1. Anoreksija ni samo stradanje. Anoreksija ni le tanek pas in velik prostor med nogami. To niso samo bogati beli najstniki, ki na okenski polici kadijo tanke cigarete. To niso samo veliki mehki puloverji in tanka zapestja, vidna pod njimi. To ni življenjski slog ali izbira.
Mrtev je. Umri, ko boš živ. Stanje bledenja, razkroj, neumen vonj. To je strah pred hrano in vsem, kar je z njo povezano. To ni lepota, bele čipkaste obleke in mehko usnje. Anoreksija je laž, zavajanje, manipulacija. To je sovraštvo, osamljenost in mraz.
Prosim, bori se. Naredil sem, kar pomeni, da lahko tudi vi.

Na obeh fotografijah sem nasmejan, a le na eni od njih resnično živim. Nekdo na levi vidi moč volje in odpornost, jaz pa tam vidim le bolezen, obup in bolečino.
Na levi strani želim izginiti. Na levi se bojim jesti. Na levi se imam za nič. Na levi se tehtam po vsakem obroku. Na levi se zaprem v stranišče in tam jem, če so v kuhinji ljudje. Na levi številka v mojem števcu kalorij pogosto ne doseže 400.
Prehranjevalne navade so grozne. Ne zavedate se, da se izgubljate in postopoma izginjate kot oseba. Izgubite zanimanje za svoje hobije, prenehate komunicirati z ljudmi, dolgočasite se zaradi kakršnih koli dejavnosti. Dobesedno izgubite žejo po življenju, vaše sanje in cilje pa zatrejo obsesivne misli o hrani in hujšanju..
Toda na desni sem prepričan. Na desni dajem prednost svojemu duševnemu zdravju. Na desni imam rad življenje kljub vsem težavam. Na desni nisem obseden s kalorijami. Na desni lahko uživam v sladici ali solati brez strahu in krivde glede svoje izbire. Na desni mi lasje ne izpadajo, nohti se ne lomijo in ne zmrznem. Na desni se vidim lepa in živa.
Zdaj sem tukaj, živ sem in star sem le 18 let. Odprta sem za ta svet, želim živeti, živeti brez obsedenosti s svojimi parametri in vsakim kosom hrane.
Ponosen sem na svoje okrevanje, ponosen sem, da zdaj skrbim za svoje telo in ga ne štejem več za sovražnika.

2. Torej, jaz sem tista, ki sem bila vedno nezadovoljna sama s seboj; tista, ki je tri leta zapored zmagovala na tekmovanjih za Miss šole, nato pa so ji preprosto prepovedali sodelovanje; tisti, ki je imel enako zgodovino na univerzi; tista, ki je imela vedno težave s fanti, ker jim je bilo lažje "niti pristopiti k njej"; tisti, ki je enkrat ali dvakrat učil jezike, je razumel tako humanistične kot tehnične vede; tista, ki je pozimi hodila vsak vikend, da bi brezdomce nahranila s toplimi obroki, in organizirala mojstrske tečaje v sirotišnicah;

in tista, ki se je v svojem srcu vedno imela za nevredno.

zato sem se pravzaprav odločil, da bom shujšal.
in tukaj je rezultat: postala sem tista, na katero so gledali z gnusom in usmiljenjem - takšna je človeška narava. tisti, zaradi katerega je televizija prišla na dvorišče z "lahko snemate za naš program?" tista, ki je padla v komo, je vedno lagala svoji družini in sebi, čeprav je vsako laž vedno prezirala. tisti, ki je pobegnil z univerze, za katero so ljudje pripravljeni prodati ledvico
tisti, ki so ga mimoidoči fotografirali po telefonu in rekli, "tega še nismo videli." tisti, ki je jedel samo vodo (če traja le 25-35k korakov na dan, jih ni bilo nič manj) in se pogostil s črno kavo in čajem, seveda brez sladkorja, če je bilo vse tako, kot mora biti (in to je bilo v 99% primerov, če Nisem bolan in preprosto ne morem vstati) in hodil sem 60k korakov (samo 35 km) na dan in seveda kolesarjenje ali trening.

no, ne bom govoril o mrtvem srcu in groznih ranicah, ob katerih je nekakšna malzorpcija ali ezofagitis kot pik komarja.

Pred natanko letom dni sem se odločil, da me nobena intuitivna prehrana, nobena pravilna ali ločena prehrana, gibanje in prehrana ne bodo osrečili in zdravi. Pred letom dni sem se odločil, da JEDEM SEDEM IN SPAM 24 ur na dan. Nekateri so rekli, da bom to naredil še slabše, drugi pa, da mi nič ne bo pomagalo. Ljudje bodo vedno govorili in.. Naj govorijo!

Dve zelo pomembni resnici:
1). Mnogi ljudje sploh ne mislijo nate. Drugi ljudje imajo boljše stvari, kot da sedijo in razmišljajo o tebi. Če se vam zdi, da nekdo slabo misli na vas, vas duševno kritizira, nehajte: morda je to igra vaše domišljije? Morda je to le iluzija, ki jo spodbujajo vaši notranji strahovi in ​​dvom vase. Samobihanje nenehno postane resnična težava, ki bo zastrupila vse vaše življenje..
2). Ljudje bodo vedno mislili, kar hočejo. Ne morete nadzorovati misli drugih. Tudi če besede skrbno izbirate in imate odlične manire, to še ne pomeni, da boste dobri za vse. Vse je mogoče napačno razlagati in obrniti na glavo.
Pomembno je, kako se merite. Zato se pri sprejemanju pomembnih odločitev potrudite biti stoodstotno zvesti svojim prepričanjem in vrednotam. Nikoli se ne bojte delati tega, kar se vam zdi prav..

3. In ena še ni v okrevanju (še)

Nisem se odzival na klice očeta. Kar naprej je klical. Ker je vedel moje stanje, je prišel k meni. Nisem odprl vrat. Na srečo ima oče ključe.
Ležanje na postelji v nenaravnem položaju z razlitim limoninim sokom ni kazalo znakov življenja - mojega utripa ni bilo čutiti. Ampak še vedno diha.
Prišla je reševalna brigada, ki me zbudi. Tlak 40/0. Sladkor 0. Jetra so pred odpovedjo. Noga v grob.
Ker ne morem razumeti, kaj se dogaja, me pustite samega doma. A stvari so šle predaleč.
Oživljanje. Strah. Hladno. Napol mrtvi ljudje. Kot sem. V svojem deliriju se spominjam samo nesramnih medicinskih sester in injekcije uspavalnih tablet, da "utihnem in umirim".
Ward. Stoka okoli. Izčrpan, dehidriran, dehidriran. Niti ne more priti do steklenice vode. Ne morem, ne glede na to, kako napeto. Zdelo se je, da umira. Pa čeprav. Resnično nisem bil v vrsti, nekateri zdravniki se niso hoteli niti začeti zdraviti.
Medicinske sestre so včasih slišale moje stokanje in prišle piti. A tudi to ni enostavno, saj nisem mogel niti napeti vratu in dvigniti glave. Morali so me dvigniti in pridržati. Obrni se, vstani - in ni bilo vprašanja. Vid ni osredotočen, govor je težaven. Kateter za spopadanje s potrebami. Bolečina in strah.
Moja teža je bila takrat manjša od 27 kg, moja višina je približno 170 cm.
Ponoči nisem spal, le jamral sem od žeje in jokal od nemoči. Če spijem pol steklenice naenkrat, se nisem mogel napiti.
Jasnejša zavest se je začela tretji dan. Ni bilo bolje. Najslabša stvar v tistem trenutku - tako rekoč se ne morem premakniti, "zelenjavno". Strah pred invalidnostjo. Na teste so me vlekli na nosilce in me metali sem in tja. Dan in noč sem ležal in zaman poskušal zamenjati položaj. Preležanine, odrevenele noge, modrice v rokah zaradi IV in injekcije.

Poleg divjega strahu, da se ne bom postavil na noge in možnosti za invalidski voziček, me je požrl strah, da bi moral vedno nositi plenice. Telo se je navadilo na kateter, ko pa je postalo neznosno prenašati bolečino, sem ga prosil, da ga snamem in se nisem mogel obvladati. Neprespane noči so postajale težje. Dojila me je babica Anya (mimogrede, še vedno komuniciram z babico Anjo) - sostanovalka. V odgovor na moje klice se je zbudila dan / noč in mi je s težko sapo in bolečino v srcu preoblekla obleko in vzela lonec. Zlati človek. Medicinske sestre in medicinske sestre so bile vzporedne, tudi kljub temu, da jim je oče doplačal (enkrat je moral sredi noči priti in jih prisiliti, da mi dajo klistir, sicer ni bilo nobene reakcije, ne na prošnje, ampak na molitev zaradi bolečine), dovolili so si biti pijani in ignorirati kritično stanje bolnih.
Pomanjkanje sposobnosti plavanja, sposobnost osnovne samooskrbe. Ko sem lahko v roke vzel glavnik, si las nisem mogel takoj počesati, mislil sem, da bi se moral striči skoraj kot fant.
Prvi koraki ob ročaju z očetom so bili težki, ušesa so se mi takoj zamašila in komaj kaj slišal, dolgo sem odhajal. Padel sem na stranišču. Ponoči je telo otrplo.
Kljub temu so bili zdravniki tako rekoč presenečeni, da sem se lahko dovolj hitro izvlekel iz stanja mirovanja, rezultati testov pa so se približali absolutni normi..
A nič ne ostane neopaženo. Ni bilo lahko priti iz groba, ni bilo lahko in nadaljevati življenja. Živite polno. Vsak dan se morate boriti, ne pa si privoščiti niti minute, da se spomnite svojih nočnih mor. Ne kolesarite po posledicah.
Seveda ne morete vsega natisniti. Zgodba je izšla površna. Zakaj sem to načeloma začel? Verjetno hočem samo podporo. Poživljajoče besede. Slišati "sami ste krivi" je depresivno. Po prvi objavi se je odzvalo veliko ljudi - hvala.
Toliko prijaznosti v vas, v vaših besedah ​​in dejanjih.
Pa vendar je sicer banalno, a vseeno. morda bo kdo začel močneje ceniti zdravje in življenje.
Zdaj sem doma že tri tedne. Premikam se, nadzorujem izlete na stranišče. Grem. Poslujem, kuham hrano, očetu privoščim zajtrk in celo obiskujem tečaje angleščine. Slišim in vidim. Želim komunicirati. rad bi živel.

Anorexia resnične zgodbe

Prava zgodba o anoreksiki

“Danes grem v klub v novih kavbojkah! V velikost XS! Kaj imaš oblečeno? " - “V belem topu in večbarvnem krilu Mango! Posodijo mi ga kot sestro za večer. « "Ali ti je starejša sestra dovolila, da si si prišila krilo?" - "Ne, ravno prav sem za najmlajše!" Dialogi v tem duhu pred petimi leti med Ulyano in njeno najboljšo prijateljico niso bili redki. Dekleta so se pomerila, kdo bo hitreje shujšal, ne da bi slutila, da je naslov zmagovalca spremljala diagnoza anoreksije..

"Mi" in "oni"

Obiščite internetni forum, kjer komunicirajo dekleta z manijo hujšanja, in takoj bo jasno, zakaj anoreksija velja za "živčno". Vse od glave, od živcev. Anoreksični možgani imajo iluzorno sliko o svetu. Sami sebe imenujejo "metulji" in vprašanje "Kaj je anoreksija?" ne bo razumel. Zanje je pravilno besedilo: "Kdo je anoreksija?" Ima čudovito ime - Ana. Z njo ravnajo kot z živim bitjem, cenijo spoštovanje, imajo jo za prijateljico in mentorico, v rokah katere je podaja v svet lepote in mode. Z njo se je zelo težko ločiti iz enega razloga: nočejo! Ljubljena in cenjena je, ker ji pomaga, da se približa popolnosti! Vse anoreksične ženske so po naravi perfekcionistke. Ločitev od Ane je kot izdajanje lastnih idealov. Izvajalci hrane v duhu minimalizma nočejo zapustiti sladke dežele sanj, kjer je dobra vila Ana in kjer so krilata breztežna bitja, ki se dvigajo nad zemljo. Vesel sem, da so zdaj zame anoreksični ljudje "oni", ne "mi". Najprej pa najprej.

Klondike

Pri 10 letih sem imel poškodbo očesa. Sosedski fant je dobil prijatelja. Tistega dne sem šel na sprehod z barvito svileno ruto okoli vratu. Začeli smo nekaj takega kot roparski kozaki. Sredi igre sem se skril v grmičevje. Rut - svetla točka v ozadju zelenega listja - me je izdal. Ujet sem bil. Dva fanta sta me držala za roke, da ne bi zbežali, njun vodja pa je skrbel za moj rut kot pokal. Slekel mi ga je in me zbadljivo začel mahati pred mojim obrazom. Val - in oster rob svilene tkanine mi je zadel levo oko. Začutila sem bolečino, zaprla oči in. Nisem je mogel odpreti normalno. Bolečina, solze toče. Mama me je z pordelim "kitajskim" očesom odpeljala k oftalmologu. Diagnoza je bila razočarajoča: virusni keratitis. Vnetje roženice očesa - keratitis - se je v mojem primeru zapletlo zaradi vstopa virusa v rano. Rezultat bi lahko bil zmanjšan vid in celo trn. Za en mesec so me sprejeli v bolnišnico. Kapljice, injekcije pod veznico. Virus se je za nekaj časa umiril, a sem iz bolnišnice prišel kot osel. Glukoza in torte, ki so jih moji sočutni sorodniki nosili v škatlah, so imeli svojo vlogo. Plus pa seveda tudi pomanjkanje telesne aktivnosti. Glavna zabava v bolnišnici je laganje. Brez televizije, brez knjig.

Curbstone-yumba

V bolnišnici sem nosila prostorno haljo in nisem opazila sprememb, ki so se zgodile s postavo. In po odpustu nisem mogel v nobeno stvar, razen v pleteno trenirko. V njem me je mama peljala po nakupih, da sem posodobila garderobo. Na pogled prodajalk se je prebralo: “Hmmm. Težek primer".

Večina mojih sošolcev ni komentirala spremembe mojega videza. Toda en fant je presenečeno zažvižgal: "Joj, kakšen robnik si postal!" Moja reakcija ga je prizadela kot rdečo krpo na bika. Med odmori mi je sledil po petah in ponavljal: »Tumba-yumba! Curbstone-yumba! " Naokrog - smeh, postrani pogledi. Tudi hišni ljubljenčki niso vedno pokazali občutljivosti. Očim mi je svetoval, naj se ukvarjam z dvigovanjem uteži. Polsestre, starejša in mlajša, so se me vsak na svoj način dotaknile hitrega. Dolgo in boleče sem shujšala. In le s težavo je shujšala - keratitis se je spet izrazil. Na srečo so zdravniki po tem izjavili, da sem bolezen prerasla, da ni več težav z očmi in vidom. Iluzija, da lahko prerastete problematično figuro, se je hitro stopila. Imel sem 14. Hormonska prilagoditev v polnem razmahu. Želela sem lepa oblačila, pozornost fantov. Bil sem pripravljen sedeti na kateri koli najtežji dieti.

Dirka z izgubo teže

Po vstopu na fakulteto pri 15 letih sem imel zaveznika za hujšanje. S Tayo sva postala prijatelja že od prvih ur pouka. Nekega dne sva si šepetala o svojem, učitelj pa nama je pripomnil: »Hej, piščanke v zadnji vrsti! Tiho! " Tistega dne so se "brojlerji" dogovorili, da bodo skupaj shujšali, dirkali. Sladko, začinjeno, mastno, kruh in nasploh vsa moka je za nas postala tabu. Naši vrstniki so si razkrivali nova oblačila, kavalirje in odmore v nočnih klubih. In s Tayo sva se poskušala prelisičiti s seznami "opt-out". "Kaviar, raca z jabolki, polnjeno zelje, pilaf, napoleon!" - Naštela sem skušnjave večerje, ki sem se ji uprla. Taya se je maščevala s svojim seznamom. Tekmovali smo tudi v iskanju izgovorov za prehranjevanje na prazničnih praznikih. Pohvalili smo se tudi z vsemi dietami, na katerih smo bili. Angleščina, Kremelj, po Atkinsu temelji na kislem zelju. Ločena hrana, delna. Predmet posebnega ponosa je bila razprava o doseženih rezultatih: kdo ustreza kakšni velikosti, kdo koliko je kaj vzel. Leto tekmovalnega hujšanja je s Tayo nagradilo s harmonijo. Vendar se nismo nameravali ustaviti. Običajna številka ni bila več zadovoljiva. Cilj je bil imeti parametre modela. Sedeli smo že na pičlem obroku, jedli po principu "Stokrat pomisli - in jej samo enkrat", nato pa so nas gladovne stavke popolnoma odnesle. Najbolj nenavadno je, da sem se v času posta začel preusmerjati na kulinarično temo. Navdušeno sem eksperimentiral v kuhinji, obvladal nove recepte. Z velikim veseljem sem se zdravil z družino in prijatelji in ne jedel: "Med kuhanjem sem poskusil!"

Več teorije

Na splošno je bil odnos s hrano postopoma potisnjen na področje teorije. Ves čas sem kopala po kuharski knjigi, kuhala, se družila po gurmanskih forumih. Jela pa je večinoma z očmi. Lakota in odmev na tešče sta postala običajna. Naenkrat sem postala estetika. Zavrnil sem jesti, ker je bilo grdo napolniti svoje telo, svojo čudovito lupino z nečim, kar bi cepilo, prebavilo, fermentiralo. Samo predstavljati si je bilo treba, kakšna gnusna masa postane katera jed, ko jo žvečimo, in kako te pokvari od znotraj, tako da v trenutku zboliš za prigrizkom. Včasih sem seveda jedel, zavedajoč se, da so nekatera hranila potrebna za ohranjanje življenja. Šlo je predvsem za porcijo mleka in kave, občasno z banano ali čokoladico. Ne vem, kaj bi brez kave. Prvič, topi občutek lakote. Drugič, daje dotok energije.

Nekega dne sem iz navade poguglal ​​besedo "dieta" in prišel sem do članka z naslovom "Smrtonosna dieta". Šlo je za anoreksijo. Zapisali so, da večinoma trpijo manekenke in zvezdnice. Precej dobra družba, sem si mislil. In tudi to, da je anoreksija ameriško igralko, muzo Andyja Warhola Edie Sedgwick, odpeljala v grob, ni bilo prav strašljivo. Zdelo se mi je zelo romantično umreti kot muza nekoga. Želel sem vedeti odtenke. Začela sem obiskovati spletna mesta, kjer anoreksične ženske komunicirajo, brati tematske bloge, dnevnike lačnih ljudi.

Dve ljubezenski zgodbi

Čeprav sva se s Tayo že navijala od vetra, je zanimanje fantov postalo pomembna spodbuda za nadaljevanje v istem duhu. Ponudb za odhod domov, od vabil v kino, do zabav, ni bilo konec.

Nikogar nisem imel prav rad, dokler nisem spoznal Yure. Star je štiri leta od mene, že je delal in najel stanovanje. Srečala sva se po naključju in se zapletla v pogovor v kavarni, kjer sva pričakala deževno nevihto, nato pa se je izkazalo, da Yura pozna Tajinega fanta Vadima. Tudi sestre, s katerimi že dolga leta nisva postali bližnji ljudje, so odobravale Yuro. Oni so bili sami, jaz pa sam. Glavna tema komunikacije je garderoba. Hitro sem hujšal in starejši sestri radodarno podaril tisto, kar mi je postajalo super. In najmlajše, deset let stare, sem si najela za čokoladico. Njeni suknjiči in maksi krila so bila zame videti kot mini, a v pasu je bilo nekaj..

Ljubezenska zgodba Tai in Vadima ni bila lahka. Nato so se ločili, nato se zbližali in nenehno uravnotežili med »ne morem živeti brez tebe« in »moje oči te ne bi videle«. Ko je Taya naletela na Vadima, potem ko sta se spet "razšla za vedno". Beseda za besedo je začela stvari urejati z povišanim glasom. Taya, lačna in živčna, se je naglo obrnila po petah, da bi odšla, in. omedlel. Tip ni razumel, da se je to zgodilo zaradi lakote. Odločil se je, da je prepir tako vplival nanjo, da se ga je bala izgubiti, in bil je ganjen. Prijatelj ni odvrnil. Z veseljem je prisegla, da bo zaščitila svojo občutljivo živčnost. Par je postal, ne razlitja vode. In z Yuro je bilo že od vsega začetka vse v redu.

Vsi odtenki lakote

Edina ovira je hrana. Yura je pogosto ponavljal, da je odraščal v veliki družini. To mu je vzgajalo navado, da nenehno izkazuje skrb za druge in si vse deli. Vedno si je prizadeval, da bi mi dal določen del katerekoli dobrote. Ko sva se šele spoznala, se je bilo enostavno izogniti ponudbam. Ko pa sta začela živeti skupaj. Dobro sem skuhala in mislila, da bo to dovolj za Juro. Nisem se hotel umakniti svojemu nenavadnemu načinu prehranjevanja in upal sem, da bo to skrivnost. Želel sem, da Yura meni, da je moja figura dar narave.

Ni bilo tako. "Ne morem jesti sam",? Yura se je pritožil in prosil, naj mu dela družbo. Z vilicami sem žalostno trgal svoj krožnik in to ni dodalo veselja skupnim obrokom. "Sploh ne vidim, da bi jedli!" - MCH je bil presenečen. Raje bi videl, da partner ni bil tako občutljiv in pozoren. Mnogi moji prijatelji v dolgih mesecih življenja pod isto streho s fanti še nikoli niso slišali vprašanja: "Ste siti?" Yura ni bil eden izmed njih. Vsak dan ga je vse bolj skrbelo, da sem podhranjena. »Kava z mlekom ni hrana, ampak pijača! - je opozoril. "Vaša prehrana je preprosto barbarska!" - »Si videl mojo mamo? Ves sem v njej! « - Lagal sem. "Pomanjkanje apetita je lahko znak neke vrste bolezni," Yura ni odnehal. ? Mogoče bi se morali posvetovati z zdravnikom? " Naiven! Menil je, da sem nenadoma izgubil apetit. In nisem si mogel predstavljati, da sem ga namerno mučil, prepiral z naravo in iz kapljic iztisnil potrebo po hrani. Pri anoreksičnih osebah "lačen sem" in "lačen sem" ni isto. Ana razmišlja v duhu: »Nisem jaz brez lakote. To je normalno ". Guru, ki strada, ima zanesljiv kavelj za novačenje privržencev. Ana zna prinesti moralni in fizični užitek. Z moralo je vse jasno. Ko je vaše telo skoraj standard, je občutek superiornosti nad drugimi zelo prijeten za ponos. In na fizični ravni. Kakor Eskimi ločijo štirideset odtenkov snega, tako anoreksični - toliko odtenkov lakote. Vzdržanje od hrane spremljajo različni odtenki občutkov, vse do evforije. In dodatek, kot odvisnik od drog, gre natanko k njej, k občutku leta, blaženosti.

Neskončna hrenovka

Jurinovo jamranje zaradi mojega apetita me je jezilo. Začela sva se prepirati. Hotel je dobesedno jutri za roko, da me pelje k ​​zdravniku, naredil sem vse, da jutri nikoli ni prišel. Medtem je telo dejansko poslalo signal SOS. Lasje so trpeli - postali so tanjši, postali suhi in krhki, na glavniku so bili prameni. Bila sem tudi nenehno mrzla, trpela sem zaradi krčev v nogah, koža se je lupila, bolel me je trebuh, napadi šibkosti in omotice. Bilo je nihanja razpoloženja, solzljivosti in razdražljivosti brez očitnega razloga. Nekoč se je Yura pošalil, da bomo poletne počitnice preživeli ločeno, saj mu ustreza "all inclusive" format, zame pa "vse ne pride v poštev". Vrgel sem mu copate. "Poiščite si drugega in ne trpite!" - predlagal sem. »Odraščal sem v veliki družini. Svojega ne zapustimo! " - je bilo slišati v odgovor. Vendar nisem hotel oditi. Doma je bilo nemirno. Naša nekdanja družina je prenehala obstajati, izkazalo se je, da je dobesedno razporejena. Najprej sem se zavrtel. Potem se je Maša poročila in s seboj vzela Arino. Uradna ločitev mame in očima je bila zadnja kap.

Morda se sliši bogokletno, toda anoreksija me je rešila skrbi pred propadom družine. Bil sem že tako obseden s hrano in postavo, da se mi je ostalo zdelo drugotnega pomena. Spomnim se, da sem šel v prevoz in prva misel je bila: "Sem tukaj najtanjša?" In umirila se je šele potem, ko je bila prepričana, da da, najbolj. Imel sem nočne more s hrano: ugrizel sem pito in tam - živega piščanca. Ali pa se nenadoma znajdem sredi velikanske pice, ki jo nosijo v pečico. Sanje o neskončni hrenovki? Jedem, a hrenovka se ne konča, odgrizen kos zraste nazaj. Tehtala sem se dvajsetkrat na dan. Če je noč preživela ne doma in se zjutraj ni mogla pretehtati, je doživela hudo nelagodje. Zagotovo natančno vedeti, koliko tehtate v danem trenutku, je obsedenost. Prišlo je do suma obstoja splošne zarote proti vam. Vsi iz nekega razloga želijo, da se zredite. Vsi lažejo glede vašega videza in teže. Vaš izbočeni trebuh se imenuje potopljen. Pravijo, da raje ne nosite obleke z naramnicami, ker kosti štrlijo, vi pa se imate za zelo nahranjenega. Vaše dojemanje proporcev je moteno. Pravijo vam trst, v ogledalu pa vidite sumo rokoborbo. Izračunate svoj ITM (indeks telesne mase) in se vprašate, kako lahko dobite manj kot Heidi Klum. Ker ste res debelejši, se ne vidi?

Mimogrede, prvič sem izračunal ITM pod pritiskom Yure. Odločil se mi je v jeziku številk dokazati, da je moja teža pod normalno. Z višino 172 in težo 48 je bil moj ITM 16, norma pa 18-25.

"Sem astenik, moje kosti so lahke!" - s pametnim pogledom sem ponovil, kar sem nekje prebral včeraj.

Bloodworm

Zaradi težav s prijateljico Tayo sem se spustil iz nebes na zemljo. Zvečer je na ulici omedlela. Zbudila sem se v bolnišnici - s pretresom možganov, zlomljenimi rebri in ogromnim hematomom na desni strani, brez torbice, v kateri je bila denarnica z zavidljivo količino, in celo brez najljubših uhanov v ušesih. Zdravniki, ki so prišli na obisk k poškodovanim staršem, so odprli oči: »Ima izčrpanost, ki zavira procese okrevanja v telesu. Povezujemo umetno prehrano «. Yura je o vsem izvedel od Vlada. Doma me je čakalo najstrožje poročanje. Rekli so mi: »Zaradi gladovne stavke je vaša prijateljica skoraj šla k svojim prednikom. Nujno morate k zdravniku! Če ne greš prostovoljno, bom uporabil silo! " Juri sem rekel, da tudi sam razumem, da se igram z ognjem, vendar se ne morem ustaviti. Telo ne sprejema hrane. Slabost iz ene vrste hrane, ko poskušate nekaj pojesti - bruhanje. V mojem računalniku se je ravno odprla stran foruma, kjer sem se pogovarjal z enim od svojih prijateljev - "metulji", dal sem Juro v branje. Prijel se je za glavo: »Nesmisel! Da bi se človek imel za moljca ?! Let je zagotovljen samo v eno smer - do pokopališča! Vi niste molji, ampak krvni črvi! Vaba, na katero Starka s koso lovi naivne duše «. Ta krvavca sem videl pri Yuri. Tako grdi črvi. Združenje "črv-zemlja-grob" je bilo tako močno, da sem se zgrozila od gnusa.

Pogosto sem slišal rek Yurinu, da je odraščal v veliki družini. In njegov pomen sem se naučil v praksi. Prihajajo težave - zagotovljena je podpora številnih sorodnikov. Yura je vrgel krik med svoje in prejel koordinate pravih ljudi. Tradicionalna medicina, ki jo je zastopal nevropatolog, je izrekla sodbo "obsesivni sindrom" in v zaprti bolnišnici ponudila zdravljenje obsedenosti s hujšanjem. "Poiščimo bolj nežne metode," je rekel Yura. Ne vem, kako sem si v življenju zaslužila takšno darilo kot moj fant. Nisem mogel sam.

Zlata sredina

Še naprej smo obiskovali zdravnike in iskali naš aibolit. Srce me je že bolelo, nespečnost je vztrajala. Kardiolog, ki mi je predpisal zdravila za srce, je rekel: »Ali veste, kaj se zgodi, ko nočete jesti? Telo najprej poje lastno maščobo. Ko ne ostane več, se notranji organi požrejo. Vključno s srčno mišico. In če bi moral biti običajno debel kot prst, potem je distrofik tanek kot papir! " Bilo je zelo impresivno. Potem sem šel skozi sedem seans hipnoze. Razkritje zame so bile zdravnikove besede, da je pristop k zdravljenju anoreksije enak kot k vsakemu programu samouničenja - alkoholizmu, odvisnosti od mamil, samomoru. Vzporedno sem se posvetoval z gastroenterologom in psihoterapevtom. Približno mesec dni je jemala živilske encime in antidepresive. Ne vem, ali mi je ena stvar ali vsi pomagali, toda v glavi mi je kliknil preklopnik. Kot bi tančica padla z oči. Hrana ni bila več v ospredju, zakrivala je vse ostalo. Spoznal sem, da je bilo popolnoma zaman upoštevati le skrajnosti: bodisi si suh ali debel. Popolnoma je mogoče najti srednjo pot, najti normalno postavo. Nekaj ​​začetkov je. Kot so mi priporočali, sem jedla ob svoji najljubši glasbi v čudovitem okolju. To je nevtraliziralo strah pred jedjo. Presenetljivo je, ko sem se vrnil k običajni prehrani, sem pridobil le štiri kilograme.

Na silvestrovo je imel Yura poslovno zabavo. Prvič po dolgem času sem jedla enakovredno vsem ostalim in celo dodala pito. Naslednje jutro sem brskal po internetu za praznične promocije in razprodaje in v oči mi je vpadlo sporočilo o smrti francoske manekenke in igralke Isabel Caro. Isabelle umre pri 28 letih, ne da bi si opomogla od anoreksije.

"Zdravniki so rekli, da bom živel nekaj dni." Dve resnični zgodbi o anoreksiji in bulimiji

14. marec 2018 ob 9:00
Anastasia Ilnitskaya / Foto: osebni arhiv deklet / LADY.TUT.BY

Diagnoze "anoreksija" in "bulimija" so že dolgo porasle z miti. In najbolj nevaren med njimi je "bolnik se lahko spopade sam".

Pogovarjali smo se z dvema deklicama, ki se spopadata z motnjami hranjenja. In od strokovnjaka smo izvedeli, kako se takšne motnje začnejo, kako so nevarne in zakaj "samo ustaviti" ne bo nikoli uspelo.

Olga, 26 let: "Vključila sem se v igro in začela namerno obvladovati hujšanje"

Diagnoza: anoreksija

- Ljudje verjamejo, da se anoreksija vedno začne z obsedenostjo pri hujšanju. Toda ta bolezen še zdaleč ni približno kilogramov..

Konec leta 2013 sem imel depresivno obdobje. Tam je bilo vse pomešano: težki odnosi, delo, velika pričakovanja od življenja in od sebe. Glede na natrpan urnik in živce sem pogosto pozabil jesti. Zato sprva sploh nisem opazil, da se mi dogaja nekaj nezdravega. In tako pridem na tehtnico in vidim 42 kilogramov (pred tem je bila moja norma 50). No, mislim, da je v redu, ne rabiš manj. Nato 41,5. Odlično, vendar ni vredno manj. Potem 41,40, še manj. In v tem "manj" je bilo nekakšno vznemirjenje. Skočil sem v igro in začel namerno obvladovati hujšanje..

Tako je izgledala Olga pred boleznijo

Smešno je, da mi je videz vedno ustrezal. Pred anoreksijo se moja teža po 10. razredu ni spreminjala. Nosil sem XS, mirno jedel sladkarije in pozno večerjal. Hkrati se ni mučila s športom, saj se je zlahka vklopila v standarde.

Sem pa idealist. Perfekcionist. Zame je pomembno, da imam popolno kontrolo nad svojim življenjem. In nemogoče je vse dogodke podrediti svoji volji. Zato ljudje, kot sem jaz, včasih nasedejo vabi anoreksije. Ta bolezen ustvarja iluzijo nadzora, daje določen vzvod: samo jaz se odločim, ali bom jedla ali ne, samo jaz se odločim, ali bom živela ali ne. Zapeljemo se v strog okvir, znotraj katerega lahko obstajamo. Vse, kar je za njimi, je zelo strašljivo, saj tega ni mogoče nadzorovati. Zato pri anoreksiji vedno gre za nadzor in strah..

Številka 42 na tehtnici je bila prvi opozorilni svetilnik. Vendar sem začel priznati, da sem bolan šele, ko so se začele resne fizične težave. Toda v tistem trenutku je strah pred spremembami, strah pred izgubo tega psevdo-nadzora postal tako velik, da se nisem mogel več spoprijeti s seboj.

"Anoreksija povzroča strah pred družbo, pred hrano, pred spremembami, vendar vas popolnoma prikrajša za strah pred smrtjo"

Kaj čutijo anoreksični ljudje? Slabost, omotica. Ni občutka omedlevice, le nekakšna nestabilnost v vesolju. Zelo me je zeblo. Ni samo mrzlo - tudi obraz se krči od mraza. Šele pozneje sem od zdravnikov izvedel, da je to eden od znakov katastrofalne prehranske pomanjkljivosti. Želodec je bil še vedno zelo boleč. Če sem se odločil, da bom jedel, se je upiral. Prebavo elementarnega jabolka mi je bilo težko. Začela se je bradikardija, tlak je dramatično padel. Napadi srčnega popuščanja so bili pozimi pogostejši: postalo je težko dihati, roke so se tresle, okončine so postale modre. Kdo ve, kaj bi se zgodilo z mano, če v takšnih trenutkih ne bi bil nihče v bližini...

Anoreksija poraja strah pred družbo, hrano in spremembami, vendar popolnoma odstrani strah pred smrtjo. Sploh ne čutite smrtne nevarnosti, ne razumete, da vas lahko v eni uri izklopijo in konec sveta.

Šele s celoto fizičnih in psiholoških simptomov je postalo jasno, da je treba nekaj storiti. In začeli smo z zdravljenjem. Pravim "mi", ker je bila sprva to večja moč moje družine kot moja. Zamenjal sem pet psihoterapevtov, spremenil pristope k zdravilom, pregledal novosti in zasebno kliniko in šele zdaj začutim, da grem k okrevanju..
Zapravljeno je bilo veliko časa. Delno zaradi mojega odpora, deloma zaradi metod, ki jih imamo v medicini in psihiatriji za motnje hranjenja.

"Zdravniki so mi dali več dni, nekateri so v preprostem besedilu rekli, da jih ne bodo zdravili - statistike niso želeli pokvariti"

Republiški znanstveno-praktični center za duševno zdravje je eden najstrašnejših testov v mojem življenju. Tam so razmere zelo ostre, to je kot v zaporu: sorodniki me niso smeli videti, strogo mi je bilo prepovedano uporabljati telefon, umival sem se smel le enkrat na teden. Ljudje z RPD za družbo niso nevarni, škodujejo si samo, hkrati pa morajo biti z absolutno neustreznimi pacienti, ki lahko poleg vas počnejo, kar hočejo. Načelo dela z anoreksijo v ruski psihiatriji je preprosto - ustrahovati človeka, tako da se začne siliti s hrano, ki želi čim prej iz bolnišnice.

Imam znance, ki so se res zahvaljujoč temu pritisku zredili. Šele zdaj so popolnoma izolirani od družbe. Dekleta sedijo doma in odhajajo iz službe. Nekateri so celo zdrsnili v recidiv.

Za osebo z anoreksijo je vsak nov kilogram zelo težak. To je treba izkusiti, sprejeti, z njim se je treba ukvarjati. Če prezrete psihološke vidike bolezni, se bo samo poslabšalo..

Po bolnišnici sem shujšal na kritično nizko - v mojem primeru je bilo 33 kilogramov. Mož se mi je pomagal premikati po hiši. O delu sploh ni bilo govora. Zdravniki so rekli, da bom živel nekaj dni. Nekateri so neposredno izjavili, da ne bodo zdravili - ne želijo pokvariti statistike.

Olga v akutnem obdobju bolezni

Na srečo smo nato našli zasebno kliniko, kjer so me dva tedna z IV in injekcijami pripeljali do minimalne sposobnosti preživetja. Potem je bil psihoterapevt, s katerim, kot pravijo, ni zrasel. Ne krivim njega in drugih, ki so delali z mano. Samo poiskati morate svojega terapevta. Vsi imamo različne tempo-ritme, čustveno ozadje, drugačno vizijo sveta. Plus prehranjevalne motnje so posebnost. S tem morate biti sposobni delati.

»In psihoterapevt mi je rekel, da se je zgodilo nekaj zelo pomembnega. Viskoznost govora je izginila "

Februarja lani sem šla k psihoterapevtu, pri katerem se je z mojim odporom tudi vse začelo. Postopek je potekal zelo počasi. Dolgo časa je poskušala zgraditi preproste človeške odnose med nami. In končno je do izraza prišla moja depresija - pravzaprav glavni vzrok anoreksije. Prvič po dolgem času se mi zdi, da se lahko borim. Počasi sem se s pridobivanjem kilogramov, močjo in željo po delu, razvoju, zavedanju začel pojavljati tudi sam - nisem več v bolezni "z glavo", ampak v delu, ustvarjalnosti, projektih.

Takole je videti Olga

Zanimiva podrobnost, na katero prej nisem niti pomislila: v najtežjem obdobju omejitev sem se popolnoma odpovedala glukozi. Preučil sem vse izdelke, v katerih je lahko. To je bil tak udarec v možgane! Pred kratkim mi je psihoterapevt rekel, da se je končno zgodilo nekaj zelo pomembnega. Z rednim minimalnim odmerkom sladkorja v moji prehrani se je spremenila moja viskoznost govora. Približno leto dni sem govoril nekoliko počasi, preprosto zato, ker moji možgani niso prejeli potrebnega!

Še vedno ne morem verjeti, da se mi je vse to zgodilo. Nisem neumna, nisem otročja. Da, že nekaj časa sem odvisnik, to priznam.

A anoreksije ni mogoče pozdraviti s silo. Mislim, da je to bolezen tistih, ki se nimajo radi. To pomeni, da morajo tisti, ki so vam blizu, imeti radi dvakrat več! Če bi videl, da se kaj podobnega dogaja z ljubljenim, bi ga z vso močjo odvrnil. Z njim bi iskal razlog. Na vse možne načine bi jasno dal vedeti, kako edinstven je in ta edinstvenost sploh ni v bolezni.

22-letna Julija: »Nisem mogla nič. Tako sem odkrila odvajalo zase. "

Diagnoza: bulimija

Moja hrana je bila zgrajena povsem značilno za našo državo: prvič, drugič, kompot. "Zakaj nisi končal, zakaj samo juho, vzemi še žemljico." Nikoli nisem bil posebej tesen. Toda prehodna starost je telo hitro in opazno okrogla. In bilo je zelo nadležno! Zato sem od 12. leta začel omejevati moko, sladko, ocvrto - vse je v skladu s standardom. Od tega nisem veliko shujšal, vendar sem se počutil dobro.
In potem sem v nekem trenutku spoznal, da se lahko, namesto da bi omejeval hrano, poskusim znebiti na preprostejši način. Nisem vedel za bulimijo, nikjer nisem videl "dobrega primera", prišel je nekako sam od sebe. Potem sem bil zelo presenečen, da nisem edini tako pameten.

Pravzaprav mi dve leti nič ni delovalo. Poskušal sem si bruhati, vendar je bilo težko. Tako sem odkrila odvajalo. Ni mi bistveno pomagalo shujšati: teža je izginila in se nato vrnila. Bilo pa je tudi sredstvo za umiritev.

Nato so se pridružili še diuretiki. Zdaj popolnoma dobro vem, katero tableto in kdaj jemati, da dosežem želeni učinek. Naučil sem se tudi, kako spodbuditi bruhanje do 14. leta, in tukaj je - popoln nabor bulimic.

»Nohti so se lomili, zobje so krušili. In odločil sem se, da je čas, da nekaj storim glede tega. Ne bi smelo biti tako "

Napada bulimije je nemogoče ustaviti brez nasilja. Tri mesece sem lahko spremljal hrano, nato pa je nekaj kliknilo - in fazni premik se je začel. In dolgo se ni mogla kopati. Pojedel sem, kaj in kako sem hotel, potem pa enkrat - in šel. Pojedel sem in začel se počutiti krivega. Postalo je nevzdržno - in bruhala sem, da bi se znebila kakršnih koli občutkov. Ko ste prečiščeni, sploh ni čustev, nobene tesnobe. Ti si prazen. Popravili ste situacijo.

Že sam postopek praznjenja želodca je zelo naporen. Po tem ležim še 15 minut, včasih zaspim. Če ne zaspim, si začnem očitati mučenje telesa.

Bulimija je krog krivde in tesnobe. Včasih sem svoje napade povezoval z ljubosumjem. Bil sem ljubosumen na svojega bivšega, celo na psa. Dekleta sem si ogledovala pri njegovih prijateljih, s katerimi niti ni komuniciral, jih primerjala s seboj in mi jemala živce. Razumete, kaj se je zgodilo potem...
Izginilo je. Analizirala sem, da je koren težave le moja nizka samozavest. In si rekla: "Tega ne bomo več počeli." Toda težava je v tem, da vedno obstajajo razlogi za živčnost. Nerealno je napovedati, po katerem se bo začel nov začaran krog.

Najbolj peklenski tak krog je bil pozimi 2016. En mesec sem vsak dan jedel do kosti in takoj bruhal. Konec tega meseca sem se počutil zelo slabo. Zlomljeni nohti, zdrobljeni zobje. In odločil sem se, da je čas, da nekaj storim glede tega. Ne bi smelo biti tako.

Že pet mesecev sem v remisiji. Brez odvajal in bruhanja. Ampak še vedno ne morem zavrniti diuretika. Prepričan sem, da bom, če bom popolnoma prenehal jemati tablete, začel veliko jesti in vse se bo ponovilo. Zdaj poznam svoje porcije. Ne omejujem se, pa tudi ne prenajedam se. Začel sem veliko brati o intuitivnem prehranjevanju. Jedem zelo počasi, kar včasih moti moje prijatelje. (Smeh.)

Mislim pa, da brez diuretika moj obraz ne bo dovolj tanek. Ličnice, tanki prsti, kosti - vse to je zame zelo pomembno. Mimogrede, tudi sama se je nehala tehtati. Če na tehtnici vidim napačno številko, bo streha spet šla.

"Potem sem mislil, da če bom umrl v starševskem stranišču, to ne bo nikogar zabavalo."

Po zelo močnem prevelikem odmerjanju odvajal sem šel v remisijo. Takrat nisem hotel bruhati, vendar sem šel predaleč s tabletami. To je povzročilo tudi bruhanje. Preprosto ni bilo ničesar in nikamor, toda organi so se vseeno poskušali skrčiti in bilo je zelo boleče. Nato sem pomislil, da če zdaj umrem v stranišču staršev, nikomur ne bo zabavno..

Na splošno se moja družina mojih težav ne zaveda povsem. Opazijo, da se čudno obnašam, vendar ne razumejo, zakaj. Popolnoma sem se lahko odprl le najbližjim. Bilo je strašljivo, vendar nisem obžaloval.
Nihče me ne graja, ne zadržuje in ne vmešava. Počutim pa se podprto in oskrbljeno. To je super banalno, a včasih grem k svojemu fantu in rečem: “Glej, kako debelo stegno! Ko se usedem, se razširi po stolu. " Zelo je presenečen in se ponudi za nakup očal..

In tako taktično in skrbno ga zanima moje samozavedanje, da nimam misli, kot je: »Tu nenehno misli, da sem bulimična! Spet sem naredil nekaj slabega ".

Prijatelj mi pogosto reče, kako sem vitka in lepa, kako tanka so moja lica. Pogosto me fotografira. Pokaže, pravi: "Poglej, kako si lepa." In mislim, v redu, iz tega zornega kota - mogoče.

Pohvale so zame zelo boleče. Ne zaupam jim. Ampak vseeno je lepo. Če nekdo od vsaj 5% misli, da sem lepa in vitka, potem mi to nekoliko olajša življenje.

"Obstajajo tridelni sedeži in zelo se razburim, če sedim na tem, potem pa se nekdo drug ne more vgraditi."

Zdaj prihranim za psihoterapijo. Na splošno sem že imel nekaj podobnega posvetu z zdravnikom iz Novinkov, ki se ukvarja z RPP. Približno eno uro sem sedel v njegovi pisarni, jokal, se pogovarjal. Vzpostavil mi je stike, rekel, naj grem v center za plačano psihoterapijo. Predlagal mi je, naj jem pet obrokov na dan v običajnih obrokih, saj bi bili majhni omejitev. Poskušal sem slediti njegovemu nasvetu, a kmalu se mi je zdelo, da so porcije še vedno velike in na splošno...

Obstajala je tudi možnost vložitve peticije in odhod v bolnišnico. Tega pa sploh nisem hotel. Tako da se zdaj držim sam. Telo pozitivno mi zelo pomaga. To je ena tistih stvari, ki me držijo v ravnovesju. Vem, da ne glede na to, kako izgledam, imam pravico do življenja, imam pravico, da se počutim dobro.

Všeč so mi ljudje različne postave. Popoln človek je lahko moj idol, vendar si ne predstavljam, da sem. Nimam antipatije do debelih ljudi, toda do sebe sem debelofobičen. Vedno si želim biti manjši. Postane smešno. Na voljo so tridelni sedeži. In zelo se razburim, če se usedem k temu, potem pa nekdo drug ne more stati. Kakšna dva centimetra! Tako hudo je. Takoj si začnem govoriti: "Julia, zakaj si pojedla to torto".

Zdaj sem popolnoma nevtralna glede svojega telesa. A ne spomnim se, kdaj me je to zadnjič razveselilo. Morda so mi všeč moj obraz, ličila, celotna zgornja slika. A razumem, da so moje roke dokaj široke, z nogami nekaj ni v redu in podobno..

Zgodaj zjutraj sem stal pred ogledalom in si rekel, da sem lep, da izgledam dobro. Jokala je, a spregovorila. Pozitivnost telesa dodaja možgane, vendar je še vedno zelo težko sami obvladati RPP. Ne morem se ločiti od majhne prestrašene punčke v sebi, ki si nenehno želi biti tanjša. Z mano je že osem let. Ljudje me morda poznajo približno 98 odstotkov, preostala dva pa pozna le ona. Ja, to dekle me boli. Toda po drugi strani... In kaj ne?

Komentar strokovnjaka:

Yanina Lovcheva - psiholog, gestalt terapevt, supervizor

- Obstajajo diagnostična merila za anoreksijo in bulimijo. Toda teh motenj, tako kot vseh psiholoških motenj, ni mogoče pozdraviti z nobenim modelom. Ljudje smo različni, zato bodo sprožilci bolezni vedno posamezniki.
V množični zavesti sta anoreksija in bulimija le reakcija nezrelih umov na kult lepote in mladosti, ki ga prenaša sodobna družba. Težava pa je v tem, da kompleksi glede videza niso razlog, to je simptom RPP.

Julijina zgodba se začne z nezadovoljstvom s svojim telesom kot najstnica. To je klasična situacija. Simptomi RPD se najpogosteje pojavijo v tem obdobju. Ko vstopamo v puberteto, se soočamo z izzivi, ki oblikujejo našo osebnost. Kako jih prehodimo, določa ogromno dejavnikov: kaj nam je lastno od otroštva, kako so se oblikovale predstave o sebi, kakšno ozračje je bilo v družini itd. Vsaka prehranjevalna motnja je želja osebe, da se med temi preizkušnjami skrije za odnosom s hrano. Hkrati je težko preprečiti bolezen. Tudi če so starši otroka zelo imeli radi in so se zavedali starševstva, ima lahko težave s svojim odnosom do sebe, kar pa lahko povzroči nezdrav odnos do prehrane. Prekomerna zaščita in strog nadzor v tem primeru lahko položaj le poslabšata. Zato je najboljše, kar je za mladostnika načeloma mogoče storiti, dati mu prostor za sklepanje in samostojne odločitve, hkrati pa mu ne odvzeti ljubezni in podpore. Žal tudi takšna strategija ne more 100% zaščititi človeka pred anoreksijo in bulimijo. Da bi lahko prišli iz te jame ali pomagali tej ljubljeni osebi, morate razumeti, kako delujejo mehanizmi teh motenj. Olga je popolnoma pravilno opredelila: pri anoreksiji gre za nadzor. Čustva so za ljudi z anoreksijo težka, ker so ta čustva zelo močna in globoka. Zdi se, da na svet gledajo skozi povečevalno prizmo: mnogi dogodki se zdijo nevzdržni. In ta motnja "pomaga", da se počutimo pod nadzorom. "Lahko nadzorujem svojo težo, nadzorujem lakoto, kar pomeni, da lahko nadzorujem, kako se počutim.".

Običajno lahko anoreksijo delimo na odtegnitvene in žrtvene simptome. Odtegnitveni simptomi so tisto, kar smo že označili: povečana občutljivost, želja po obvladovanju čustev. Žrtveni nastane kot odziv na neko družinsko krizo. Najpogostejši primer je ločitev staršev. Otrok strada, znajde se v življenjsko nevarnem položaju - družina se znova zbere, da bi ga rešila. Anoreksija postane nezaveden način, kako izgubiti pozornost očeta in matere (ali moža ali otrok). Toda ko se brezglavo vanj spustiš, izstop ni preprost. Včasih se starši, ki se pridružijo tej reševalni tekmi, hranijo z boleznimi. V takih primerih je pomembno, da se ustavite in ne ukrepate. To ne pomeni, da bi moral biti otrok na robu življenja in smrti. To pomeni, da se morate obrniti na strokovnjake.
Olga je po mojem mnenju v obliki umika. In to je najtežja varianta motnje. Anoreksija z njim postane podobnost oklepa iz zunanjega sveta. In ta oklep je zelo težko zavrniti.

Bulimija ima nekoliko drugačen mehanizem. Bulimiki ne izpopolnjujejo svoje sposobnosti zavračanja hrane, temveč se bolj osredotočajo na nadzor nad svojimi željami. »Samo to želim kupiti, narediti tisto, nekam iti, nekomu nekaj povedati. ". Bulimija so ravno obsesivne želje in težnje. Strah pred njihovo vadbo sublimira v kompulzivno prenajedanje..
Motnja prenajedanja je že sama po sebi posebna motnja. Bulimija se od nje razlikuje po tem, da po napadu požrešnosti sledijo neupravičeni kompenzacijski ukrepi: indukcija bruhanja, jemanje tablet, pretirana telesna aktivnost.
Julia pravi, da je v določenih obdobjih nadzorovala svojo prehrano in se celo prehranjevala, potem pa se je znova zgodila bulimična epizoda. Bolj ko je motnja nadzorovana in omejena, večja je verjetnost, da bo naslednji napad. Glavna značilnost te motnje je nezmožnost, da se ustavimo..

Če s hrano ne morete nadzorovati svojega vedenja, je manj zastrašujoče. "No, preveč sem pojedel," razmišlja bulimik, "a hitro popravil." Vseeno je ne bo videl nihče. Za razliko od anoreksije ljudje z bulimijo težo ohranjajo v normalnih mejah. To je ena od nevarnosti te motnje. Njene zunanje manifestacije je pri bližnjih težko opaziti..

Druga nevarnost je v samem postopku "čiščenja". Julia pravi, da sprva ni mogla povzročiti bruhanja, vendar lahko stalna praksa povzroči, da ljudje začnejo bruhati preprosto po svoji volji, ne da bi se zatekli k zunanjim sredstvom.
In tu lahko ta bolezen doseže drugo raven: ko izzvano bruhanje postane glavna tarča. V tem primeru se samo prenajedanje uporablja kot sredstvo za bruhanje, saj je celoten postopek od prenajedanja do bruhanja prijeten..
Poskus, da bi se sami spoprijeli z RFP, ni najboljša rešitev. Zavedanje problema ni dovolj. Če želite okrevati, morate iti po težji poti: od odblokiranja simptomov do raziskovanja notranjega sveta. To je potrebno za iskanje notranjih virov, s katerimi bo mogoče preseči RPP..

In spremljevalec, ki ve, kaj storiti, vam bo pomagal hoditi po tej poti..

Osebne izkušnje Kako sem se boril
sami z anoreksijo: 10-letna zgodba

Yana Yakovleva analizira svoje izkušnje pri soočanju z motnjami hranjenja

• 30. marec 2016
• 58627
• 22.

Besedilo: Yana Yakovleva

Vsak od nas je nosilec, če ne edinstvene, a redke izkušnje. Vendar je redkost relativno pojem. Tu je nekaj dejstev o tem, kaj sem preživel pred desetimi leti. Po statističnih podatkih so anoreksija in druge motnje hranjenja vse pogostejše med mladostniki, starimi od 10 do 19 let. Stopnja umrljivosti bolnikov z anoreksijo in bulimijo je na prvem mestu v primerjavi s smrtnostjo zaradi drugih psiholoških bolezni. Kljub temu med mojimi znanci ni niti ene osebe, ki bi se s to težavo soočila tako kot jaz. Do zdaj o tem nisem še nikomur povedal tako podrobno, bilo mi je nerodno. Ko sem v šoli omagal pri pouku, ko sem imel 38 kilogramov in zaradi bolečin v sklepih nisem mogel več kot tri minute sedeti in ležati v enem položaju, internet ni bil tako povsod prisoten in niti jaz niti moji starši nismo vedeli besede "anoreksija". Justine, avtorica po mojem mnenju odlične knjige o anoreksiji "Danes zjutraj sem se odločila, da neham jesti", se je bolezen soočila dobesedno leto pred mano.

Zdaj so mnogi že slišali za to prehranjevalno motnjo, vendar večina anoreksijo dojema bolj kot kapricijo kot resen problem: še naprej se šalijo glede teže svojih hčera, sester ali deklet in brezskrbnemu postu svetujejo, da postanejo lepši (in seveda ljubljeni).

Anoreksija se pojavlja v več fazah. Anorektična stopnja bolezni se pojavi v ozadju trdovratnega stradanja, človek izgubi 20-30% svoje teže, to izgubo pa spremlja evforija in še večje zaostrovanje prehrane: pacient podcenjuje stopnjo izgube teže zaradi izkrivljene percepcije. V naslednji kahektični fazi, ki nastopi po 1,5–2 letih, se bolnikova telesna teža zmanjša za 50% ali več, degenerativne spremembe pa vodijo do nepopravljivih sprememb v telesu in smrti. Bojim se, da me do žgečkanja v globini trebuha zanima črta, ki ločuje anorektično stopnjo od kahektične. Očitno sem v anorektični fazi resno napredoval, vendar glavno vprašanje ostaja neodgovorjeno: kako daleč sem ostal od te vrstice??

Kako se je vse začelo

Zgodbo o anoreksiji je treba začeti od trenutka, ko sem hodil v deseti razred - začel sem novo življenje in to je bil zelo srečen čas: spet smo začeli učiti v istem razredu z mojo najboljšo prijateljico Mašo. Pred tem v učilnici nisem imel bližnjega prijatelja, zveza se ni izšla, bila sem zelo osamljena in me je to zelo skrbelo.

Z Mašo sva se skupaj zabavala, bila sva goreča navijača Zenita. Oče je rekel, da je ponosen name, ker nogomet poznam bolje kot mnogi moški in sem cvetel. Moj oče je čudovit, izjemen človek, vendar - vsi imajo svoje pomanjkljivosti - netaktičen. Rad se je "šalil": "Pojesti pito? In to edini, vzemi vse! Pretanek si! " ali »V naši šoli so ljudi, kot ste vi, imenovali hozbochki. Šalim se, hecam se! ".

Maja 2005 sem se ponovno odločil, da po šestih ne bom jedel, in nepričakovano mi je uspelo. Začel sem tudi črpati stiskalnico in iz nekega razloga nisem zamudil niti enega dne. Presenečen sem bil sam nad seboj, a ne veliko: iskreno sem verjel, da sem sposoben veliko. Verjel sem, da se lahko spoštujem le, če bom obljube držal sam: odločil sem se, da ne bom jedel - ne jej! In ni jedla. Že takrat sem se odrekel večernemu kosu, tudi ko je bil moj notranji kontrolor pripravljen odnehati in narediti izjemo. Ugotovil sem, da je včasih lažje jesti nič kot zaužiti en dovoljen grižljaj. In zdaj je tehtnica namesto 54 pokazala 52 kilogramov.

Vrhunec navdušenja nad lastno voljo je padel v drugi polovici poletja 2005, preden je stopil v enajsti razred. Vsak dan, ob kakršnem koli vremenu, sem vstajal ob desetih zjutraj, spil kozarec kefirja in šel trenirati: lopar, žogo, steno, nato pa plaval v jezeru. Potem sem zajtrkoval, po tem pa so se prijatelji zbudili. Tisto poletje je bilo intenzivno: prvič sem poljubila fanta in hkrati odkrila neverjetno stvar zase - postopek je lahko prijeten, tudi če je tisti, s katerim to počnete, malo več kot ravnodušen do vas. Pojedel sem lahko malo. Bolje in bolje, vedno manj - do konca avgusta sem se v mesto vrnil s zavojčkom cigaret v žepu, zelo vitek, ponosen nase, nestrpen, da se pokažem razredu in enako pripravljen tako na zabavo kot na pouk.

Življenje po shemi

Sestavil sem si sezname ciljev. Moram izgledati odlično (jesti malo in se ukvarjati s športom), biti pameten (prebrati 50 strani leposlovja na dan in dobro učiti), se vpisati na novinarstvo (študirati zgodovino, literaturo, ruščino, novinarstvo). V začetku septembra sem zase razvil togo vsakodnevno rutino, ki sem se je dosledno držal, ne da bi bil več presenečen, ampak sem svojo samoumevno poslušnost jemal kot samoumevno. Spomnim se ga temeljito: vaje, zajtrk, šola, kosilo, abs vaje, lekcije, tečaji, čaj, tuš, branje, spanje, ob nedeljah - tenis.

Te rutine sem sledil približno do konca decembra. Sheme nisem spremenil, kar sem si hitro in odločno, kar je značilno zame, prišel v glavo. V tistem obdobju sem v trenutku in fotografsko natančno uresničil svoje načrte v resnici. Toda zelo kmalu me je shema začela spreminjati in vse bolj ujeti.

Zdi se mi, da se je prelomnica in prehod v naslednjo stopnjo zgodil med jesenskimi počitnicami. Moj akademski uspeh, hujšanje in samodisciplina so bili očitni, vendar so se mi že poznali in ne prinašajo več veselja. Šolska uniforma, ki sem jo avgusta, ki sem že shujšala, kupljena avgusta, se je začela obešati in izgledala precej slabše, vendar me to v resnici ni motilo. Z zanimanjem sem opazoval druge spremembe: med počitnicami sem še naprej vstal zgodaj, čeprav sem prej rad spal. Zbudila sem se ob 7-8, hitro izvedla obvezne vaje in v pižami tekla naravnost v kuhinjo, da bi sama pojedla svoj pičli zajtrk. Nisem si zadal za cilj vstati zgodaj in se nisem zbudil ob budilki, ampak iz lakote. Toda odločil sem se, da bom to izkoristil sebi v prid: vstajal sem zgodaj zjutraj, uspel sem napisati esej o literaturi ali prebrati več strani knjige. Moji deli so postajali manjši, hlače so vedno bolj ohlapno visle, čaj in prha sta postajala bolj vroča (spil sem vrelo vodo in se umil v vreli vodi, da sem se ogrela) in vedno manj me je zanimalo komuniciranje z nekom.

Bilo je v začetku decembra, ko sem našel staro tehtnico. Tehtal sem 40 kilogramov, ki so se nato po tihem sprevrgli v 38

Začela so se zasliševanja staršev, učiteljev, deklet, sošolcev: nekatere ("Yana, toliko si shujšala! Povej mi, kako se ti je godilo?") Nadomestili so jih drugi, s tesnobo v očeh in intonacijo ("Yana, ali sploh kaj ješ?")... To sem opazil, ampak kako naj se odzovem? Dosegel sem popolnost v omejevanju samega sebe. Najprej sem mislil, da so ljubosumni, nato pa sem ta vprašanja preprosto odgnal od sebe, bil nesramen v odzivu ali pa se tiho odmaknil. Pretežko mi je bilo razmišljati o dogajanju. Nehala sem si biti všeč: vsa oblačila so mi grdo visela in nikoli mi ni padlo na pamet, da bi starše prosila, naj kupijo drugo.

"Nima nikogar, ki bi bil debel," je odvrnil moj oče na radiologovo pripombo, da sem premršav. In odgovor mojega očeta mi je bil všeč - res ni nikogar. Zdaj se mi zdi nenavadno, saj sem bila pred šestimi meseci po njegovem mnenju debela (in če ne, zakaj se je s tem "šalil?"). Mislim, da je bil tudi on zaskrbljen, vendar se ni hotel izdati pred nenavadno žensko.

Mislim, da je bil začetek decembra, ko sem našel staro tehtnico moje babice. Imel sem 40 kilogramov, ki so se nato neopazno spremenili v 38. Decembra 2005 je imel oče resne težave v službi in verjetno je zaradi tega razvil čir na želodcu, bil je strašno suh. Mama je bila zelo zaskrbljena zanj, zame pa seveda tudi jaz, a tega se komaj spomnim: očitno mi je bilo takrat težko komunicirati z drugimi. Svoje naloge sem opravljal po seznamu, z zadnjo mero moči. Ni mi bilo več do jesti; Mama me je včasih nagovarjala, naj vsaj pred spanjem pojem jogurt ali čaju dodam sladkor, a sem ga z nasmehom zavrnila (zdelo se mi je, da z nasmehom). Jogurt sem vzel s seboj v posteljo in ga pustil za zajtrk..

Takrat sem se odločil, da grem k psihologu. Kako sem vedel, da ti ob vstopu v pisarno takoj rečejo: "No, povej mi..."? Mrzlično sem premišljeval, kaj naj rečem, čutil sem črno luknjo v sebi. "Nobene prijateljice nimam več," sem rekel in izšlo je resnično. Psiholog je predlagal: »Verjetno ste veliko brali. Ja? In verjetno kadijo. Ja? " Prikimala sem in razmišljala, kako čim prej oditi. Hvala bogu, da ni vprašala, če kadim.

Povratno potovanje

Zdi se, da je bila to ura fizike predzadnja v pol leta. Učitelj je vsem rekel, naj rešujejo težave, in po vrsti poklical tiste, ki so imeli sporne ocene. Tisti dan sem se počutil zelo slabo, fizično se nisem mogel koncentrirati - katere naloge so bile tam, nisem mogel pisati. Učiteljica me je poklicala in zagledala moj prazen zvezek. "Yana, daj no, povej mi, kaj se dogaja s tabo," je rekla. Nekaj ​​v mojih globinah je zaplapotalo: ni ji bilo mar. Čutil sem hudo hvaležnost, vendar nisem mogel odgovoriti ničesar razumljivega. "Pojdi domov," je rekla.

In sem šel. In odločil sem se, da bom normalno jedel. In tako se je začelo... Pil sem hladen boršč naravnost iz ponve, polnil bel kruh v usta in ga spral s sladkim češnjevim sokom. Jedla sem vse, kar sem videla, dokler nisem prišla k sebi od ostre bolečine v štrlečem želodcu. Bolečina je bila tako močna, da sem skoraj omedlel. Poklical sem mamo, ona pa me je grajala: potem sploh ne ješ nič, potem si tu.

Od takrat so obdobja posta zamenjala srhljiva, boleča in neprijetna obdobja prenajedanja. Nisem bil dober pri spodbujanju bruhanja, čeprav sem poskusil - verjetno me je rešilo bulimije. Stoodstotni nadzor je nadomestil popolni kaos. O nobenih vajah ne more biti več govora, odrekel sem se tenisu, kar še vedno povezujem s strašnim razočaranjem. Včasih sem še vedno hodil v bazen, vendar ne po obdobjih prenajedanja: v takih trenutkih nisem bil sposoben prav ničesar, razen kurjenja samozadovoljstva. Obupno sem zapisoval dnevnike, prenašal skoraj trajne bolečine v trebuhu in nosil široke trenirke, da sem skril nesorazmerno izbočen trebuh. Vse je bilo narobe, nevarno, radikalno, pozno, vendar je bil zame vse korak na poti k okrevanju. Bilo je eno najtežjih obdobij v mojem življenju, a tudi v najhujših trenutkih nisem izgubil upanja. Verjel sem, da mi bo nekoč uspelo; ta vera, ki ni temeljila na ničemer, ki se je pojavila od nekje od znotraj skupaj z bolečino, me je rešila.

Že spomladi, kot je opazil moj najboljši prijatelj, s katerim sva se nenadoma spet skupaj počutila zabavno, sem se spet naučila nasmehniti. V šestih mesecih sem pridobil 20 kilogramov, nisem vstopil na Državno univerzo v Sankt Peterburgu, ampak sem vstopil na Inštitut za kulturo. Prebral sem veliko manj kot v preteklih šestih mesecih, a veliko več sem jedel, pil in govoril. Poleti so se menstruacije začele vračati in lasje so prenehali izpadati šele do jeseni. Po novih vtisih, poznanstvih, zaljubljenosti se je postopoma zmanjševala amplituda gibanja teh uničujočih nihanj - od najstrožje prehrane do prenajedanja. Neenakomeren, nepredvidljiv, zelo počasen, a postajalo mi je bolje.

Preostali pojavi

Od takrat je minilo deset let. Zdi se mi, da nekdanjih anoreksikov ni: pri tistem, ki se je s tem soočil, tveganje za ponovitev bolezni vedno tli. Pred kratkim sem zavpil na mladeniča, ko sem videl, da ni pojedel kosila in domov prinesel polno posodo s hrano. Objela me je jeza, rojena iz zavisti: drugi lahko pozabijo na hrano, jaz pa ne. Preveč razmišljam o tem, vizualiziram, načrtujem, sovražim, ko izgine, po svojih najboljših močeh distribuiram izdelke, da se nič ne pokvari. Najbolj uničujoč del mene spregovori v najhujših trenutkih mojega življenja: hoče vrniti anoreksijo.

Včasih se redno prenajedam, včasih tedne ne čutim kakšnega "posebnega" odnosa s hrano. Ali prezrem omejitve, zdaj pa se "potegnem skupaj" - izkaže se na različne načine. Teža je normalna in dokaj stabilna, a tudi rahla nihanja v njej povzročajo veliko čustev.

Seveda sem si pokvaril želodec in črevesje in od takrat se redno spominjajo nase. Pred nekaj leti sem opravila podroben pregled gastroenterologa. Takrat sem študiral na inštitutu, hkrati pa delal in jedel kaotično: praviloma so bili med zgodnjim zajtrkom in pozno večerjo le neizraziti prigrizki jogurta ali žemljice. Vsak večer me je bolel trebuh. Strokovnjaki so sumili, da kronični pankreatitis ali čir na želodcu, vendar na koncu niti eno niti drugo ni bilo potrjeno. Izkazalo se je, da da želodec ne boli, je dovolj le redno jesti: ne nujno vsake 2-3 ure, kot svetujejo nutricionisti, ampak vsaj vsake 4-6 ur.

Še vedno imam težave z menstrualnim ciklusom, ni znano, ali bi bila bolj redna, in menstruacija manj boleča, če ne bi bila anoreksija. Nisem še poskušala zanositi in še ne vem, ali bodo s tem kakšne težave. Nato je vid padel in si ni več opomogel - morda bi se vseeno poslabšal.

Preveč razmišljam o hrani, vizualiziram, načrtujem, sovražim jo, ko izgine

Velikost dojk se mi je hitro povečala, stanje las in kože se je obnovilo. Prepričan sem, da zdaj izgledam približno enako, kot bi bil, če se motnja ne bi zgodila v mojem življenju. Duh anoreksije je še vedno v meni, vendar se umika. In še vedno se učim imeti rad sebe.

Morda se zdi nenavadno, da sem se odločil, da bom svojo zgodbo povedal šele zdaj, deset let pozneje. Pravzaprav so se v zadnjem letu v meni ali bolje rečeno v mojem dojemanju samega sebe zgodile resne spremembe. Želela sem poskrbeti zase: sodelovala sem s psihoterapevtom, prebrala nekaj dobrih knjig in člankov in na koncu uspela dokončati pisanje tega na videz neskončnega besedila. Zato sem pripravljen svetovati ljudem, ki se znajdejo v podobni situaciji..

Če mislite, da imate težave s hrano in lastnim telesom, obiščite terapevta, vendar bi moral biti to specialist za prehranjevanje. Sicer je povsem mogoče, da vam bo pomagal razumeti druga, nič manj pomembna vprašanja, a pri reševanju problema, ki vas zdaj muči, ne bo mogel pomagati.

Poiščite vrsto telesne dejavnosti, v kateri uživate. To se bo zagotovo našlo - zame je ples postal. Redne vaje bodo spremenile videz vašega telesa brez radikalnih omejitev v prehrani, in kar je najpomembneje, na neki točki videz ne bo več edini pokazatelj: zanašati se boste želeli na moč, prilagodljivost, gibčnost, plastičnost, vzdržljivost, hitrost.

Če še vedno niste opustili ideje o "čarobni dieti", vam svetujem, da preberete knjigo Svetlane Bronnikove "Intuitivna prehrana". Pripoveduje o "mitu o lepoti" in fiziologiji prehrane, prepovedi pa so neučinkovite, pozornost v prehrani pa učinkovita. Na koncu vam svetujem, da preberete skupnosti in spletna mesta, namenjena telesni pozitivnosti: v resnici se učijo samospoštovanja, in sicer spoštovanja, mnogim od nas primanjkuje.

Verjamem, da se moramo pogovarjati o tem, kaj boli - naj bo zmečkano, naj bo s silo. Verjamem, da s pogovorom o bolezni naredite še en korak k okrevanju. Ali morda - kdo ve? - malo pomagaš drugim.