne, o ljubezni, ki jo ji je dala moja mama. O ljubezni, na kateri je bila vzgojena, ki jo je ujela kot Ljubezen in ki je zdaj ne bo prejela od nikogar drugega.

Sofia je čudovita oseba, če pa je ne bi bilo treba hraniti z ljubeznijo, če bi znala ponotranjiti vsako ljubezen, ki prihaja od toliko ljudi v njeno smer, če bi ljubezen razdeljevala in je ne čakala, bi jokala? Ko ljubljeni starši umrejo, ljubeči otroci jokajo. Toda ne jokajo za svojimi pokojnimi starši, temveč za sabo, ki so izgubili lastnino in sponzorje pozornosti.

Glavna težava je v tem, da se zelo zaskrbljena oseba ne želi osvoboditi duševne bolečine, ki jo je obsedla, in prošnja običajno ne zveni "Kako se vrniti v normalno stanje", ampak "Kako vse to preživeti?", To je, da pusti bolečino in najde priložnost, da živi v ozadju ta bolečina.

Kako preživeti smrt ljubljene osebe

Če ste izgubili ljubljenega, je situacija zaprta, ne morete ga vrniti. Začnite gledati naprej in poskrbite za tiste okoli sebe. Vaša mirnost in osredotočenost na posel jim bosta v najboljšo oporo..

Zelo koristno je spremeniti okolje, odstraniti vse malenkosti, ki vas vedno znova spominjajo na smrt ljubljene osebe. Ne bodi zmeden: hvaležen spomin je eno, opomin na smrt pa drugo.

Če niste imeli dobre fotografije očeta, matere ali druge bližnje osebe, jo natisnite in obesite na dostojno mesto. Če vi s pomočjo prijateljev in sorodnikov zberete vse najlepše spomine, jih uredite in morda celo kje objavite - to je tudi spoštovanje spomina. Toda sedenje, ki vedno znova ureja osebne predmete pokojnika, ni najboljša ideja. Živite tako, kot bi si ta oseba želela, in želel je, da bi bili srečni in živeli, razmišljali o prihodnosti in gradili svojo prihodnost. Tako bi morali živeti.

Če je otrok umrl

Smrt otroka je zelo močan drobec v življenju katere koli osebe. Le čas bo vse zgladil, vendar lahko z njim zagotovo živite. Obdobja bodo različna.

Obstaja obup, jeza nase, tudi nad pokojnim otrokom, praznina, krivda, obsedenost z vprašanjem "Zakaj?" itd., toda v povprečju se po 6 mesecih najbolj zaskrbljeni ljudje vrnejo v normalno življenje.

Težko se je vrniti v normalno življenje, a prej ko človek sploh poskuša, hitreje se bo to zgodilo. Vsaka rutina je tu, da vam pomaga. Spanje, hrana, delo - vse je boljše od izkušenj. Ne moreš biti sam, proti njemu moraš iti z vso silo. Ne morete sedeti sami in jokati - tudi če vam ni do tega, morate iti do ljudi, sedeti s prijatelji in se z njimi pogovarjati. Če lahko greš v službo, moraš iti v službo.

Po poročanju novic je treba babice in dedke takoj preklopiti na žive ljudi - otroke, žive vnuke in vnukinje.

Mrtva oseba ne potrebuje našega joka. Živi potrebujemo nas in našo skrb: naše otroke, starše, prijatelje in ljubljene.

Če potrebujete psihološko pomoč, lahko pokličete +7 701 642 7008 ali pišete Kamili Suleimenova v neposredni @kamilya_coach.

Številke odprtih telefonskih številk lahko uporabite tudi za psihološko pomoč v Kazahstanu:

111 - telefonska linija za pomoč otrokom in mladostnikom

150 - služba za psihološko pomoč

115 - telefon za pomoč v težkih življenjskih situacijah

1415 - vroča linija za žrtve nasilja v družini